别了长大之前的自己

能理解，又身体不好。他天天和我吵架，我表面不生气，可哪是最大的忍受。

有时候特别想答应客户，去喝茶，闲游。怕家庭不和睦，所以从来都一个人。

而今天，我就特别想去喝茶。因为我们可以不谈业务，不说情话，找个人单独呆一会而已。这可能是世界上最难的场景了，谁愿意什么都不做，傻乎乎的陪着你傻坐一会？

突然发现我特别需要有人爱需要爱情。

如果能有一个男人我爱他到至深，如果死的时候能依靠在他的怀里，那样该有多好。

应该是爱的力量可以让我暂时忘记疼痛，和生活。

如果你懂万物皆有法则，那么活着都是蹉跎。若能放下蹉跎时，风不再是原来的风，你已年与古稀。

我若有所思，相逢何必曾相识？慢慢老去所有零件的同时，我们得用好它。用力去爱一个人，用心去完成一件事，用爱去守护自己，多么简单难懂的哲学啊。

今天被确诊:

软骨骨瘤，我特别安静，心无波澜。

这个世界就是这样，什么都懂又怎样，还不如好好去爱。

在我做家庭主妇的2019年8月，先生骂我是废物。我的头瞬间晕了，我那么努力，却让废物骂我废物。几分钟后，也就想通了。

我着急回家，追问片子的事。他说保守治疗观察，先吃药，不行就做手术。

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而是心头有一个想法，如果是恶性的，那么我可以坐在轮椅上写作。

还有先生终于得到惩罚，他可以伺候我后半生。

不是瘤子吗？我朋友打电话问情况，我说是骨瘤。她都吓坏了，要帮我暂时带孩子。

面对自己人生第一次的肿瘤君，我早已没有了求生欲。

这是为什么？没有失望，没有期盼，更不希望先生知道。因为我不再想看到他的同情心，还有万一他像她妈妈一样说是我的报应。

有时候好想有人疼我，可我不再希望他们是我的父母，因为母亲无爱，父亲又不能说给他听，我怕爸爸哭泣。更不能让公婆和先生知道，他们会得意。也绝不让孩子们知道，因为我爱他们。

拿片子诊断书给医生看，他说没什么大问题。

我微笑到:

我只知道肿瘤没那么可怕，可怕的是我知道的太多了。

我喜欢旅行，可偏偏腿有问题。如果这次能战胜它，我想我最想做的是再次出发和能穿裙子。

医生哈哈大笑我朋友是医盲，他的笑容我有些怀疑。因为我和他是朋友，他是不是在故意笑的，让我放轻松。

拿完药回来，他讲故事，讲的是色狼医生和患者的臭烂掉的恶心勾当，我也混在笑声里装腔作势。可怎么也想不到，小说里的故事，今天听朋友说的那么活灵活现。

我认为生病是最好的事，因为我不用干活，也不用操碎了心。