快穿之我本疏狂

10月19日，晴

我来到了约定的餐厅。

见到了那位女士。

我实在是太开心了。

单单只是想到她，每一次都能让我不自禁的扬起嘴角。

我第一次发现，原来“喜欢”这种情绪本身是这样美好的东西。

这位女士闻言一笑，说她其实也是被家里人逼来的。

我不禁有了同病相怜之感。

那位女士言明，自己其实已经有了稳定交往的对象，但因为对方也是一位淑女，还没有给家里人说明。

这次来也是因为家里人说已经约好了，不好放我鸽子。

她着实拥有明亮的人格。

和我交谈很舒服。

最后，我和她成为了朋友。

是不是很奇妙？

但我并没有对她说起我喜欢的她，因为这只是我一个人的事情，我不想与任何人分享。

那座桃花源，只是我一个人的桃花源。

11月1日，晴

这天我见到了这位女士的淑女，同样是非常优秀的一位女士。

我们一起吃了个饭，同行的还有我的一位朋友。

他好像对这位淑女有好感，我最后委婉而不失犀利的打消了他的念头。

好在只是浅淡的一点好感。

在长大之后我发现，男女之间的感情其实来得非常容易，同样的，也十分脆弱。

感情很容易发生变化、转移和消失。

昔日的山盟海誓和甜言蜜语很快就会变为一地狼籍，凄惨收场。

或许人骨子里就有喜新厌旧的本能。

我母亲喜欢看小说，我幼时也跟着母亲看过一些。

也看到了小说中描写的那种感情。

我曾经一度以为不可能有。

最后我自己亲手打破了自己的观点。

11月5日，晴

冬天太冷了。

我带着母亲去外地度假。

把公司的事情暂时放到了一边。

毕竟有那么多的员工在，总不会我度几天假公司就破产了。

海边的阳光很暖，澄澈的海水更是让人在一瞬间放松了下来。

我又想起了她。

这么多天还是没有什么进展。

但我一点也不焦急。

或许是从一开始就知道没有可能，反倒让自己平静了下来。

我喜欢这种喜欢着她的喜欢。

11月9日，雪

这次今年的第一场冬雪。

白雪纷纷扬扬，把整片天地都掩埋进了白色的世界。

莫名的，我感觉她会很喜欢雪。

我有点不好意思。

是不是我自己脑补太过。

但这好像是一种很奇怪的直觉，我下意识就觉得她会喜欢雪。

因为她身上也带着霜雪的清冽感。

……

我竟然出去堆了个雪人。

都是快要三十岁的人了，我怎么还这么幼稚？

但那上扬的嘴角很是与我表里不一的表达着我的喜悦，我堆雪人真的堆的好高兴。

像是突然变成了三岁的孩子。

我点了点雪人用黑珍珠做成的鼻子，在心里悄悄说着，你好难看。

是的，我的雪人堆的一点都不好看。

可能我的天赋并没有在堆雪人这一方面点亮，以至于母亲看到之后都笑了，然后她也亲手堆了一个。

我发现，母亲好像也变小了。

她的心情这段时间也好了许多。

是因为她吗？

因为我喜欢的这份喜欢，让我快乐而喜悦，以至于经常担心我的母亲也放松了心情。

我真的真的好高兴。

最后，我把雪人的照片用相机拍了下来，好几层加密锁到了保密相册之中，然后才打印出了一张。

在我从小一直宝贝到大的盒子里有了一些东西。

我做出的永生花，我洗出来的、和她无关却又息息相关的相片和一些东西。

情这个东西真的好奇妙。

看着这些明明无甚紧要的东西，我的心里却像是春风一顾，桃花盛开。

我知道，这都是因为她。

12月15日，小雪

我那个固执又不那么讨喜的父亲，终于放弃了逼婚的打算。

可喜可贺。

当然我知道原因。

因为他现在并不能掌控我。

我不喜欢商业，但这并不代表我不擅长，相反，我在金钱资本这个领域可以做得很好，但我还是不喜欢。

我已经不是小孩子了。

他已经没有了把控我的资本，也不能对我造成任何威胁。

所以他不得不妥协。

