别了长大之前的自己

你那天说我的家里很乱，应该都不成样子。我拍照片表示我还是那么精致，因为我不会外表那么差。即使抑郁症那会，家里更一尘不染。唯独心中杂草丛生。

你说我应该没人追了，才显摆被人追的感觉。你又错了，我就婚后从没搭理过任何一个有企图心的男人。就在今年9月份，有一个心灵知己，最后打败了我对男女之间真友谊的追求。他说让我有事了不要找他了，因为我打扰了他的生活。他莫名其妙的说我和他这么随和的聊天是灵魂出轨。说我会一直不幸福的，为了让我幸福，就让彼此拉黑微信。可我当时真的失落，人间无爱！当他再加我时，我加了，我告诉他，我不是那么随便的人，想加就加。后来他再也没打扰我，如果和我往来，知道我是已婚女性，还骗我说我们只是好朋友，又自己受不了这样的存在着，我才不担心失去假友谊。还一个人，每天让我帮他各种知识辅导，我都辅导他，但我心里明白他的想法。一个大老板，让我辅导他？笑话，说没我，他不知道怎么工作？我不理后直接问我，怎么样才能懂我，我没回答。再后来约我见面我去了，带上我的军师，他见光死。

在你不参与的日子里，发生着好多故事，而你的故事里又是什么样子？

别给一个特别努力的人说自己如何优秀，或者逼宫式的对话。

不管你是否今天能看见这段话，我都写了。这是当年内心的情景。

人在没成熟的时候是特别弱小的，渴望被保护，渴望被人疼爱，更渴望与地位金钱无关的人恋爱。

当你介绍客家人如何优秀时，如何勤劳时。我那时候内心更多的是自己多么渺小而贫穷。不配拥有和害怕没有能驾驭突如其来的生活。一片又一片的关于客家人文化，不知道当年为什么给我看这些。可我最怕别人比我优秀，我怕的不是别人，而是懦弱的自己。

当你说华强北还有服装门面时，我更感觉被羞辱。同龄人，为什么别人什么都有，而我这么没出息，像父母说的我真的没出息。我肯定了自己决定嫁一个各方面都不如我的，那就是安全感。把自己交给能把控的所有！

他变的越来越好了，变的越来越与生活贴近。而我感受的是伙伴式的合作愉快！再也不会有爱情，也不会有惊喜。这是大多数夫妻的写真，而非我们就这样。

我们各自承担着生活的责任和担子，结伴而行的路上只有亲情。我难过，他当然不会快乐！生活让人懂了好多，又失去好多，也同时拥有好多。

可能我是女人中的男人，我的爱情从来都是从同情里开始的。而非优秀和富有，婚后的我也让丈夫吃尽了苦头，有人请我和丈夫吃饭，还在我面前说:“这么漂亮能干的女人，怎么能让这样丑的一个人拥有？老天眼瞎。”而我说，妻子优秀的后面是一个优秀的丈夫。请自重。而我的丈夫就在我身边，他当然会配合我。因为有个别客户请我吃饭，我都会带丈夫去，一般吃了饭再也不会有任何联系。

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我正在努力那会，没有自己的私欲。当你说彼此离开公司，由我选择。在爱情面前，过多的被照顾，是条件交换。公司软合同里不让同事之间谈恋爱，能接受。因为在公司我目中无人只有钱，可偏偏不喜欢用能和谁谈恋爱得到这么多。只想证明自己是可以养活一家人的！

父母在深圳，爱情里的样子我希望是，你能来顺便请我们吃个便饭。而我没等到，也不知道你眼里的这个环节是什么?_?十年了，就今天才敢说实话，错过的都是错误的，存在的都是对的。没有行动的都是左右摇晃的不确定，有多少人在年少无知里给自己说了慌？又有多少人是被逼说谎？还有多少人一生说谎？

可笑的是在你之前有个公司老板为了留住公司骨干，无辜的开除了我。而那骨干说只要他一句话，我就可以来上班。所以才有和你在公司的遇见，我不会因为交换而存在，也不会因为交换而活着。写的这么委婉，估计只有你懂，当我学会示弱，才发现我脾气过去太倔强了。而你也向别人那样逼宫，多么复杂的当时。

当你说我应该去掉愚弄香港人的那一段故事，我根本没那打算。因为这都是真的事实，我从来都不怕，只怕我心中有假。

当你说我如何写作，我是认同的。因为在工作上，我永远不及你。

而对于感情，它是有温度的，和工作不一样，除非像现在的我一样把丈夫当客户对待，才勉强我对他的信任和依赖都会降低。尊严才会存在，你不懂坚持的后面是无药可救的信任。

4年后当你质问我为什么骗你，其实心里特别疼:我父母没说过要招上门女婿，都是我编的。因为考验你会是否为了我来甘肃，因为我是孝顺的，但我不知道你也是孝顺的。

就今天还记着你为我挺身而出的各种场合，其实女人最怕那个在乎的人看到自己的狼狈。尤其是哭的时候！

只愿你按心活着，喜欢一个姑娘就去追，好姑娘从不需要你比她完美强大。人是相依为命的动物！因为在完美的人面前，自己的不完美就是笑话。再说完美的人容不下不完美的自己。一个人过，就是浪费生命。虽然表面独立，简单，金钱丰满，但真的不成功，也不幸福。人是群居动物，只有在追求独立个体的前提下，去结伴同行，繁衍下一代。各种感情的交集才体现出生命的意义，才会内心真的丰盛。逃离痛苦，是并不快乐的！快乐的反义词是痛苦，只有对比才会呈现微妙的心里变化。世界上没有决定论定律，只有相对论。

在一个一败涂地的区域里，我只有尊严。怎么可能留在让人只有可怜同情的世界里，今天才知道是我错了。可我不能错在今天，人活着就一层层的剥洋葱，一层层的扒皮。扒的血肉模糊，心里疼。这是负面的，还有正面的，被扒掉的都是陈旧的，而新的一层都是光鲜亮丽的。

懂一个人，是示弱，表现的比心爱的人还弱。而不是一味的体现你比我厉害优秀。

离开公司离开深圳，在复杂又被诱惑的前提下逃跑了，逃之夭夭那个迷人又内心荒芜的钢铁水泥之都。