月光下的天空

昨天晚上去喝酒然后割腕了，我也不知道为什么我太痛苦了那种来自灵魂深处的拷打我受不了，你了解我的过去所以我觉得你能理解我。虽然说伤疤只有在自己身上才会痛的，不会感同身受的但是在我住在医院之后只有你发消息主动关心我，我感到你很好，我想和你在一起。

别人发现的及时就已经把我送过来而且救活了，我现在的状况你不用太担心在这事上的，以前我不是也有很多次自杀的前科吗？哈哈真的太好笑了关于一个智障的调侃。

这次我也不知道我什么时候能扛过去，但是这一次你出现了。你的出现让我感到爱，让我有了眷恋，简单来说我感觉到你每一次的关心像是炽热的白酒让我不禁期待下一杯。说实话，我觉得我已经深爱上你了，不仅仅是我有事的时候你都是我唯一可以放心的倾听者，更是因为我看到光我想抓住它，也想抓住你因为你就是那束光。

进门后看一堆堆整齐的灰椅子，有四盆塑料花，正前方是护士站，两边都是门诊的地方吧也没有认真的去看，倒是一旁的金鱼，让人感到很放松。那封信我终究还是没有勇气寄出去，最后倒是到了一个精神疾病的医院接受治疗。

到了医院精神科的门诊里，一个身穿白大褂脸上的皱纹一块遮盖一块的医生瞥见王清山佝偻着身子他父母和姑姑站在门外站着。王清山不是第一次来了这个医生皱着眉头的问道：“孩子又怎么了？”他父亲着急的说：“娃娃前天割腕了我们也不知道咋了，等我们去学校的时候，血已经流了一地，胳膊不成样子了。”医生说：“来小朋友坐下，我能看一下你的胳膊吗？”

可一旁的王清山目光呆滞好像没有听到医生说话他姑姑又说道：“清山，快点坐下把胳膊漏出来。王清山慢悠悠的坐下，然后把胳膊漏了。那个医生目光注视到那血腥的手臂赶紧说道：“怎么划成这样了，你能跟我们说一说吗？”清山的姑姑赶紧附和道：“赶紧说，医生问你呢！”

我真的特别感谢你之前能听我说话，能听我说几句别人不想听的话。

说实话，我自己都不知道为什么，可能经历的有些事情也许太沉重和痛苦，我逆着走，刚开始就被否决，我也知道你也是不能感同身受的，但是你骨子里的温暖在不断关照，我只是把我当成一个病着的人对待，会开玩笑会有时忘记我病了，我真的很感谢你，真的真的相信我，真的！

对不起写到这里可能又让你感到害怕了，说实话我这样确实有点极端，我也知道可是我自己控制不住，如果我做的事情确实让你感到有些不适，对不起，因为现在的我正在竭尽所能的用力之的方法给你写了这段文字，我真的没有偏激的矫情。

我也多希望我能有时间多了解了解你，我也挺想听你的故事，你经历了什么？还有我也想知道你理解我你自己会不会崩溃？你的一切使我好奇，我想靠近你的身旁哪怕一点点。

你知道吗？有一天我刚出院，我看见楼顶的楼梯是开着的，我爬了上去，我准备跳楼，但是就是我在跳那一瞬间，我的身边你好像不停的呼喊，那一瞬间我一下子向你跑去，越来越近时，你要好像消失了，好像从来都没有存在过。

我也不知道这事是不是梦，每天都是满眼都是过去的那些事物，我不想让他们过来，我不想听到那些事和凌辱。

我整夜整夜的失眠，即使吃了安眠药也会。

其实我也意识到我给你加了不少心理压力，别人对你我的看法也恶心了不少，其实我挺抱歉的，也挺对不起你的。也许像我这种异类终究是不被大众所接受的。

说实话，我是真的爱你爱你爱到骨子里的那种。所以我会考虑很多，即使是现在我也在思索要不要把这封信寄给你。

对了，你现在一定不要哭哭啊，我会努力对抗疾病，会努力给你见到我正常的一面，然后带着你去游玩，去法国去看看小说里爱情的诞生之地，如果差一点的话，我们去那个麋鹿公园也可以的，就是我们相逢的那个公园。