不过我也得培养一个继承人，当然我不会有自己的孩子。

我不会和任何人结婚，也不想用其他手段生一个自己的孩子。

好在我家人口还不算凋零，旁支也有不少孩子，我可以慢慢挑选合适的继承人。

12月25日，雪

今天是圣诞节。

自从那天之后，我突然发现自己特别关注每个节日。

不管是不是本国的节日。

不像是之前，除了法定节假日给员工放假之外，我要不就是在侍弄我的花草或者看书健身，要不就是在处理公司的事情。

圣诞节自然是不放假的。

但不妨碍公司里的员工都一副期待的模样。

几乎人人的手里包里或者桌子上都放着一个红苹果，包装精美。

我的桌子上自然没有人放。

我平日里虽然脾气还好，但工作中还是很严厉的，他们就算是想放也不敢。

我放下了手中的文件，拿上衣服走了出去。

秘书有些惊讶我今天这么快就下班了。

我便简单说了一句今天提前下班，让员工们也去休息。

秘书的高兴虽然掩饰的很好，但也很明显。

我突然想起她有个交往了一年的男朋友，两个人据说感情很好。

我一向是不过问员工的感情生活的。

但今天不知怎么回事突然想到了这里。

我难得没有让司机开车，自己坐了一次地铁，因为错开了高峰期，地铁里人不算多。

我来到了一个公园，公园绿化的很好，我坐在椅子上这短短十几分钟，便看到了有四五对情侣从我眼前走过。

看着这些举止亲密，无形透露着亲昵甜蜜的情侣，我并没有什么羡慕的感觉。

我只是突然想明白了。

我为什么会突然关注起了各种节日。

因为我有了期待。

期待可以与她一起过节日的期待。

我慢慢注视着这灯火人间景象，心中潜藏着欢喜和期待。

我起身站了起来。

……我看到了她！！！

12月26日，晴

我没有去上班。

我实在不太能控制自己的情绪。

我竟然真的再一次遇见了她……

我从来不信仰任何神明，但自从我遇见她之后，我觉得我有了信仰。

我信仰她。

我找到了我的唯一神明。

我……我……

我真的太过激动，心情久久不能平复下来。

我以为我应该不会再遇见她的。

我在看到她的那刻，直接僵硬在了原地，我不知所措，腿好像是直接被冻住了一般不能挪动分毫。

我的表情还是镇定的。

因为从小到大，我越紧张的时候越镇定。

不过我活了近三十年，除了她，并没有遇到什么紧张的事情。

我不知道该怎么做……

我好像在瞬间失去了所有反应能力。

她快要离开我的视线了。

我心里一悸，立马抬步追了上去。

我失去了我的从容，不像是优雅的绅士，倒像是毛头小子一般急躁不安。

我感觉很懊恼。

我在她面前站定，我终于认真看清了她的面容。

但我在第一时间注意到的，还是她的气质。

清泠慵懒，如雪中莲。

沉渊黑暗，似夜中星。

有些人，你在第一眼看到的不是她这个人的面容，而是她身上的气质。

她的眼眸很黑，几乎是完全沉墨色的那种黑，眼眸里面似乎有万载不化的霜雪。

漠然无情，随意邪肆。

那双幽深莫测的眼眸懒洋洋的看着我，像是在说，有事？

我还没有说话，就立马注意到了她竟然只穿着一件黑色风衣。

我几乎立刻想把自己身上的衣服给她脱下来，但我不能。

我便轻声询问她，是否可以去餐厅一边吃饭一边说话？

她可有可无的答应了。

她的眉目之间很是无所谓的漠然视之，整个人都是懒散傲慢的。

我却更加心动。

无法控制丝毫。

我和她去了一间餐厅，是我常去的一家，里面的大厨厨艺不错。

餐厅里面温度适宜，我脱下了羽绒服。

她撑着下巴注视着外面的雪景并没有说话，我知道她是懒得说话。

明明只是第二次见面而已，我却仿佛已经对她极为熟悉。

我也沉默了一会儿。

面对她时，我的行动总是如此慌乱惶恐，我的言语总是如此苍白笨拙。

