5月17日晚上
明明别人没有什么兴趣,但是我还是要跟别人扯上话,别人一看就知道我有问题了。
之前我爸一直说我有表演性人格障碍,说我一直在表演。我内心的确一直是期望别人关心一下我,可是我一次次的都被别人伤害。没错我的确如同百度上说的那样,我想要被他人同情。我的确也很孤独想要找一个人说话、我也想要炫耀自己,因为这样的话。。。这些都是幻想。
表演性人格的表现很幼稚。我也真的就是这样
我也一直用幻想来麻弊自己。有一天,我想要当上游资,跟着各种各样的大佬,高谈阔论。我想要成为一个精英,然后在小红书上分享很多我的炒股技巧。
这可以说是支撑了我的梦想。
我今天还真的就是洋相百出。我这么想要跟人说话是为了什么啊!我不知道为什么会这样,我会成这个样子,我干脆死了算了吧。
每一个人都不看好我,班主任说我是一个垃圾股,因为我要跳楼给了我一份休学的资料,这样做可以让他的教师生涯进行下去。爸觉得我的学习效率低下到无可救药,他还是想要让我上班、打游戏。他能想到的是永远不是我,我胃疼那么厉害的时候,他唯一在乎的就是我说忙让他不开心。
奶奶想的是她这边没有钱,从小到大都是这样。我这里因为股票折磨得经神压力那么大,她想的是我赚钱了,人出息了给她花。我过得那么难受,每天那么拼,还受了那么多的委屈,在她的眼里就是算了。
也是像我这样一个可笑的人,我如果是你的话,还不如死了算了吧。
我还真的就是一个妄想症啊!我一个人真的是抗下了所有的委屈不敢跟人说,一个人就是拿着换来的小小的成就,还真的就是为了引起别人的关注。现在我承认了,我还真的就是那样的可悲。
现实我还真的就是一个别人赚钱的机器,我就是一个被他人所用的工具人。
同事们想的永远是想着怎么刁我。
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