我是一个特别能忍受的人，我能忍受一般人忍受不住的痛苦，但是我也是活要面子，也需要发泄出自己的痛苦，我对你说的好多事情都是仅你可见，说实话也挺对不起你的，我知道我有时会变得很极端，说一些事情，但是会只说说不去改变，像一个负面人一样，你变得有点像我，我也确实有点影响到你了，所以我想弥补我之前犯下的事情。又或者是因为我爱上了你，所以不经意间举手投足目光所及都是你。

我想我可能真的栽到你手里了，我会等你，即使最后照顾你的人不是我，我也会希望你好。有天想我了的时候你也可以回来靠在我的肩膀上，当然我知道我也靠在你肩膀上时你也会向日常生活一样调侃，我们在一起很平常的打情骂俏，诉说着那些俏皮话，而不是那些令人不堪回首的。

如果冷静下来想想，你现在已经不是我曾经感觉到的你了，你变得太多了，你变得我不认识了，你已经不是以前那个我认识的那个人了。我们曾经发生过很好的一段经历，也是我在目前遇到为数不多的几段好的感受，所以还是谢谢你。

我希望以后一路上都有人会搀扶着你，也希望在未来你能有一个好的家。

当然我非常的很谢谢你，谢谢你能陪我说说话，能理解我，能在我处于低谷的时候拉我一把，挺感谢的。我不知道如何该表达自己的情感，于是我就去不断想象了一下你的未来是如何的，也许我这样可能有些碎碎念，但是我觉得这是我对你最后的温柔了。

好好照顾好自己，抽烟对女孩子不好戒了吧。学一门手艺技多不压身，多学一门出去闯荡，社会上也多了一种生活方式。想纹身的话，和父母沟通好，然后再用自己挣到的钱去。要慎重，不要纹一个毁皮纹身，那就花钱买罪受了。

希望你能遇见一个很阳光的人，你可以和他说所有事都是异常轻松的，我也构思了好久给你写一个阳光的小文章吧，你也未曾见过我正能量的样子，在最后的这一时刻，给你看看。这篇小文章的名字叫《朝着太阳奔跑》。

阳光是奔跑的方向。

假期里去出去跑跑，喜欢迎着阳光，它很温暖地照射在脸颊上，衣服上，手上，腿脚上，一下子感觉新的一天开始了。

我喜欢阳光，喜欢奔跑，在青春的激荡中绽放自己，迸发活力满怀憧憬的面对未来。

我去跑道上奔跑，让自己的耐力变得更好，我奔跑着已是一种习惯，我会在夏天下雨的时候出去跑，只不过没有阳光，没有太阳，不过有雨水也很享受湿润的大地。

奔跑在下雨天，路上还有打着伞的行人，你看啊，这个世界挺喧闹的。

我会在冬天下雪的时候出去跑，只不过太阳被云遮蔽了，有雪花落下时飘落入外露的皮肤。很冷，不过也是很喜欢这种感觉的，时间一长就不会感到冷了，这个时候就会停下来，认真地擦去脸上的碎冰和胸中的白白的汗水，然后回家好好的睡一觉。

最多的时候天气是有阳光的，他很温暖，他从不让人感到冰冷，它很温暖。

对他的感觉已经有了一种情感，奔跑在路上是一种什么时候都会对有去挑战雕刻自身肌肉的勇气。

阳光是让人温暖的，向着阳光奔跑，才不会到黑暗的角落，慢慢褪去自己的光芒。

上天总是不会对那些努力的人不给予回报的。

要相信你如果付出了，就一定会有回报，一定别忘了看向阳光，就像被乌云吞噬了，只要心中有阳光，在哪里都向着阳光坚定的去奔跑？你自身一定会变样的。

你就像光芒给我带来了很多的快乐，很多次我向你诉说，那时真的就没有那么想轻生了，你就像光芒照耀着我，我张开双臂，其实很期待拥抱着你。

要对自己负责，要爱自己，祝你前程似锦。”

