我十个徒弟都是一代宗师

记得特别清楚，以前跟爸爸在一起，妈妈一出门去谈生意，爸爸就火冒三丈，说这个家早晚都得散。

但继父不一样，他给妈妈建议，鼓励她把事业做大做强，他总说：“这个家里的一切，你都可以拿去试错，人生短短几十载，必须活出能力的上限，拼就完了。”

继父是做国际贸易的，经常世界各地的跑，妈妈稍有时间，就跟他出国长见识，但从来不带我和孙涵。

首先是父母离婚，妈妈带着我，嫁给了爱情与财富。

我曾经问她：“能不能为了我，别跟爸爸离婚？”

她回答得特别干脆：“不能，这是我的人生，我不会因为任何人牺牲自己，希望你也一样。”

我出生在1985年，是彼时班上为数不多的父母离异的孩子。

有一次，老师无意说走了嘴，我单亲的身份被曝光，有些女同学在卫生间里咬耳朵议论。

我回家告诉妈妈，以为会得到她的安慰和劝解。

但我想多了。

妈妈当时的话气壮山河：“我只是离开一个不适合的人，追求自己的幸福，我没做错什么。你呢，多看点书，多长点见识，以后多挣点钱，少想没用的。别人说什么你管不了，你能管的就是让自己别去在意那些闲言碎语。”

然后，她就拿着球包跟继父去打高尔夫了。

更离谱的是，妈妈那天夜里十点半才回来。

她破开荒地敲我的房门，不是来送温暖，而是对我说：“白天有句话忘说了，别匮乏，别自卑，想要的东西自己去争取，弱者才没事猜测别人怎么看自己，强者都活给自己看，没时间关心别人怎么说。”

后来，我也见过很多离异父母，但没有谁像自己的妈妈这样，嚣张自洽，问心无愧。

同在一个屋檐，继父的女儿孙涵成绩优秀，并被保送至大学。

后来她又硕博连读，成为高科技人才。

而我，从来在学习中找不到任何自信，倒是对吃喝玩乐无师自通。

别人家的孩子，家里来客人都让孩子表演钢琴、舞蹈、唱歌这些才艺。

我呢，一听说妈妈要在家里招待客人，插花、烘焙、煮咖啡，见风使舵地营造氛围。

用妈妈的话说：“公主的身子却长了一颗丫环的心，天生侍候人的命。”

但继父却反驳：“这叫服务意识，这一行做好了，也很了不起。”

继父的话，为我懵懵懂懂的人生似乎指明了一个模模糊糊的方向。

高考时，我最终因为文化分太低而与艺校失之交臂。

面对无书可读，继父和妈妈建议我出国留学长见识。

就这样，我带着妈妈给的7000欧元，远走英国。

当时，妈妈还叮嘱我：“你18岁了，这是我最后一次给你钱，以后的人生，就全靠自己了。”

她是这么说的，也是这么做的。

7000欧元，除却学费、安置费，所剩无几，远在异国他乡的我，只能边工边读。

刚开始英文不好，只能打些最廉价的工。

最难以为继的时候，向妈妈求援，她说：“我要是你，就把自己当成孤儿。”

并且顺道又说了一句：“你如果还有点自尊，就大声念念身份证件上的出生日期，算一算自己的年纪，然后掐死想打电话给你孙叔叔（继父）的念头。”

所以，我选择了保留自尊心，没再给任何人打电话。

包括亲爸。

他后来再婚，娶了一个带着儿子的女人，过着不时要为钱发愁的普通日子。

为了防止我回来争家产，女人提出将爸爸的房子落在他儿子名下。

爸爸当年跟我说起这件事，语气是亏欠的：“小莉，她人不坏，对奶奶也很好。”

我装作无所谓地对爸爸说：“你只负责把自己过好，不用考虑我，将来我会靠自己赚下十套这样的房子。”

我不讨厌说大话的人。

有时候，我们就是需要用吹牛来保护自己和别人的自尊。

后来，每次跟爸爸联系，爸爸的妻子都无比紧张。

我索性对爸爸说：“别让你的女人活得不安，咱爷俩没消息就是最好的消息。”

是的，我们父女间对彼此最好的爱，就是互不打扰。

那些年，妈妈嫁得很好，也干得很好。

但这些跟我其实都没有关系。

在英国，毫无后援的我从刷碗干到点餐员，再到小主管，后来又做过导游，与师兄合伙开了一家留学中介。

曾经有一个学期的时间，我是靠吃临期食品度日的。

留学的几年，我只回过一次家。

不是不想家，而是舍不得来回的机票钱。

有一次，因为吃餐馆丢掉的过期食品而引发食物中毒，幸好房东发现将我送到医院急救。

那时候，真想妈妈。

可是，电话打过去，妈妈特别理智清醒：“远水解不了近渴，你多保重。另外，如果你出国只是为了吃国外的剩菜剩饭，那何必出去？”