我不知道该说些什么。

我没有任何结识人的能力，也没有任何和商业伙伴之外的人相处的经验。

尤其是面对她。

或许是我的局促不安过于明显，她感觉到了。

她侧首用那双墨色的眼眸看着我，恍若天籁的声音淡淡说道，你有什么事？

我很难过。

我没有那些妄念，唯一的渴望只是希望可以认识她，与她做一个能说得上话的朋友。

但刚开始，就被我搞砸了。

我想优雅而绅士的向她介绍我自己，自然而然的和她成为朋友。

但我没有做到。

我不能再这么下去了。

我展开了我最柔和诚恳的样子，对她诚恳而忐忑的说道，我想和她做朋友。

是的，我直说了。

原谅我如此的无力笨拙。

我坦白而认真的说出了我唯一的目的。

我心神不宁，身体挺直，眼睛眨都不敢眨的等待着她对我的判刑。

我恐怕这辈子都不会这么紧张了。

然后，我便看见她笑了。

霜雪稍融，沉渊初霁。

那是我贫瘠的语言不能形容的美。

我看见她的眉峰微挑，撑着下巴的手指在桌面上随意的敲击了几下，随后便说道，有意思。

我不知道她同意与否。

但我明白，最起码她是并不厌恶抗拒我的。

我在第二次与她相处的这短短半个小时，便好像明白了。

我应该是成为不了她的好友的。

那种至交好友。

但我并不沮丧。

因为第一眼我就清楚她与我是两个世界的人。

若是这世界真的有神明存在，那恐怕就是她了。

我不奢望可以成为她的至交。

我希望我可以认识她，可以与她说话。

偶尔可以简单聊天游玩。

便如君子之交一样。

这是我能想到的最好的结局。

我也不觉得我的这种想法卑微或是如何。

我只是很清楚而已。

我和她一起吃了餐厅的饭。

上帝保佑，我经常吃的这家餐厅大厨手艺好，她看起来还算是喜欢。

我由此发现了她的一个爱好。

她喜欢美食。

在这间隙我与她随意的聊着天，她一直是漫不经心的姿态，懒洋洋的。

我从来没有像当时那刻如此由衷的感谢我那顽固的父亲。

我小的时候他逼着我学了很多，幸运的是自己还喜欢看书，以至于她随性而起的话题我不说精通，却也能接上一点。

我深刻认识到了，学习是一件多少重要而美丽的事。

我与她其实并没有说多少话。

大多是我在说，我不知道她有没有听，但有时她会懒洋洋的应上一句。

我们大概吃了半个多小时的饭。

她最后走的时候，我想要她的联系方式。

我到底还是惶恐的。

怕这只是一场梦。

我都不知我什么时候竟然变得如此脆弱了。

我又后悔没有开车来，这样我就可以送她回家了。

但转眼一想，若是我开车来，岂不是可能就碰不上她了。

这个后果太过可怕。

最后，我小心而恳切的得到了她的联系方式。

我好高兴。

我真的好高兴。

平生从未有过的高兴。

不用去考虑什么，不用去权衡利弊。

我只是简单而虔诚的喜欢着她，仅此而已。

母亲是一贯温柔的，她并没有说什么，只是温声说了句好，让我去见一下那位女士，毕竟父亲已经约好了，不能轻易爽约。

我答应了下来。

在数学中，这是不可能事件。

10月15日，雨

10月16日，晴

今天母亲打来了电话，说让我见一位女士。

我认真的跟母亲表明了自己的意愿，我已经有了喜欢的人。

我在看见她的第一秒喜欢上了她，同时也明白了这个事实。

我没有可能和她在一起，因此我也不会再与任何一位女士在一起。

因为这不单是对这位女士的不尊重，同样也是对我自己感情的不尊重。

但母亲说父亲已经替我约好了。

我着实反感父亲这一点都不尊重我的行为。

很温柔的一个人，穿着得体大方，言谈举止十分令人舒服。

我委婉的表明了我来此的原因。

我知道我不会有可能和她在一起。

这不是什么小概率的事件。

我自然是不愿意的。