别了长大之前的自己

记得当初我嫁人时，我在兴奋与快乐中做了这个决定。当时可以说我犯了一个不应该犯的错，但我是善良的。

我是未婚先孕，所以我兴奋。因为我的丈夫，公婆对我特别特别照顾和谦让，爱护。所以这是我期待的应该有的生活状态，所以我非常快乐。

做这个决定不需要思考，也没必要用其他金钱地位来衡量我的人生。因此我倒贴1万元把自己嫁给现在的丈夫，恰恰这一万元是我父亲要的彩礼。

结婚后，生活也像我预期的一样美好。丈夫疼爱有加，公婆从不和我抢电视，或者其做他让我不舒服的事。直到生完孩子，月子里，经常吃不饱，还给我抱怨外面人都说她家媳妇月子里自己给孩子洗尿布，只有我是有公婆伺候的。我抱怨给丈夫这样说的，因为我不敢挑明说，我怕原本和谐的生活，因为我而消失。有几次半夜饿的睡不着后就晕倒了2次，一次正好是婆婆朋友来看满月。我后脑勺重重的砸在了家里的玻璃桌上，玻璃碎了。婆婆朋友把我扶回房间。婆婆朋友给婆婆说了此事，但看到婆婆毫无心疼之意。我才瞬间明白，(⊙o⊙)哦原来这吃不饱是故意的。昼夜不分的产奶，怎么能吃不饱，这样孩子也没营养。

于是我就在晚上2点，实在饿的受不了，就发一条信息:

这3年里，我做的最多的是:他父母有什么，我就提出来给我父母有。老公做什么，我都对半责任和对半关心。做的最多的是把自己的生活知识和处事方式改变，心里从此知道，世界上不管什么关系，都是合约意识重要。双赢才是关键，不能只顾自己。没有当初婆婆百依百顺的对我，我就不会糊里糊涂的高兴的兴奋的答应婚事。

双赢可以用在任何一个领域，自己都不会吃亏。合约意识大多保护自己的生活或者其他不受别人影响，假如做生意，你没合约意识，别人很有可能把更多的钱留给自己。这很明显是欺骗人，没诚信。人们都能看出来，但对于感情，面对象形的合约意识，你就得体现在处事上。否则，天下怨妇太多，负心汉更多。生活中不能缺少原则与自己知道如何表达自己的需求:就是你能为我做什么，然而我更懂得为你付出。付出是有要求的，但不计较。最少要懂合约的意思，还要体现出来。

因为慢慢的生活细微变化，你的全盘接受和忍让就是没有能力分辨。缺少合约意识，是自身懂的太少。而不是丈夫不爱你了，在家里经常听到自己妈妈口中的坏媳妇，他多少怀疑婚前婚后媳妇是两种人。慢慢的丈夫也对自己没耐心，后来就导致好多婚姻问题。

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亲爱的，我给你讲个故事。有一天驴不知道那里得罪了主人，主人天天给驴吃不饱。而且驴还刚生了小驴，驴是要产奶哺育小驴的妈妈，不能只受气不吃饱。又不是自行车！

第二天丈夫回家，给她妈3000元做伙食费。但他妈妈说让把钱给我，想吃什么自己买。还黑着脸，和以前慈祥，善良的婆婆判若两人。

越来越过分的原因是:我没有婚前婚姻合约意识，俗话就是:在一个家庭中，每个人都是一员，那么每个人都是公平的。

幸运的是我发现这个问题还算早，孩子4岁时我坚决要求自己和老公孩子搬出去住。

刚搬到自己的新房子，高兴的睡不着，但怨气终于可以发泄了。把之前他妈妈的不好全说了，但丈夫愤怒的对我说，不要再说她妈妈不好。从此我们的战争开了，对于公平合约形式我争取了3年才挽回了我们的爱情。

3年里，我又生了儿子，终于凑了一个“好”字，但丈夫单位不景气，经常在家。他看见我在家的做法是对的，虽然嘴上不承认，但少了争吵和斗气。可他再也不想不起去他妈妈家，她妈妈身体不好，都是我催促他去关心。

从此这样的日子就开始了，丈夫经常回来听了婆婆的话掐我，每每在吃饭时，婆婆就告我状，大多都是子虚乌有，我想着婆婆因为照顾我累的脾气不好，发发气就算了。

但这样的日子我一忍就是4年，四年里，三天两头感冒，鼻炎咽炎缠身。孩子9个月就上班了，但按我的育儿想法，我要陪伴宝宝到3岁。可婆婆剥夺了我的权利，借口是她家不养闲人，我丈夫工资低。

所以女人一定要记住，供你上学的是父母，而能赚钱了，却嫁人了。再怎么两情相悦，也要根据条件，要象征性的彩礼，或者生活中思考:我能为自己的爱付出所有，对方也要有这样的意识最少。这是感情稳定的基础，别没了合约意识。

合约意识就是，既然结婚了。应该是双赢，而不是某一方过的比单身还差。

后来我出月子了，在楼底下溜娃，听好多人说我好福气，有这么好的公婆。我那会傻的只有笑容，没有听出来他们是在挑拨离间。但我婆婆不在时就会说我不知道的婆婆的坏话。我当面就说管好自己的嘴，比管别人的闲事重要。