第四天，早上四点多就醒来了，心情如房间一样黑暗，去上了厕所，洗脸刷牙之后就在走廊里转悠有一位姑娘：“嗯，她说我们认识吗？我好像见过你”她笑着对我说。清山说：“没有吧”，她问他哪里来的？他说他那边来的，她点了点头做了个无奈的动作。说来也奇怪在同龄里女孩子相对要比男孩子要稳重的多，但是对于我来说我可能是个个例。

下午在她的介绍下交了些朋友，很感谢他们过来和清山玩，其实他们都和我有些相似的地方，每一个人都十分友善。更也许是之前他们压根就没有倾诉的人，所以倍感珍惜。

但是刚吃完早饭头就开始疼然后就是双手，最后全身都麻了，回房间休息休息，然后听到耳朵里好像有很多声音在议论，他蜷缩在被窝里不时喘着气眼前不断出现各种奇奇怪怪的鬼脸，动不动还传出一些声响，毋庸置疑的又开始犯病了。

到了晚上快睡的时候，清山旁边有个哥哥大概30岁的模样络腮胡鼻梁比较高随口就问道你是怎么了？清山说：医生说是抑郁症，还有些精神性的症状。哥哥说：“我得的是精神分裂，有20年了，我一有病就到这里来看病，你到这里咋一看还以为是我的孩子，你和我家孩子太像了，嘻嘻。”调侃完他又说道：“你也别想太多，你看我笑着进来，还能笑着出去，还要供儿子上学呢我不能倒下！希望你也可以好点。”

清山说：“嗯”。平静的回复着。

他又说：“清山不要看那些明星们混的人模狗样，谁知道他们也忍受着痛苦？”清山说：嗯，哥你什么时候出院？“他说明天他就不住院了。清山笑着说：“祝你生活一天比一天好。”他笑着回应到会的然后我们就睡下了。看来大叔也是一个比较用心的人，他注意到了病床上我的姓名，他知道我的名字还记住了，也是蛮感动的。

一直到第五天的早晨清山崩溃了，可能是又想到过去的些事情难受的全身上下都抖，还很麻，一下子抑郁有发作了。被打湿了眼眶又在脑子里不停乱想，胸腔有点闷，感觉呼不上气来，还有些头痛，去护士站给医生说医生说去床上躺躺吧。清山就去了。像日常一样忍受着那些痛苦然后自己消化。

下午医生查房看到他那个自己都讨厌的样子说了一句别作就好了。那个时候是真的难受也没有辩解毕竟医生都认为清山很作，他没有发声。也不知道该说什么，发出怎样的呐喊。

清山忽然觉得就是一个废物，为什么我不去死了算了。但是我却真的很痛苦每天都很压抑别人为什么就不能相信我？。

到了下午下的时候，清山的主治医生来了，他给医生说了之前的话，他竟不由自主的觉得这个医生也在嘲笑自己，不过自己不相信他我又能相信谁呢？也许是出自敌对意识，也许是真的没有对待对于清山来讲，已经无所谓了。

“从住院到现在这几天发生的事都是真的，每天都会有好几次自杀的想法，每天过着都很难熬，只希望快点好起来吧。”清山这么想着。少有的这几次想法让一直处于空白的大脑忽然运动了一下。

第六天早上四点多就醒来了，心里莫名的又难受开了又一次发抖，喘不上气了，在走廊里转了几圈，不想走了，看窗外好久。一会儿走廊灯开了，清山去洗脸刷牙去了。脚步抬起来，一步一步一步，不想移动感觉自己好像随时都窒息了，过了一会儿，走廊灯开了要去洗脸刷牙，拿着盒子又一次去打饭……像棵植物一样活着又好像一颗树木一样落叶。

到了下午因为早午饭没吃，所以被护士强制叫醒，他吃着吃着吃不下去了，又努力的吃了两根面条就又不吃了也不知道脑子里想的是啥，就是又痛苦的变成那个样子，一个旁人看上去可能觉得很可笑的表情吧！

一旁病床上的雨对清山说：“你开心点，你有大把的时间撩小姐姐，还有大把的时间挥洒，整成这个样子干嘛呢！不累吗。”

