第1章 大家伙新年快乐鸭
晚上关于走亲戚那边介绍的一个工作,家里面又叨叨起来了,最后决定是继续做销售。
主要是我不太想去外地,吃不惯也没什么朋友。
刷抖音刷到婚姻方面和我爸讨论起来,演变到他觉得男人有钱都是在外面找女人是正常的,女人要学会接受(当然今天我妈不在家)。
再到我觉得婚姻恶心,要是以后我老公出轨还打女人,看我不刀他几下,大不了离婚,孩子我不要了丢给那边。
再演变到觉得我的婚姻观有问题,孩子不要不负责以后孩子不认我,阿这。或许我和我爸的婚姻观都有问题吧。
我觉得哪怕再从来我还是会选择工作,爱情虚无缥缈,只有余额不会骗人。也是,我这种利己主义者,感觉再也不会有恋爱脑上头的冲动了。
从之前青涩的心疼男人到心疼男人倒霉一辈子心态,也不知道是好是坏说真的。
而且伯父伯母也可以带孙子,身体也还行,医社保都有,我确实是有点想结婚了,但是不知道为什么就是不甘心。
我发现了,我现在是第一天我爸看见我笑眯眯,现在看见都烦。
我是觉得孩子丢给男的好歹还有个妈,出去搞点钱以后还能帮衬一下,或者是我对已婚男(部分)偏见大。
我不知道怎么说,我感觉婚姻就是一地鸡毛,或许不过两个家庭的搭伙过日子。
但是我只是一个普通销售吧,那个男孩子性格挺好的,也相处过,除了妈宝点,感觉婆婆怎么说,有点强势。
我觉得不应该这样我的一生,就围绕着家庭老公孩子,再做个文员,一辈子浑浑噩噩就过去了,不应该的。
可是做销售真的很累很累,特别是心态,有时候真的想要一个家庭一个依靠,特别是回家的时候有一盏灯有一口热饭吃。
孩子也听话,孩子老公热炕头,也许是我的幸福感归属吧。但是之前工作基本上天天加班,有时候客户一打电话就没空了,需要去处理业务上的事情。前男友觉得受不了敷衍受不了,让我选择工作还是他,我选择了工作。
但是想想又不太甘心,想要不再拼一下吧,就可以和大佬姐妹一样自给自足。
我也不太想去问我姐妹这个问题,又怕她觉得我自甘堕落,难道女人的归宿就一定是嫁人吗?我觉得对她来说不是,如果我一个月可以像她一样4-5万底薪当扣税,或许我不会思考嫁人这个问题。
但是之前第一次上门去也是给了红包,后面分了给了也没有收回去。家里面车房也有,福州还有四川还有这边一个景区。彩礼估计也没什么大问题。
之前喊我回来一起吃饭,倒也没有去,我知道这种想法很可耻,自甘堕落。软饭硬吃,我看不起婚姻,也不信任婚姻,但是男孩子之前是我父亲早年兄弟,也算知根知底一点吧。
24了吧今年,有时候想结婚又,觉得要不找之前相亲那个小伙子结婚算了,我感觉他也有点抑郁症刚刚好我也是。为了完成人生的目标,或许能负负得正。家里面条件也还行。
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