我的自述日记

失败，或者压根就不会成功，最后连一句多余的话都没有，这种情况才最让我难受……是我做错了什么吗？从我的角度来说，没有错误，错误的是我本身的角度……你记得那女孩的样子吗？没有啊……红色衬衫，黑色短裤，勉强扎辫子的短发，白皙的皮肤，高挑的身材，姣好的面容……还有吗？没有了……既然记不清，那就当做梦境一场……

以上为早上到店的感觉，我大概是真的很久没有这样了吧，频率有些低，我在店里站位或者是回家的路上，我脑中想的很多，现在却回忆不出多少...更新最快 电脑端:https://www./

我沉迷了一个上午，与我一班的人，问我怎么了，失恋了吗？失恋？一共就两个字，好的，何来的恋爱呢？一切都只是自己的庸人自扰而已....

我大概回顾了很多，就像与她的对话一样，我为什么这么伤心，如此的心不在焉，是因为这段感情的侵入吗？不，我没有到这种程度，我感觉到心痛的，应该是我洋洋洒洒的用一个多小时付出自己的真心来写成的2700多字，在后面我都注释：删除我，没问题，但请告知我一声，卑微的请求...我不止一次的这样说，可是最后呢？直接的删除...

我尊重她们的选择，或者说她们这样做，也无可厚非，她们不欠你的....但是，请保留给我最后一点的颜面，可以吗....

.....怀念的，大概，更多的是心中的那份执念吧，自己口袋的那些A4纸张，如果给出被拒绝的话，我还会这样吗？99%不会，念想...希望....是啊，恶魔，小丑，呵，真是符合呢，你是恶魔，我是小丑.....

“他02年，性格确实不错，但，在KTV干活的人，除了我这种奇葩，不要相信。我非常后悔把这个消息给他看，他追问着我，要我推给你他微信，但，如果他认真，我无所谓，可是，玩心很重，我不是诋毁他，我日记前面有提及，给了你就是对你们的不负责，当然，如果坚持，我可以给你们，但，请保密这些话……”

被删了，还是没有任何过程的被删除……我真的以为自己失败了如此之多，我应该会适应，但，终究，还是没有逃离……一瞬间的脑袋发蒙，身体恍若进入冰柜之中，瞬间的感觉让我昏昏欲睡……不想说任何的话，宛若梦境中一般的……模糊……

依旧是药酒，浓烈的气息直冲我的眼睛....

下午，我在恍惚之间，我看到一个一个新的目标，我紧张，在畏惧，畏惧紧张的原因，后来我仔细推敲，像钓鱼一样。同班同事是喜欢拿追求人的感觉，追到了手就没有了新鲜感....99.8的上床率，这是他像我炫耀的....我已经没有了一开始的那种，嫉恶如仇？现在，我对此放弃了指责，可能这就是每个人的生活方式，我老了，我要承认自己跟不上这个时代了，但这与我的坚持无关：如果不是为了一辈子，那就不要交往....

“你这样你就一辈子打光棍吧！！！”对于他的话语，我不放在心中，就像我以前看到的句子一样：你知道见义勇为没好报，可是你为什么还要这样做？其实都一个道理，你这样做，不是在乎你这样做的结果，而是你坚信这是对的。所以，我显得很犟，我坚信自己这是对的，当我身边人劝说我改变这些的时候，我自己内心在回答：你们对于我来说仅仅是路人，你们不是我的谁谁，我不需要为你或者你们而改变，我要用这种最原始的状态去找寻一个合适的人，然后，我会为她而改变....即使，可能性微乎其微....

我非常后悔给他看聊天记录，虽然仅仅是最后一句，我并不眼红，眼红吗？可能多多少少还是羡慕他的桃花运吧，不缺跑友，年轻，处破了好多个....嫉妒？我嫉妒这个，我早小心眼死了，这是人家的事情，我管不了，但是，要经我手，让我当这个助推手，我做不到，给人家，是对人家的不负责，属于见死不救。如果他老实，抱着老老实实结婚谈对象去的，直接给，但是，仅仅是谈谈玩，睡完觉就分，这我能给？！！给是不负责任，但是，不给，他这边，说我红眼病，说我是什么什么样的人....我挺受不得刺激的...但我还是坚持了，给她是不负责任，不给又不合情义，虽然这情义，可笑：有姑娘不一起撩.....

不过，我最后还是对他想做出补偿：他想看扫毒2很久了，从出来就想看，我说我请他看吧，他说不用，今晚还有计划呢，那件事情别在意，别放在心上，我还年轻，我也不缺那一个.....

我内心非常怀念那位恶魔小丑了，那端午一天，居然貌似是最后一次了，那3秒钟的视频，居然是最后的印象....我在怀念什么？是最初的印象吗？

往后的事情，不想去多讲，我还是贯彻以往的原则：男女之间没有纯粹的友谊，除非你太丑！所以，我提出了删除的请求....与她一起的，也有一个女孩，我大概并没有注意，说真的，现在的身高，真的是....至少165的身高，我真的没有料到，那两个居然才17....这个女孩问我，没有看中她身边的这个吗，可以尝试一下她....我表现的无所谓....好像是吧...

其实严格来讲，我对未来妻子的规划，真的没有太多的详细，和我前面讲到的一样，那只是一个模型，谁最先符合并且进入我的内心，那她就是第一选择，当你拒绝后，我又像海绵一样，将你尽力挤出，我一直在竭力的保持最原始的那一切。所以当同事问我：“你为什么要删除啊！不是可以做朋友吗？我唯心一百多人，大多都是女的，都不是谈对象的，难道我也要全部删掉吗？”答案，是的....我的性格，应该一直都是这样，高中班主任的偏激评价，直到现在，越来越明显，非黑即白，虽然我总是说，一切都是相对不是绝对，但是，这方面，我总是秉承着这一切，女生？谈对象吗？谈，好，我为你付出自己能付出的所有，我为你而改变，不能？删除，将你在我心中的记忆印象全部删除....

我知道遮掩工作的结果是什么，每一次的尝试都是一次的失败，所以，我都在告诉自己，这是失败的一次...失败正常，成功反而不正常...我伤心，伤心不是因为失败，而是我的满腔热血真心，连“抱歉”两个字都换不来！！！这是让我非常不愿意相信的事情....

最后，那个女孩，说她身边的那个，没有看中我，而是看上了我身边这个...嗯....帅气真的是好啊...但是我不能给他的联系方式，原因如下，复制过来的。

我畏惧，但并没有畏惧太久，虽然我手在发抖，腿脚也是软的不行，但，好像并没有触及到我的内心，那种心脏近乎停滞的感觉....我以为那是20左右的，很成熟....我对女生的年龄推断，真的不行，毕竟，我昨天才想起来，我好几年都没有与女孩好好的说话了，所以，我失误了，当她问到我的年龄时，我回答96，然后人家02，17岁....我几乎懵掉，我在自己心中几乎下了死刑，6岁的差距，然后我本以为的高考，人家才高二...虽然没有对象，却也是有喜欢的人，很优秀....我不知道有多优秀，但，肯定比我强，这就足够了....