第7章 感觉又emo了
挺可笑的不是吗？现在的我之所以活的下去，也不过是自欺欺人编织谎话连自己也骗。权宜之计罢了，既然怎么样都死不了，那就好好的活下去，活出个人样。
加油，我一定行！！！！
如果说人没办法和别人比，只能和自己比。只要今天的自己比昨天的自己，或者说今年的自己比去年的自己有进步了，这就一定是有提升了吗？
我不知道，我只觉得我都24岁了，却活得比别人要艰难很多。买了八个萧三婆的兔腿，然后准备给我爸妈两个，给闺蜜两个，或者说到时候看一下怎么分吧。
我发现人和人的际遇真的是不一样的。我从来没有说去嫉妒过，我只是羡慕而已。因为我的生活圈和我自己本身差距确实是也是挺大的。
其实，我的爸爸妈妈或者说我的家庭不算贫穷和很多山区或者说其他地方的孩子比起来，我已经算过的还不错的了。
小时候家里面开店，大人也都喜欢吃，吃的上面至少说从没短过我。虽然我爸年轻的时候不靠谱，但是学费还是给出了的，大学最开始也有给钱去读。
吃了吐吐了吃，社恐到不能见生人，或许当时的我确实是很想很想活下去的，我的每一个细胞都想活下去，所以哪怕吐的再厉害还是要坚持吃了吐吐了吃。可是我的羞耻观告诉我为什么是我呢？为什么不是其他人呢？我不想面对这些，我的人生已经毁了，学业也没有了。活着有什么意思呢？为什么是我承受这些，明明我是受害者，为什么受害者有罪呢？
为什么受了伤害还要被羞辱，挂上了耻辱牌子，而明明我也只是一个受害者身份而已。当时的我甚至被泼脏水污蔑各种，仿佛那些人像闻着味的野狗一样恨不得从我身上撕下肉来作为胜利品展览。
上学认识的那个闺蜜，伯母就说她经常买汉服开销也大。上学的时候怕孩子钱不够花，一个月的生活费就是6000但是没想到闺蜜都拿去买汉服，买发簪什么了。现在不停的要钱，家里面已经有40多套汉服了每一套都很贵却还是在不停的买。
人总要为过去犯的错误买单的，一边听着新地球一边更emo了。
有同龄的女孩子初中就去嫁人了，现在都三胎了。然后我现在攥着微薄的工资，仅够日常的交际开销，还紧巴巴的。本来之前家里面是有贴补的，但是现在房子买了要准备回去装修，爸妈也在还房贷。然后自己因为之前经历了一些不太好的事情，enm想不开了然后抢救了，也花了一笔不少的钱。
这个钱家里面也有在帮我还，我自己也在还。花了8万多吧，去年过得挺苦的吧，紧巴巴的。但是已经包括说家里面帮忙还了五万多，今年还剩3万多了只有，因为医保是不报销这方面的。
或许吧，可能人和人的人生和机遇，真的不一样吧。我大学的时候。也有去做兼职做一些包括说寒假、暑假甚至会为生活费而发愁。因为家里面出了一点事情没办法继续供给了。
我倒是觉得其实他不太成熟吧，而且有建议说可以把钱给他，让他自己去规划只是阿姨狠不下这个心来吧。
闺蜜也和家里人闹得不可开交。现在也不太成熟吧。我有时候真的觉得，要不算了吧。但是我觉得最难能可贵的不是说有一个朋友，而是在她错了以后，哪怕我们暂时不是朋友，我希望有一天成长起来，还能念叨说，以前的友谊。我们依然是朋友，只是当时走错了路。我觉得这样才是真的友谊。而不是落井下石或者说其他的这不是友谊只是利益往来。
我有时候觉得很神奇，我的朋友都说我很坚强很开朗，不知道我是怎么过来的这么多年。其实我没有他们想象中那么坚强。可是没办法，人总要活着呀。如果人只能选择活着的情况下，也只能尽可能的去纵容自己活的更好一点而已。至少不要像行尸走肉一样不知道为什么活着，那段日子太难过了。
人和人的际遇真的不一样。我记得当时我的朋友，他拿了一串钥匙出来给我，说平常我们可以去他那边剩余的房子里面开趴什么的。但是我没有嫉妒吧，我只是挺羡慕的。真的有一些人从出生父母就准备好了一切，而我们却还只是努力活着而已。
身边有一些人吧，就拿了他们好处还背地里说坏话，他们其实也懂。我记得印象最深的就是一个姐妹和我说的，我都知道他们背后在说什么，但是我无所谓，面前不照样得讨好我。
但是事到如今，其实我也并不后悔。我总觉得人要经历一些东西。才能成长。以后稳定了，有机会的话，我还是会选择继续回去读书。哪怕是去读成人学校，因为我觉得知识是真的挺有用的。能增长一个人的见识和眼见。
前段时间我闺蜜的妈妈找我聊了一下我闺蜜的花销问题吧。其实我闺蜜人挺好的，就是家里面保护的太好，有点单纯吧。我一共有三个闺蜜，有两个是上学认识的，有一个是上班的时候认识的。
我从初中高中就开始做兼职了，很多寒假工，暑假工包括说一些过节呀过年啊的兼职。在我的同龄人，包括说我的友人，他们说寒假暑假要不要一起去日本玩去香港玩。包括说高考以后我是去兼职了的，但是他们是去考驾照，考了家里面直接给买车。