手被清山越握越紧，指甲把手心的肉掐出了几个印子来。嘴里硬生生的挤出来一句“嗯”然后就转过身睡在床上。他知道他只是想分散一下他的注意力，但是犯起病来自己控制不住，他什么都懂，但是他却无法改变。

过了一会儿好受些了，他觉得有些内急就出去方便，回来时发现两个病友也醒着，感觉大概两点多了，他们也睡不着就一直聊天，聊什么，明天吃啥呀？聊什么？自己的经历啊，聊什么理想啊，一会儿他们困了，清山回到床边还是没睡着，莫名的感到明天又多么难受。他不断在附和着别人然后又像僵住了一样，躺在床上。

第七天早晨和中午清山有好好吃饭，也有好好喝药，祝早日好起来，也希望生活能让所有人温柔以待，到了下午清山写了三首小诗，分别是不同年份的不同的经历。

第一首《乌鸦》

天灰灰的树枝尖尖的，远边的山群它一动不动，有一只乌鸦也在天空上盘旋着。他应该很痛苦吧，没有同伴，没有兴趣，乌鸦乌鸦乌鸦乌鸦，你从何而来？又从何而去？谁知道嘞？凌晨的风呼呼地刮着，你会冷吗？你一定要开心啊，不如我和你一起做伴吧，你不再叫，我和你谈谈心吧，对于生活，我负重前行，我很累了，我很困了，也许有很长一段时间，她能感受到吗？乌鸦乌鸦。

第二首《彼岸花》

第二首是彼岸花，昨日的夜晚很宁静，大街上霸权的人随处可见，远方的狗在嚎叫，寂静的街道上，只有我一人。11月的雪似风暴一样，我用手捏了一团雪，看它慢慢的融化手红了，感到感觉冰了，我渴望光明，却又沉入黑暗，我想看你啊，彼岸花，你会知道以后吗？彼岸花彼岸花彼岸花，你会看见自己吗？

第三首《苍》

故事悠长，深夜宁静，丧失了对一切的兴趣，躺在床上却又醒着，刀疤割身上才会痛，不会感同身受的，我也曾想拥抱太阳，可他太耀眼了，拥抱不到的，深夜不见五指的黑，听到呼吸悠悠地吹，星星在夜空中闪烁着光，我伸手去捉捉不住，捉不住，希望能捉住，让它照耀着我，但愿但愿！

写完最后一首清山望着被钢铁包裹的窗户忍不住打了个寒颤。这是这几日来少有的用脑子的时刻。大部分的时候都像一个空心的躯壳。

但是之后的那些日子里，清山都是多在走廊里转两圈，多做几个俯卧撑锻炼自己的身体。

又是一天依然醒来的很早，2：45醒来的，醒来无聊，就在一旁的桌子上，拿了个水杯，喝了两口，然后就在一旁看着天花板，一直到六点多查房时才停止了发呆，他走向护士站拿了洗脸刷牙的工具，做完后又该吃饭了，然后今天刚起来的那段时间很痛苦，不过控制住了自己不自残也算迈出了第一步，加油，明天会议我的努力而更好，晚上的时候又崩溃了，全身麻四肢冰冷，心里又难受不过也没干什么伤害自己的行为。说实话，这样已经很难了，也希望能快点好起来吧。

第九天，今天依旧醒得很早，2：41就醒来了，醒来后在护士站要了一个椅子，一支笔就坐在那里，也不知道在想些什么，反正心心里很压抑，心里很难受，中午一下子又爆发出来了，在胳膊上用手划了几下，一道道红印子条条可见。下午的时候又不睡了一觉，晚上做了些物理治疗，就睡下了。即使这是很正常的一天，没有那么血腥也没有那么多的事。

第十天，早上8点起来的，不知道干点啥，就继续写诗吧但是心里边有些难受便搁置了，忽然想起来昨天忘说了，吃的药里多了一种药，小小的黑黑的，平时吃的那些头不疼，今天却头疼给要给医生说一下，好了就到这吧。这已经是尽力在配合治疗了。

