我的自述日记

相见不如，不见...人总是很矛盾，比如一开始，我看着手机，希望着有人添加，但，我又惧怕...我，不知道如何去谈一场恋爱....我甚至连话，最基础的交流，可能都是一个问题，就像现在这样，大概，终将变成我的自言自语...

有人说过我，很自我...己所不欲勿施于人，是我坚持的，有时候，会变成，己所欲施于人...其实，更多的，是，我真的不知道女孩的想法....这对于我是一个空白区域...

我想，大概，像我这种人，真的不多了，现在有的，不是被迫改变，就是被“灭绝”...终生单身...对于对与错，都是相对而言，我算是，偏执，就是....坚持真话，坚信自己是对的，所以，有时候，我会很犟...我不能是错，我在坚持着我认为正确的事情，这是我的支撑，所以...我不能承认我的错误，即使我心里也明白...但，我真的无法承认...

大概，或许，这真的需要勇气，尤其是对于我这种人而言...

3次，第一次我下电梯追过去，第二次，是你离开房间，第三次，是我离开的时候...大概，你也许会生气我为什么明明给了纸条，却当做不相识....

我一直坚信去讲真话，实话，哪怕很不入耳，真实多半是很残酷的...像这种相同的事情，我做过很多，我不想去隐瞒遮盖，没有必要，我只坚持一点，问心无愧。我按照这种方式给出很多，但...毫无疑问，全部失败....

我总是竭力的保持对爱情的这份纯净，我一直让自己处于格式化的模式，我的女性联系人，除了家人，2个....

对于我的世界，女性朋友，等于女朋友，等于妻子，等于，唯一。

所以，我应该清一下我的联系人了...就算现在，30整...

我其实，不喜欢，交朋友，就如同对待爱情一样，一个人的心，其实很小的，也就能装下那些人，我讨厌虚伪与欺瞒，甚至做到了厌恶...纯粹，纯粹到这个份上...大概，也不好....

我说过，像这种模式，我给出很多，每一次，我都是认真的，认真到，只要同意，真的，立刻，一辈子...可怜的是，大部分，我连人家的名字都不知道...

名字，仅仅是代号，外貌，也终将会老去，永远不变甚至升华的，是一个人的心。当然，你很优秀很漂亮，我说这些，有种，睁眼说瞎话的意思，能够被一眼注意到的，肯定是有着长处的。你的长处....

记忆其实很模糊了，最开始的记忆，是你的皮肤。

我看人是从下往上看，所以，你的鞋子，总是第一时间记起，只是可惜，你走路姿势，没能好好的去看，我认为一个人的走路，比较显示一个人的性格。

你的脚腕，细且白。我是不喜欢那种，脚腕发黑，脸上雪白的那种....真要是那么爱美，为什么不珍惜自己的脚腕呢？这种多半做事片面且没有责任心。骨骼，身材好不好，脚腕粗细有这个体现，骨骼细的人，胖不到哪里去，我高中毕业5年，体重始终120左右...

再然后....忘了...没敢仔细去看....宽松的裤子，平底鞋，没有很浓的妆，还有，当时有，对面沙发上，有些很闹腾的小孩，跑到你那边的时候，你表现出一丝的厌恶，或许，那是最打动我的地方？喜静不喜动....手机\端 一秒記住《www.》為您提\供精彩小說\閱讀

推测并且验证，是一个很不礼貌的行为，并且，既然是推测，那么就有一半失败的可能，甚至，更高....

我猜你会不会生气...女孩的心性，我对这方面，了解为0...

也许，你应该会生气，为什么我没有第一时间同意，所以，会有第二次第三次的相遇....

我不知道，如何去回应...我已经丧失了与女孩交流的能力...甚至是，丧失与朋友交流的能力...我甚至认为，连说句，你好，都认为是如此的过分...

像我这种奇葩，大概，真的没有人会觉得，好吧...

我不知道，应该如何和你交流....我想等待你的睡去，在夜里，将这些，告诉你...前提是我还要把这些东西先打好，再打包...我发到一半，被拉黑了，岂不是尴尬....

把第一次的话语，当做最后一次....所以，我都是会说很多，说错很多...这也许是我讨人厌的原因吧....

如果，你真的看到了这里，那么，就做一个总结吧。

愿意与我谈一场以结婚一辈子为目的的恋爱吗？我不说假话，我很认真，非常认真...

