爱与痛的边缘

这是上海冬天的第一场雪，我终于体会到了上海最寂寞的雪景所释放的孤独。

我现在是一个见习设计师，生活平淡而安稳。

我每天穿着笔挺的西服穿行于如织的人流，袖口上是一圈粉红的温润。

春天我哭了。

最后说一声，我爱你。

崇明于离开北京前一天

扉页上写着：献给我最爱的c。

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北京仍然是一如既往的寒冷，我裹紧外套一个人走在北京宽阔的马路上。

在最新一期的一本上海建筑杂志上，我看到了一幅我极为熟悉的设计，作者的名字是崇明。

而建筑的名字是：春天。

一滴眼泪掉下来，打在我空荡荡的手腕上，在北京寒冷的风里迅速结成了冰。

像颗美丽的钻石。

就像我和崇明曾经看到过的一枚铂金戒指上的钻石一样。

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崇明最终还是走了，无法挽留，就像太阳一定会掉到地平线下面去一样，而我不想做追日的夸父，因为我知道夸父最后死掉了，倒在路上，又累又渴。

我想我真的应该好好地流一场眼泪。

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后来我买票进了月台，我沿着火车跑我想找到崇明。空气灼热，汗水从我的发梢滴下来。

春天我让你失望了，我没有留在北京。我也让我爸爸妈妈失望了。我在你那儿留下了一件白衬衣，一堆cd，和一堆厚厚的建筑图册，留在你那里吧，都留在你那里吧，就像我留在你那儿你留在我这儿的整个大学时代。

太阳落下去了还是会照样升起，可是崇明呢？

在这个北京最后的夏天，我一天天看着崇明为留京的事奔走，有一天看着我最心爱的男孩子眼睛深陷下去，我的心微微地疼。

这个房间有太多崇明的气息，就像是阳光的味道，任我怎么洗也洗不掉。

火车开动了，我没看见他。

在火车最后的加速中，我看到崇明眩目的冰蓝色t恤和他贴在窗上泪流满面的脸从我眼前一晃而过。

我蹲下身来，泪水流了一地。

有很多次我都想对崇明说我可以跟你去上海，我是个写字的人，到哪儿写字都一样。可是崇明好像从来都没有想到过要我去上海。有时候我甚至怀疑这是崇明为了和我分手的借口。

走的前一天崇明到我家拿了几样他放在我家的东西。他说那些cd和书就留在你那里吧。我说好啊。崇明离开的时候我望着自己的房间想掉泪。那个桌上的魔方是我和崇明共同凑好的，那幅画框里镶着的是我的绿手印和崇明的蓝手印。在那台电脑前我和崇明玩游戏笑得很开心，而我在电脑前写作的时候，崇明伏在身边睡得像个孩子。

我依然从杂志上收集春天的文章，然后放进档案袋里。从春天的文章里我看到，她似乎有了个新的男朋友，手指上有了个简洁的铂金戒指。

在上海今年第一场大雪的时候，我在上海地铁书店里买到了春天的书，书名叫《崇明，我最后的激流岛》。

崇明最终还是走了。

崇明的背影消失在街的转角，而我还是在校门口站着，头顶飞着大群寂寞的鸽子。

崇明总是告诉我：春天如果我不能留下来，你一定不要继续爱我，我们分隔南北，你不会快乐的，你要找个人去爱，然后幸福地生活，写你想写的文字，去你最想去的地方。不要再想我。