第十一天，12点起来转了一圈又睡下了，三点起来转了一圈又睡下了，到饭点要了一个馒头，晚上和中午和晚上不想吃了，看见外面的阳光，随着太阳一点点的消失，高楼大厦一片片片的路上的车就很多，房间里的人都在有笑有谈，一个晚上再运动一下，就这样过去了。

第十二天他就习惯了，依旧半夜三更醒来，依旧很痛苦，问医生他问医生说自己好像没好，医生给我说你现在的状况比之前好多了。清山心想自己还是没有活力，还是可能在崩溃的边缘。下午在做脑反射的时候他对面有个小伙子在搞机器，正巧一名护士过来了，说到：别乱碰，这机器是按分钟收费的。他不好意思的摸摸头表示歉意，又哎呦呦的口气说了一句这东西带上真不舒服，在这里太煎熬了，啥时候能放我出去。旁边的人都笑了，清山嘴角也慢慢上仰了。这时候清山的神经忽然敏感了起来，他依稀察觉到药是特别贵的。

寂静无声的屋子里忽然有几声打呼噜的声音，让这个宁静的房子里有了些活人的气息。

下午的时候没治疗了，清山就在床上躺着，脑子里控制不住的想着要花那么多的钱他就觉得自己是个废物，就像一团屎一样的白痴，活着有什么意义，像自己这样的人死了算了自己只会给别人制造麻烦，自己太软弱太无能了。

第十三天还不错5点醒来的，状态好了一丁点，感觉一点点在恢复。

第十四天晚上没睡下午的时候清山看到有人下棋，我就站在一旁看一旁掷黑棋位姑娘，她下的棋很好，处处是主动的另外一个姑娘让我上去下棋，最终是推推搡搡的去玩了，下了几局都赢了，却莫名的好想哭泪在打着转儿……连他自己都不知道为什么。

第十五天清山爸妈来接他了，他知道自己还没好，但是药太贵了，他不想让父母在因为我在受到压力。来的时候我表现的异常亢奋，挺胸抬头的。

所以人都以为他好了其实他没有，其实她自己也知道，但是又有什么办法呢？

不过那段时间已经想到了现在的自己还不能死，也算是一次交代吧。

第十六天清山出院了，爸妈也能休息一会，他只感觉活着好累。隔天回去了就睡下了，过了几天父母觉得我还是没治好，也许是医生察觉出了清山的潜意识的压抑告诉我父母还是建议在住一段时间。

清山猛然说：“我不想住了，我太累了，我要出院！”

清山爷爷说“你不要干啥呢，听去是你想咋么个就咋么个咧！”他父亲找了个类似木棍的东西隆起袖子就打到了清山脸上嘴里还嘟囔着：这个仙人，着个害人的仙人，我一个……还没说完清山就打断了激动的说道：“打死我吧，你们打死我吧！我不想活了快打死我，快打死我啊！说着把蜷缩的手臂展开，身体向前傾了一下。”

他看见爷爷严肃的表情，看到正前方喘着粗气的有点胆的爸爸，看到妈妈一直在一旁无声的哭泣都快成泪人的样子，于是便同意了继续住院。心里面的那个结，终究是还是未曾解开但是现在又在搞上了枷锁更加难以调动了。

这个时候气氛安静的出奇，他看见妈妈擦了下眼睛，说到：清山，清山听话我们去医院听话清山，说着说着身体开始抖动声音也开始发颤了，哭与话融合在了一起也听不清说的是什么反正绝对是劝清山看病。

他也不知道现在他要干什么？又不想辜负父母的期望，又想自己也能尽快的好起来，又感觉到自己的身体依稀还是很多的症状，在困扰着自己，但是直觉告诉他药很贵，他又不得不在这一方面去考虑最后还是向着别人的想法继续住院，只不过换一个药费便宜点的医院吧！他想不出比这更好的选择了。

于是又一次进入医院了……　　25070/10956926

这个时候王清山大脑一片空白，什么都想不出来，只是瞪直了眼睛望着那漆黑的天花板，也不知道及时便合上了眼一言不发，就这样尴尬的过了几秒他父母急了马上都要用手敲醒他

那个医生说：“你们先出去吧，我单独和孩子聊聊。”王清山的母亲对清山说：“宝贝，有什么事你就给医生说就行了，别害怕。”说着，医生示意的眼神让他们先行离开在屋内了。医生说：“你怎么了，是发生了什么事情吗？好好的干嘛要把胳膊化成那样？”