我可能，上面说的，丧失了恋爱的能力，就像空白的毛坯房，我等待着新主人的入住，一切，将为她而改变。

如果愿意，请告诉我你的名字，如果不愿意，也请和我说一下，再删除，这样，我就不会，紧张的等待...卑微的请求，如同那张纸条，如扔弃，请扔进垃圾桶内....给我最后的一丝，颜面....多谢。

责任，我总是去想很多，把责任强加到自己身上，长此以往，这不是一个好事情，就对于此事来说，我现在基本上已经算是丧失了与女孩交流的能力...毕竟，谁和女孩第一次聊天来聊这个....

似乎，我还依稀记得，我曾经给出的选择：愿意与我结婚吗？愿意就加，不愿意就删除忘却记忆重归路人....

刨除我的记忆消除，我其实，也算是一个脸盲吧，尤其是对于女性而言，在这个门口会经过很多人，有时候，换一个发型，换一身衣服，换一下妆容，我真的认不出，甚至于店里的前台，我有次差点忘记认错...

第三次，我下班准备离开，那一个拐角...不知道你有没有注意到，我的眼睛瞳孔的变化，与身体的僵硬...好吧，本来眼睛就不大，还是缩小的近视镜...

当我进去又出来时，你消失不见，我急忙往电梯方向赶去，我也鼓足勇气与你们一起下电梯...关于这一段的记忆，我脑中，紧张的一点都没有录入....

是从什么时候开始？为什么我搜不到自己这本书了？这不就难受了吗。这期间，发生了不少的事情，不过，时间快两点了，等下次有机会吧，以下是新目标的信息....

这种思想，别说女孩了，就连身边的男性，都对我难以理解....

我坚信，爱情...我不喜欢，讨厌虚伪与隐瞒，我一直都在坚信讲真话不说假话，这是我坚持的，所以，可能你会看不下去，但，字字都是真。

我从来不敢去直视女孩的眼睛....我大概，这几年，从高中毕业以后，除去工作的女性同事，我与别的女孩，说的话，不会超过千字....这是一个恶性循环，自卑与丧失勇气...

换成以前，我大概，会放弃吧...也许是因为，我即将离开这个地方，我是到月底离开，当初我到这个地方上班就是想找对象，但...孤身而来，孤身离去...最后的垂死挣扎？

命运？巧合？当我吃完饭回来时，你也正好从房间离开...巧合？也许吧....说实话，我是真的没有第一眼认出来，我失败很多次，基本都是，像现在这样，几千字过去，然后被直接拉黑...所以，我总是告诉自己，这是一次失败的经历....我不能对此抱有希望，希望后的绝望，非常难受....

还是你的鞋子，与你的裤子，唤醒了我的记忆，绿白鞋，牛仔裤，不矮的身高...

其实，我应该明白的，我心动的，并不是那些女孩，而是心中对于那份高贵纯净爱情的向往...像星辰一样....

所以，我总是自卑...在我眼中，女孩，不是占比50%的女性，而是，低于1%的艺术品...我不敢去交谈，甚至，不敢去，面对...

如同这刻这般，身边的人笑话我，说没有我这种聊天方式的，哪有人一开始就把天聊死的....他是对的，事实证明，他的人缘很好，朋友广泛...而我，坚持我自己的做法，我的心，就在这里，这是我的真实内心，我不会那些甜言蜜语，语言不需要多加修饰，简单直接不是更好，我这样做，即使一次再次的失败，事实证明，我错了，但是，我不能承认自己是错的，这是一直坚持支撑我的东西，我承认了....我要为此，改变，很多，多到换成另外一个自己....

我总是说：愿意，与我结婚吗？或许，我应该换种方式询问：愿意，与我谈一场以结婚一辈子为目的的恋爱吗？

对于今天这件事来说，我也没有想到自己居然大胆到敢去追去电梯里面去...

我还算是一个相信命运的人，又或者，总是将失败归咎于命运上去...你一直坐在沙发上，我一直注意你很久，当然，我没敢仔细去看，唯一对你有记忆的就是你那双，绿白色的板鞋。

我心动过很多女孩，就像今天这般，我看着女孩在那里，心里期盼着对她的美好，我心跳加速，呼吸变得很困难，身体开始发软，心脏似乎超过了负荷而变得有些疼痛....但实际，可能仅仅是人家的一个简简单单的动作，我为此心动...