年少不知喜欢你

那种感觉非常难受，明明你特别想哭，可是你却哭不出来，原本我想睡一觉就好了，可是我怎么睡，我都睡不着，于是我找到了一个聊的挺好的朋友给他打电话，可是那时候都快凌晨一点了，我想他应该已经睡了，在电话通了一下后我挂断了，让我没有想到的是他居然给我打回来了。

他和我聊了一会，好像没到一分钟我哭了，停不下来的那种，那一刻我的眼泪仿佛不值钱一样，在哪里流着，他好像吓了一跳，过了一会他赶紧安慰我，对我说“你是不是哪里不舒服啊？”“没有”当时我没有就是不了不舒服，然后他说“你别哭，别哭”他手足无措的样子让我感受到前所未有的温暖“我就哭一会，一会就好了，你别挂”我说。

就这样我哭了将近半个小时，“好了，我挂了，谢谢，你也早点睡吧”挂完电话之后我就睡了，到了凌晨三四点的时候，我被冻醒了，那时候天气不是很热，所以并我没有开空调，我发现了自己发烧了，39.8°，当看到这个数字的时候，我笑了笑，原来人把一件事情压在心里的时候，你的身体会给出警告。可以让你发泄的一个理由让你把不好的事情都发泄出去。

发泄过后，我感觉到前所未有的轻松。我笑了笑，生活是自己的，身体也是自己的，干嘛要和自己过不去呢。

到了要查中考成绩的时候了，那一晚我放了一整晚的《好运来》我希望我能考出平时的成绩甚至比我平时的成绩要高。但是我考的并没有平时考的高，甚至比平时成绩少五六十分。我那时就在想。怎么办呀。我和爸爸妈妈说了，他们说“那你怎么办，你能考上高中吗？”我那时候清楚地知道以我这个分数我是上不了普通高中。

就这样，我在房间里面待了好几天，具体几天我也忘记了。除了平时都的吃饭和上厕所之外，我几乎没有出去过。我也不知道自己是怎么了，那几天我也不知道自己是怎么过去的，反正。就是躺在床上。然后就是一整天，漫无目的的想，也不知道在想什么，不知道过了多少天，我在一个晚上突然特别难受，也不像是突然，就是说蓄谋已久的计划一样，我好难受，我想哭，可是，我却哭不出来。

无助的我把自己锁在自己的房间里看着手机里的分数。陷入了沉思。我不知道我自己该怎么办，不知道我以后的路要怎么走，我要做什么？我甚至不知道我以后要去哪里，不知道我要干什么，我是辍学打工，还是复读，还是去一家私立高中参加会考，还是去读技校，职高，我都不知道我该怎么办，仿佛在一夜之间我要学会长大，我要自己选择。我来不及去解释也来不及去思索。，我只能在最短的时间做出最正确的决定。我也没有办法。我该怎么办，谁来帮帮我？谁来帮帮我？没有人来帮我，我只能靠自己。

由于我达到了分数线，所以我可以去填志愿。但是我知道我自己，考不上，但是我还是去了，因为我知道我和他见不到面了。那一天我去的特别的早。我在他们班里的窗前，没有任何生机，仿佛一切都荒凉了。我也不知道我站了多久。直到一些稀稀疏疏的人走过来了，我回来神，向那边看了看发现并没有他的身影。以他的习惯，他应该会踩这点到。我去操场走了一圈走的很慢，仿佛走慢点，时间就会慢点，不过是自欺欺人罢了。

或许命运就是这样，明明已经下定决心，明明已经抛弃所有，可是错过了就是错过了，后悔都来不及。

回到他的教室前我并没有看到他没有看到他们班里的人。我没有找到。就被老师给叫回去了。直到我填完志愿飞奔下楼，在那里等着他。等到下午五点多的时候已经没有任何人的身影了。在确认没有人的那一瞬间，我又哭了。保安大叔看到我哭了，就连忙问“小姑娘怎么了？”。我看了看保安大叔对他说“我没有对我的朋友说再见”。