你知道吗？我不希望你因为我心里难受，所以我退出了但是我还在等你即使已经毫无可能。在我诉说骨感的回忆时你仿佛似天使一般倾听在我身旁在不断的照耀着我，指引着我前进。

可是现在我却身体血迹斑斑毫无一个青年的样子，我曾经是那么深爱过你所以故事只对你讲。

到了中午心情就比早上好些了，把早上的饭硬撑着吃了，下午又莫名的交了几个朋友，可能是因为他们都是异类，所以几个异类聚在一起抱团取暖挺好的。因为我们基本上都有一些差不多的经历，所以更能了解对方在想什么。

天空中飘了一些雪花，王清山伸手接住其中一团雪，它在他手中，慢慢的融化，清山送给它温暖，可它却融化了。一会更多的雪花打在手上，化成了水从手缝里流了出来。

王清山盯着那地面，不做回应。过了一会儿说“我做一下检查住院吧。”医生还在不断的问这问题，但是他一一都不回答，没办法医生让他父母进来来回答那些问题，这时的清山已经无暇顾及这些，之后那些早便开始做了好多好多检查。

检查做完后医生说的是结果明天才出来。清山姑姑急忙就领上他去住宾馆，到了宾馆就直接睡了下了。

刀疤在自己身上才痛不会感同身受得。

能有人和我说说话听倾诉自然很开心，到了晚上吃了点饭就回房间了，躺在床上外面的天黑黑的，让人感觉空空的，又过了一会儿灯被熄灭了，他望着外面被钢铁包裹过的窗户，什么都看不到于是又望着天花板，睁着眼睛一直盯着。

第三天也是早上五点多醒来之后洗脸吃饭，然后和他们一起说了说话，难受了一阵子又好过来了。也许那种来自于内心的枷锁不断的鞭策着他的躯壳。他在护士站站着写了一些文字好像是与他割腕有关的。

“我知道你不曾爱过我，但是我是真的爱你的，我想用最好的方法去对待你。我爱你，关心不是假的情话也不是假的，如果你回头望望我，再看那么一眼，其实我要比大多数人要好的多。

两点多左右，清山醒过来了就再也没睡着。

也许对旁人来说总觉得他作，其实他真的很难受，不是作也不是装，是真的难受。

你知道吗？你有时陪我聊的一些事的答复，都是我一个人在医院的慰籍，我几乎每天都会看你的句子好多遍，一遍一遍的重复。其实我也想好呀！我也想和你们正常说话，这里的医生天天像机器一样，我在那还发怒中发泄自己所有的痛苦他们像弱智一样看着我，我不愿被人当猴子戏耍，我只想要正常的生活，我每天都能听到有人发疯，有时我自己也发疯发病时，医生这个时候将控制我的四肢，用绷带锁住，让我什么都干不了。

我真的是很痛苦，有的时候就连一件语气的问题，可我却还是控制不了变得很难受。

第二天也睡不着辗转反侧的，心里也莫名的又难受过了可能过了一大会，清山才感觉好些，后面就睡又下了。早上五点多醒来，不想下床，就像僵住了一样。活脱脱像极了一个活死人感觉不到一点生机的气息。

过了一段时间吃饭了，清山拖着沉重的步伐，不想动饭打上了也不想吃，看见那个粉红色的饭盒，挥发着很臭的味道就像垃圾一样，他忍着吃了两口，然后就干恶开了，吐又吐不出来，除了恶心还是恶心。也许可能只是正常的食物但是在患病的时候却被觉恶心。

第二天不意外的住院了，刚到病区就看见了一个上锁的铁门，一旁的窗户也被钢铁加固了，在护士站领了日常用品，清山就去他的病房一个人静静的在那里呆着，好像什么都没发生一样。他丧失了所有的表达能力，他不知道如何去拥有他那些属于他的东西，但他终究不会