别了长大之前的自己

今年我36了，就刚刚我刚看完，带有青春时期，爱情萌芽的电影情节。应该是我经常选择一些关于18岁的电影内容……

不清楚自己为什么总爱看这样过了年龄的东西？也不知道为什么总有里面的情节是我的十八岁！

有时候两个宝宝明明就在我的膝下围绕打闹，丈夫还在一边耻笑我，神经不正常。一把年纪了，看的都是学生时代的白痴剧。而我从来都不觉得有什么好白痴的，也没感觉不适合我看。但我最过分的是很多时候，带着当年的感觉入戏了。也暂时忘记了我是两个孩子的妈妈，也不会因为其他事情而让我觉得很烦恼。

看着青春时代的电影，听着自己在十八岁没有说出口的台词和没有做的事，没胆量的表白。才知道现在的我只因太完美而不漂亮，原来人的过程是因为不圆满而比较让人期待。

月亮只有八月十五圆，其他都残缺。我的十八岁残缺不全的爱情萌芽里，缺少表白和肯定。因此后来做什么事，我都把它看做是我活着的最后一件事去做。慢慢的，生活中没有我想了做不到的。也就慢慢厌倦了那么平淡的生活，总在苦思:活着还剩多少天，我还能做什么?_?为什么我都36了还没一个知己？以前有过也因为我的离开而人走茶凉。此刻我还在想我每个阶段每个地方的闺蜜，她们最远的在迪拜和加沙流浪，还一个在新加坡。小学的中学的，都不知去向。

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也许每个人都和我一样吧，在电影里寻找自己当年的各种感情，无论我看多少版本的青春电影，都不会让我感觉厌烦和无趣。相反让我冥想的享受了一番，暂时的在心里记住了自己才18岁。偶尔看完电影和孩子的对话也是18岁的口气，大女儿9岁了，每每这个时候会叫我姐姐，说我是她最好的朋友，那么懂她。说她爸爸老套死板，不像妈妈那么风趣幽默，阳光大气，五彩斑斓。她经常这样形容的说我是阳光下的七彩泡泡，那么美丽自由。而风一吹就全破碎了，天真的比她的同学还厉害。

关于少女心，为什么老是存在？我为什么总天真？也许是性格，也许我掩藏了我对生活不满和负面情绪。这是我最擅长的，更确切的说我会经常冥想自己的未来，也会逃避现实，因此产生了我只看喜剧和青春电影的原因，在我认为人活着好多时候应该是傻乎乎的幸福，可生活让人变得聪明，伤感。此刻我让最后一个恩师型的朋友伤害了的最后一次交友，但我不知道我的那个像童年一样单纯的闺蜜是谁？长什么样？性格应该和我一样吧？充满期待……

我向往18岁到25岁之间没有利益，没有地位的友谊，然而我深知不可能存在。但我依然期待它的出现，灿烂温暖彼此。会有吗？我稀罕的感情会有人像我一样把它当做活着的追求吗？会有人像我一样认为友情，爱情，亲情都大于金钱和人们日日夜夜思念的攀比性的物质生活吗？如果没有，我愿意孤独的干净一生，也不苟同于敷衍。是因为你们天真无私的感情只般配天真无私，超出范围就是恶心的虚伪。

也会让人足够不舒服。不是吗？

虽然我也知道成年人的世界里很少有单纯的像童年一样的友谊，虽然付出真心，真的很伤害，甚至让我怀疑自己。但我还是期待有同性知己懂我，其实女人和女人才有说不完的共同语言。而男人的理性思维，让我感觉钢铁的狭义。女人和女人可以有相同的思维方式，更容易沟通。可以说是好的时候比丈夫都可靠，然而男性友谊是智慧的表现，只能帮你解决问题，并非感同身受。