那时候，真恨她。

直到后来如愿考入心仪的大学，并且摸清门路，跟师兄合伙开留学中介赚得第一桶金，在伦敦最高档的那家餐厅，吃了人生中第一次最正宗的西餐时，我感谢妈妈。

人的独立意识与自我爱戴，很多时候其实是逼出来的。

也就在那一刻，我有了人生中第一个最重要的醒悟：爸爱妈爱，都不如自己爱自己，失败者，才把自己的不如意找人背锅。

2013年，我带着50万回国，学传媒的我一边工作，一边创业。

先是继续做留学中介，后来又开了一家咖啡馆。

可想而知，当时真是忙到恨不得一天可以有72小时。

什么一边扎吊针，一边写方案这种事情，我都干过。

创业者会遇到的九九八十一难，也都经历过。

总结下来，就一句话：撑给自己看。

我的第一个男友程纲就是开咖啡馆时认识的。

作为富二代，他在我咖啡店旁边开了一间红酒坊。

白天卖酒，晚上开沙龙。

他对我亲自动手装修咖啡馆这件事先是好奇，后来有点震惊。

然后，就每天打卡式地来店里围观进度，并给我做小工。

咖啡馆开业那天，他和朋友送来整条街的花篮，还把他拍我装修的全过程做了剪辑，发在了朋友圈。

配文是：见证了隔壁咖啡馆的从无到有，从今天起，向全世界宣布：我要追老板娘。

程纲是一个热情直率，带着几分天真的大男孩。

我们很玩得来，旅行、高尔夫、在红酒坊或咖啡馆搞各种活动……

但两人之间唯一的分歧是，程纲不能理解我赚钱的疯狂。

我们的很多次约会，都因为临时有公事而取消。

在爱情和事业之间，我永远会把事业排在第一位。

有一次，我们留学中介搞年度宣展活动。

而这时，程纲最好的哥们从澳大利亚回国，他希望能和我一起全程招待，但我拒绝了。

那次，程纲冲到展会现场，把一张银行卡拍到桌上：“这些钱，算是我补偿你这几天的营业额，十倍不止。现在，可以劳烦姑奶奶赏脸陪我了吗？”

我二话没说，直接把卡摔到程纲脸上，然后把他赶了出去。

那件事之后，我绝决地跟程纲分了手，我们不合适。

无奈的是，他在动用各种手段挽回感情无果后，竟然以绝食的方式把他爸妈给搬了出来。

他父母真的是生意人，先是动之以情，说从没见儿子如此喜欢一个人。

然后晓之以钱，初次见面便跟我“交家底”，大意是如果我和程纲在一起，他们可以提供多少赞助费，用于我们小家的建设。

“跟纲子结婚后，你一个女孩子，就不必这么辛苦了，如果你愿意，可以全职，如果想做事，我们可以投资，赚不赚钱不重要，你喜欢就好。”

真是哭笑不得，我连跟程纲继续谈恋爱的打算都没有，他们居然已经想到了结婚。

是的，或许放眼周遭，想嫁到程家的，不止一个连。

很可惜，我喜欢钱，但我更喜欢自己赚钱。

如果想当巨婴，我18岁那年，死皮赖脸地靠妈妈和继父也是可以的。

何必吃了那么多苦之后，去别人家当寄生虫呢？

好在，我也是见过一点世面的，知道没必要去伤一对老父母的脸面。

我简要说了自己的经历，并委婉地告诉他们：“因为独立惯了，所以，我现在是一个我妈请吃饭，我都会不安，想着立马还人情的人。这是病，但这辈子，可能很难改了，所以，我没福气和程纲一起坦然享受父辈奋斗的果实。谢谢你们如此看重我，对不起，我接受不了。”

那场恋爱，开始得很甜蜜，结束得满城风雨。

有人说我对程家狮子大张口，有人说程纲发现我情史很乱，有人说我脚踩几只船……

舆论对一个经济实力不如程家的女孩子，很不友好。

我也有幸见识了那些平时对我极尽恭维，背后却在为传闻添油加醋的人。

难过吗？愤怒吗？

是的。

但从那些嘴脸里，其实也看到了嫉妒。

有句话一直在支撑我：如果你跑得慢，周围就全是闲言碎语；如果你跑得快，听到的只有风声。

我最该关注的，就是让自己跑得更快更好。

2017年，我再次跨界，开始做电商。

对赚钱，我一向敏感且执念。

而像我这样一个“钻进钱眼”里的人，用我妈的话说：“事业运不错，但爱情运，极差。”

