[鬼灭]无惨日常抑郁

好矛盾啊。

我一边在意着他们的看法又一边觉得一切都无所谓了。

＂但是所有人都应该如此，这是规则。＂我无奈地笑了笑。

他想倾听，我想诉说，在我眼里缘一和刚才被我赶去睡的孩子是不同的，有些不能说给刚才那孩子的，倒是可以说给他听。

内心无来由的这么觉得。

他是特别的，我再一次这么认知到。

少数人能够无视他人眼光自己走出一条路，然而我并不是那个少数人的其中之一。

第一次被否定时，我觉得这世界错了，在第二次被否定时，我知道是我错了。

人生来就要被困入规则、被改变，但我无法接受这种改变，只想将自己关在一个只有自己的空间里，外面的人太可怕了，我能接受的只有家人。

＂他人的反应决断了一个人的行为是否正确、该如何应对，没人能够完全随心所欲，因为这世界满满的都是他人。＂哪里都逃不掉的，就算躲起来也会被人闯进舒适圈指指点点，忍着恐惧走出去还能稍微好点的活着。

他们笑着说话，于是我连自己正在被伤害都得不晓得，他们难过了生气了，我就得立刻发现自己错哪了，惨的是，我适应不了规则，怎么也不知道自己错哪了，因此他们的反应更大，而我更恐惧。

＂人分出对错、决定对错、造出规则，适应不了的活该灭亡，这就是规则，因为适者生存。＂

不在规则内的人没资格活着。

也活不久。

＂但世界哪管什么规则不规则呢？它想存在就存在，人这种生物就算消失了对它而言也无所谓，我们所谓的世界其实不是有人的世界，而世界里的人啊。＂我感叹道。

缘一是一个很好的倾听者，虽然他已经收起面上所有表情，但我能够感受到他的专注。

想着生命如果就这么结束就好了，可是这么做也是错了，所以过一天算一天，等着情绪累积到忍无可忍，迎来解脱。

从此生命成了永无止尽的恶梦，明明脆弱却顽强地看不到尽头，不怕黑夜了、不怕一个人了，连其他人的话语都不在意时，完了，更痛苦了。

在意他人是一种对自己继续活着这件事某种方式的挽留，而人活着这件事本身是没意义的，简单来说，就是保持呼吸，等待死亡。

我清楚地知道自己已经懒得挣扎，如果地震，我会待在原地不动等着屋子塌，如果打雷，我会期待雷劈到自己身上，如果有所谓的灵体附身，我甚至想雀跃地说，快来吧，来了就别走，未来交给你替我活着，随便你怎么做，我要走了。

我连自己死后还要再怎么死都考虑过好一阵子。

但是，没有如果，我始终等不来如果。

我和世界间有道门，第一个否定在门环上上了锁，但我还能将门拉出一道缝隙让光透入，而第二个否定则是将门的门栓也给拴上了，拉都拉不动，我只能贴着门缝努力往外瞧，但收效甚微，光甚至连我的一丝颜色都照不出。

门将我困住，但同时它也是我用来防御外敌的面具，曾经它敞开，后来连我也打不开。

不开玩笑哦，我真的超害怕的。

怕的，想立刻动手解决自己呢。

但这都是过去的事了。

或许偶尔会累，但我好像也能感受到几分那种想要活下去的心情呢，很奇妙的感觉。

我会期待明天的天气、雨后是否会有彩虹、飘过的云有没有自己喜欢的形状，哪怕活着本身是一件无意义的事。

可能笑的时候还是会有点想哭，但我知道明天里藏着自己的期待，哪怕哭完了也会继续笑，因为那不仅是我对之后的期待，也是他人对我期待。

＂看，这世界没了人存在也会一如往常，所以’世界’是没有错的。＂故事到此结束，最后结论落下时，我心头一松，说着话的同时还忍不住笑得有些得意，因为完美解释了自己的论点。

但缘一重点却不在我刚才说的话上，他只是耐心的等我说完才郑重对我道，＂世界没有不对，你的存在也没有错。＂

我微微怔住。

因为他说，＂......你只是太害怕了。＂

愣了好一会，嘴角无法抑制的上扬了几分，我忍不住将手按在他头顶上，笑骂道，＂给我这个不成熟的大人留点面子吧。＂

此刻距离天亮还早得很，我倚着树，将思绪沉入过去，一些因为执着而被污染的东西早在放下那一刻变得澄净透明，也让我看见了藏在恐惧后的无能为力和不甘。

＂要从哪说起好呢......＂我斟酌好一会才想好如何开头，＂大概，是从被否定开始吧。＂

＂我也不例外。＂缘一走到我旁边学我倚着树，我说着的同时扫了他一眼，而后目光再度顺着思绪飘向远处。

梦醒的那一刻说不上是庆幸还是绝望，但梦中很难过就是了，醒来时脸上的泪都还没干，连枕巾都给沾湿，而我的第一个反应是确认他们有没有不见。

＂只是因为人从出生就被局限在一个框里，他们不断地给予评分、叫你改过，告诉你什么才是正确的，于是就会不自觉的越来越在意他人的眼光，从而将自己给束缚住。＂

没人管吗？那就无所谓了。

从那一刻起就不对了，被刺伤的我奋力用最激烈的话语回击，却只是让心中被刺出的空洞更是扩大了些许，迫使我只能从伤害自己中得到慰藉，一切都变得不重要、可以放弃，所谓最重要的东西不过是不重要的东西最重要的一个罢了。

＂好像天塌了似的。＂回想着，我忍不住笑了出来，然后才意外自己居然笑了，而这笑却怎么也止不住。ぷ99.

我连哭都忘了。

有趣的是，当我已经做好随时面对死亡的准备、甚至会自己刻意往他人口中的黑暗中走时，那些被分割、被吞食的梦却是再也没出现过了。

取而代之的，是我被丢下了的梦，我追在他们后头，哪怕将所有负重都扔了，却还是只能眼睁睁的看着他们离我越来越远，心灰意冷之时，我背对他们远去的方向自高处一跃而下，转身却发现他们忽然离我好近，可惜，他们和曾经的世界都是假的。

我没空去想自己的存在是真是假，哪怕他们和世界都是谎言也想回去，但我回不去了。

然而那时的我很怕黑。

黑夜中仿佛潜藏的无数怪物，他们都在对我虎视眈眈着，连夜晚的梦境都是被拿着刀叉的怪物追逐，我拼了命的跑却还是被追上，只能眼睁睁看着黑色的怪物将我慢慢分割成小块。

被道歉了、我开口原谅了，但我知道自己始终没忘，就那么一句话，我上辈子记了整整八年有，一直记到终结也没能忘记，更是因为其不久后的第二次否定而达到一加一大于二的效果。

因为从小到大都在被评分，所以在意便成了本能，于是人能够轻松的用几句话逼死人，因为几乎所有人都是这么走来的，从而养成了差不多的人。

因为太常，反而连哽咽都懒得，只是用漫不经心的语气说＂我昨晚做了一个恶梦＂，于是他们就真的当我无所谓，然后我也懒得再去诉说。

＂可是我为什么要去在意他们说的话呢？我的人生是我的人生，轮不到其他人来指手画脚啊。＂为什么呢？

那个小小的我看著书中的一行行字句无声流泪，终于还是将书合上扔一边去，把自己关进房间、关进黑暗里。