今夜当浮一大白

以前不是的，我理解《失乐园》喝了毒酒后拥抱着死去的极端的爱，也觉得在《复乐园》里哪怕是老年人的各种情愫也是怪可爱的，还有《红城堡》里各种调教的手段即使是基于被丈夫设计送到别人手里我也没有觉得难以理解反而会想入非非，《幻觉》里女心理医生反而和一个神女患者一起玩鞭笞让我觉得惊讶又刺激，《化妆》的三姐妹中最温顺的里子因丈夫过于无能而光明正大地出轨还剩下孩子只是让我察觉到了爱的伟大...

再回头翻起来，只觉得一阵阵地犯呕，和《浮舟》一样，打着冠冕堂皇的旗号做些似乎本人也是有理由委屈巴巴地说一句：“我也是没有办法啊”的荒唐事。

醒悟太晚，一旦醒悟，便不会觉得是什么“幸亏”的欣喜，反而是有种怎么也没办法原谅的屈辱感。

常说作为人的本性，各种欲望都有存在的原因，过于逆自然生长好像是件与天抗衡的事情。真是可笑。男人因为天生带了个把儿，所以可以不知羞耻地说句“食色性也”然后就可以做下一步了。女人也不会好到哪去，因自诩天生多愁善感、心思细腻，就放纵自己因为爱而做各种蠢事，难道这是该歌颂的吗？无论何种原因，去做一些让所有人的困扰的事都是不聪明的行为吧。之所以说是所有人，是因为即使依着自己的性子做了当时自己想做的有悖伦理的事情，本人也并不见得多么轻松。

被新新人类想努力冲破的伦理道德看起来是约束自己，另一方面也是在保护自己，真蠢。

重新捡起几个月前读的那本《浮舟》，不知道是主人公不同了还是自己的心情不同了，只觉得就算是在渡边大师笔下，情欲也不是那么能被容忍了。

当然也可以说一句“都是别人在纵容，所以第一次做错事还有愧疚，第二次便少了大半。”诚然，人是会被环境改变的，但是请时刻记得自己是一个人，有自己的脑子自己的心脏自己身体。

我今年受到的最大的否定不是“你不适合考研”，也不是“你不值得被娶回家”，也不是“你其实长的不好看”。谬论和我自己不能左右的事实是不足以直击心脏的，最厉害的一句话是“你根本没有自己的思想。”

但是《浮舟》这本书我还是要继续看完的，我想知道随性的女人最后有多凄惨。

所以我现在一直努力，在别人言语下，我尽力思考我自己是怎么想的。慢慢地，我开始有了自己真正适合的生活方式，有了厌恶的人和东西，开始尊重自己的想法，谁能比我更能体会自己的处境呢，才不要再受摆布。

回到开头，逐渐有了真正属于自己的三观后，再去看渡边淳一的书，就有了越来越多的异议。

（本章完）

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那是过年后在一通电话里听到的，我反驳不了，因为我在那一瞬间确实觉得自己“善解人意”和“虚心”或者“懦弱”过了头后，变成了一个口头禅是“嗯嗯”“我知道了”“好的”的人。从礼貌到谦虚到讨好到懦弱，我逐渐成了别人言语下的奴隶，从善于“听话”到自己没有了“不听话的”能力。