想做预言家

我渐渐的发现，

不知道从什么时候开始，

我就开始不恨了，

对于我的人生，

生来便被带有恨意。

因为我不是他们心中的期盼，

活着都已经很辛苦了，

哪里还有力气恨，

有的时候发现，

虽然不恨了，

但是就是想不明白，

想不明白，

为什么是我，

为什么是最无辜的我，

却要去承受那些，

原本就不应该承受的。

怎么想我也想不明白，

不过也无所谓了，

想明白想不明白的，

又有什么意义呢？

该我承受的，

不该我承受的，

我都已经承受过了；

该我受的苦，

不该我受的苦，

我都已经受过了；

该我欠下的情，

不该我欠下的情，

我都欠下了；

该我还的债，

不该我还的债，

我都已经偿还了。

可是，

有的时候我也会想，

我都不知道，

我活着到底是图什么？

思来想去，

又觉得自己，

总得给自己想个理由出来才行吧！

于是，

我开始认真思索，

有了，

本能，

本能的呼吸，

本能的活着，

本能的成长着，

本能的等待，

等待着生命的结束。

父母对我带有恨意。

因为我自幼不属于他们的团体，

恨养父母家所有人的压欺。

随着时间的推移，

恨我为什么被生下来，

恨意

姐弟对我带有恨意。

因为我被领养，

因为所有人对我存在的不满意，

恨我为什么要活下去。

恨父母的选择，

恨姐弟的排挤，

因为我的出生，

因为我的多余，

也许早就不恨了，

只是我自己没有发现而已。

我对自己也有恨意，

恨我为什么是个女孩，

养父母的孩子对我带有恨意。