或许吧。

继程纲之后，我又谈过两次恋爱，但最终都成为无言的结局。

这两人，是我喜欢的类型，成熟稳重，且在他们的专业领域很优秀。

可是，第一个一直希望我不要这么抛头露面，包括我穿什么样的衣服，应该持哪种气质，他都会干涉。

而第二个呢，特别好为人师，我努力赚钱，他说我缺乏安全感；我喜欢高尔夫，他就说你得静下来，潜心钻研中国茶文化……

他们有一个共同的特点，就是刚开始被我的特立独行吸引，而等到谈情说爱时，纷纷想用自己的理想来改造我。

但他们都看错了。

我的灵魂，比他们想象得更坚定倔强，难以驾驭。

而经过了他们，我其实成熟了许多：自幼单亲，我比谁都渴望爱与陪伴。

可是，找到一个喜欢我本源的样子，从不曾试图改变我的人，很难。

所以，如果找不到，就先让自己成为这样的人吧。

想通这件事后，对我来说是一种解放。

所以，这些年，一直缺爱的我在爱自己这件事情上，不遗余力。

成年后，我每年都给自己放假两天，去打卡各种主题乐园，让自己像孩子一样开心。

有时，去爷爷的墓地，买上他最喜欢的茅台，和他“边喝边聊”。

有时，直飞英国母校，跟导师喝个下午茶……

童年超级喜欢小猫小狗，父母不让我养。

后来，我自己的房子装修好的第一件事，就是去买了两只法斗，并与它们相依为命。

我喜欢车，人生目标是每三年给自己换一辆新车，目前基本实现……

曾经匮乏的，我都一一补偿，甚至超额给了自己，从物质到精神。

如今，我以35岁的“高龄”，依然像18岁时一样，每天只睡5个小时。

每天不是在赚钱，就是琢磨着怎么赚钱，以及如何犒劳自己。

我知道很多不熟悉我的人，并不喜欢我。

觉得我活得高调，又拽，又用力，又不讨喜。

但曾经的经历，让我活成今天这副百毒不侵的样子。

我经常对自己说：“别人怎么看不重要，重要的是，认可自己。”

就在前几天，我妈跟我通电话时问：“闺女，你是不是挺恨我的？”

我对她实话实说：“谈不上恨，小时候挺怪罪的，但这么些年，一路靠自己打拼过来，好像也没时间抱怨什么，一直享受当下来着。”

我妈听了，哈哈大笑：“小莉，妈妈其实挺为你感到骄傲的。”

我心安理得地接受了这份表扬：“嗯，我也是。”

上周六，咖啡馆举办了一场心理分享会。

其中一个女孩在接到妈妈电话后，失控了。

当着很多陌生人的面，说起自己爸妈虐而作的婚姻带给自己的伤害。

没想到，继她的控诉之后，现场很多人会敞开心扉讲述了自己的原生家庭之痛。

果然，这世上没有不带伤的成年人。

而这些伤中的至痛，有百分之八十来自于原生家庭。

这也是我将自己的故事和盘托出的原因。

出生这件事最为身不由己，控诉于事无补，这世上我们能够改变的，从来都只有自己。

所以，莫不如，及早放下期待、哀怨与甩锅。

把能量聚焦在自己身上，努力争取别人夺不走的东西，比如金钱、思维、身材、快乐，以及讨好自己的能力……

虽然妈妈的新家很奢华，继父对我也和蔼有分寸，但我还是喜欢跟爷爷奶奶住在一起。

尤其是爷爷，对我，真的很疼爱。

而且，他们也从不忌惮在我们面前秀恩爱。

继父很爱妈妈，是那种无论她在事业上有什么想法，都率先支持，然后出谋划策的赏识。

事实上，妈妈也是这么做的。

我六岁的时候就知道，什么叫做想得到却偏失去。

我早晨哭着不愿去上学，他就会像承诺的那样：“爷爷在校门外陪你，哪儿也不去。”

我晚上要听故事才肯入睡，不在爷爷家时，爷爷计算着我回妈妈家住的日期，用录音机录好让我拿回家里听。

连同“丫丫”这个乳名，再也没有人叫过。

继父和妈妈的生意很忙，更多时候，我在家里只能见到继父的女儿孙涵和保姆齐阿姨。

孙涵比我大七岁，异父异母的两个女孩生活在一起，当然会有心理上的隔阂和防备。

但继父和妈妈从不刻意培养我们之间的感情，一副处成什么样听天由命的洒脱。

每一个故事的最后，爷爷都说：“丫丫，你要坚强，要独立，要有能力，这些东西，是谁也夺不去的。”

我八岁那年，爷爷走了。

他们说得很清楚：“我俩都忙，只能边工作边享受点二人世界，你们想看世界可以，靠自己，想走多远取决于自己的能耐。”

这个重组家庭，给我上的第一堂人生大课就是边界感。

从此，我只是黎莉。

妈妈在爷爷葬礼后，对我的赠言更是特别：“我不可能像爷爷那样对你，我爱你，但我更爱自己。”

后来爷爷病重，知道自己时日无多，他坚持每晚在医院的走廊里给我录了十盘装满故事的磁带。