第97章 拜佛日记4— 西安极乐寺
春节过得很不开心,一是家里冷,暖气漏水,父母又因为暖气每天争吵,二是年前活多,那么冷的天气干活很难受,我压根不想干。我不想干是因为处在一种负疚的情绪里,没有能力在县城买房,让父母过上好的生活,而且干活一直被父母指使,觉得尊严受到了践踏,同时又很委屈,觉得父母不理解,那几天很敏感,很多话总是过分解读,同时长胖了,形象不自信。
如今过完年,在行走中治愈了自己四天,才觉得是自己太小孩子气,可以说是很愚蠢,没有必要和父母及家里那些亲戚较真,我不是较真的人,可这次竟犯了这样的错,且在路上走了四天才明白过来。
我对家人是有依赖的,可我已经27了,没人能再当我背后的大树,一切要自己面对,我有我认为对的鲜明的价值观,这点不需要别人理解,可别人不理解我的时候,我应当理解别人的不理解,我之所以会委屈是因为得不到理解,谁又能真正理解谁呢?我看不惯的人和事有很多,别人或许也看我不顺眼,这都能理解,当理解了人,一切心结也都解开了。
说说未来要面对的,12号复工,还有三天,这两天一直在纠结去不去,首先这份工作不是我爱的,可我必须需要一份工作来糊口,来支撑我热爱的写作事业,想过放弃一切来写作,可才华撑不起野心,我还需要漫长的时间历练,所以还是得先赚钱。
想过离开西安,这个城市没有我爱的那种氛围,也没有值得深交和进一步了解的人,仔细琢磨下,难道去南方了就能遇到喜欢的城市?我压根还没想好自己如果去南方该去哪里,好像去哪里都是一地鸡毛,都得苦哈哈的为了生存打拼,我希望以后即使南下也是去生活,不是生存。
初四回到西安,如今四天过去了,我真的靠行走和控制饮食,又到了顿悟,说是拜佛,其实我知道是在自救。
如今的这份工作,不是我热爱的,却适合我的,且已经和大家很熟悉,反正为了糊口,熟的环境比生的地方应该更得心应手。
现在把工作和换城市的事想通了,班得去上,城市暂时还是得在西安。
药师经需要读满三个月,药师咒还需要念。修行还是要有一些仪式,何况我还没有修为,时不时容易掉入失控中。
再来说说另一块儿心病,我的眼睛和体重,我不想透过两片玻璃看世界,不真实,可什么是真实呢?人生如梦,它是真的吗?眼镜还是得戴,得靠它读书写字看路,想要调理眼睛不是一朝一夕,现在也没有那样的时机,当务之急是要瘦下来,不为美观,而为不傻,吃太多脑袋真的不灵观。
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