我的自述日记

人生，总是，起起落落。你拿到了，我却慌忙逃窜，我的勇气，对于异性而言，真的可怜，我连对视的勇气都没有...高中毕业6年了吧，就没有与女孩怎么聊过天，次数一只手数的过来...我是机械系，和尚系....

我不知道我给你到你加我，这中间，发生了什么，我是放弃的，确实，你们去了麻辣香锅吃饭，说实话，那家的油，太重了...最后你们离开，还看了我一眼...我身体都是僵硬的...

10点钟吧，你加我的提示声音，但我，不敢去同意，因为，我真的不知道如何先开口...大概是句，你好？好尴尬，不是吗...

以下，为内容。

真实有些抱歉，这么晚了...也许，或者，就是因为，不知道如何回复吧...晚一些的回复，让我可以，没有顾忌的讲话...www.)

原谅我看了你的朋友圈，后悔...这是真话。你显示的有些，完美，而我，又是一个自卑的人...

曾经，或者说一直，我认为，自己会是一位好父亲，并且会是一名合格的丈夫，我想要一个家庭。所以，我一直在寻找，一位妻子，成家，育女...

也许是因为，夜晚时分，自己，孤单的让人想哭，满腔的话语，只能憋在心中...家庭...是啊，挺美好，挺温馨的场景...可惜的是，我受到的是爷爷奶奶老一辈的教育理念，我向往的，也是那种老一辈的爱情，没有我爱你，却真真正正做到了，没有你，我变成了另外一个人...

这是一种希望，看不到，你甚至都不好表达，你只有直觉，告诉你，你渴望这东西。所以，我看到目标后，心紧张的不像样子，现在好多了，一开始，连呼吸都感觉到困难，但是那人的模样我都看不清楚...

很多时候，真的很多时候，我和自己说，是不是自己错了，但是，我不能对自己说，自己是错的，这是我从小受到的理念，一但怀疑说这是错误，这是根本的颠覆性的...错的，也要坚持...吗？

人生没有正确的路，只有自己选择的路，走下去就好了，回头，就变成了不像别人的别人...

其实，我基本也认了，这门口人流量很大，什么人都经过，而我，7个月...

说来不怕你笑话，一开始，来这里，纯粹是因为，电影院那边，我偶然间，看见一名哑女，思绪一但展开，压制不住...

我是一个自卑的人，己所不欲勿施于人，我基本做到了我的极致。我一开始想去电影院那边，可惜落聘了，所以同样4楼，我想着有天可以看见她，向她表达自己的想法，我有时废话很多，有时惜字如金，你想讲话时，我替你讲，你不想讲话时，我陪你一起沉默。我幻想了今后所有的一切，大概，会生活的很好吧...

7个月，至今未见...

有些跑题...不，没有。

现在，在这里，身边都是年轻的孩子，平均不到18，我是年老的一代，所以，在与他们的交流中，我感觉到了，时代的变化...我自己一个人太久了，自我束缚太久了，我活在了自我的世界中，难以爬出，也许，我会单身一辈子了吧...

想通这一点，我更有些放松了，活的找不到，那么就找一个死的...一个娃娃，我讲话，她安静的听，我孤单，我不必再抱着自己的膝盖，那种感觉我一次就够了！太心酸了...我拉着她一起看电影综艺，她也不会反对意见，安静的陪在我身边...

我自己都感觉自己病态了...

所以，当我看到你的朋友圈...其实在我没有同意的时候，非朋友仅10张可见的时候，就开始了。

你喜欢接受新鲜的事物，并且，喜闹，偏颜值控。这是第一感觉。

然后在我看了你的朋友圈后...你喜欢旅游，你喜欢自由，像只鸟儿遨游四方...乐天，烦恼这东西，与你基本无缘，朋友圈广，朋友多，自由...

我？似乎，真的与你相反，守旧，留恋自己曾经的记忆，喜欢老旧的事物，烦恼不必多说，我做任何事情基本都会考虑它的最坏结果，朋友圈不会交际，现在微信30不到的联系人，连你十分之一都没有...

一讲到这里，我一点儿心思都没有了，我甚至感觉，我现在在浪费自己的睡眠时间，双方差距实在太大了，甚至是完全相反的两个人，任何方面....

也许，每个人，都有每个人的方式，我这不是再说你，而是在安慰我自己，也许是我自我猜测，出了很大的问题....

专一，专一到极致，这个，是错误吗？这个问题是在问我，也是在询问你，询问你能代表的女孩们...

如果给我的是和别人一样的，那么我宁可不要。这好像是很多女孩的签名，店里前台就是，我也看过不少，我也认为这是对的。宁可相信世上有鬼，也不能相信男人的嘴，所以，我让自己，去讲真话。世上事物分两面，虽然没有绝对只有相对，但，对就是对，错就是错，善意的谎言，本就是冠冕堂皇的借口，我讨厌虚伪隐瞒。

我好像对此为准则，专一到极致，女性朋友没有一个，我将自我所有的一切，全部掏出去给女孩看，如果心脏血液可以证明，我毫不犹豫的去展示，但...别人都以为我有病...大概是我不会拐弯吧...

我讲真话，真话往往是不好听的，否则就不会有那些语言艺术了。我讨厌虚伪隐瞒，所以，将自己的缺点完全展示...

大概是我真的与正常人思考方式不同吧。我总是往最坏的方向考虑，这样，生活对我就不会那么苛责。我总是向对方展示最底线的东西...这应该是与正常人相悖，她们以为，这是常态...我的想法其实很简单，这是我内心，最极限的东西了，你如果能接受这些，那么，将来你就能接受，我的所有一切...

时间不早了，不该说的废话，也够多了，其实，我也不知道自己说什么，我也不会回头看，一切，凭直觉，凭本心。

可能你看都不会看完，就删了我吧...一个请求，删除前，请告诉一声，这样，我就不会继续等待你，我的心，很小，而一个人占的地方，又很大，只有一个位置...

按照以往来说，应该用那句：如果你没有一丝和我恋爱结婚一辈子的想法，那么，就删除我吧...现在嘛...算了，自己这思想...可能即使作为最简单的朋友，我都不会合格...我不会主动联系别人，因为我会怕打扰到别人，并且，我尬聊...

你和我聊，我什么都接的上，但，我开口，半个话题都展不开...

我看了你的朋友圈，大概，这里仅仅是你旅途的一个地点，留下的，只有照片，如果这样...我没有存在的必要，如果说，你对我，还感点兴趣，我，就在这里，如果能赶上10月份就更好了，《攀登者》《我和我的祖国》，一个人看电影，太别扭了，找个异性，一起看，应该，会好一些...

中秋节，是个节日，人生如树，家庭为根，也许你的家就在这里，好好的和自己的家人聚一下吧，珍惜，眼下时光，祝你，余生安好。

还是先说第一印象吧，废话有些多，但愿你可以，看到最后。

当你一开始出现在我眼中时，你是侧对我，我只看到你的，侧颜，以及你的耳坠...你的耳坠，确实好看。

当纸条写完，心中基本释怀，我那时候，心里面已经给出去了...

也许是命运看我可怜？在我离职的最后几天时间，让我这个机会，我看到了你的离开....我给出去了....

我的社交有问题，否则不会这样讲话...所以，我想来找这种，交际能力还可以的工作..但，2月底来的，现在，7个月了，还是那样...

给到了一个女孩，很不容易，过程，不必多说，好久没有写了，一直都这样，不同的是，我，又抽烟了，还是旱烟，手卷烟开始，转换烟斗，也是旱烟丝，我好像需要更重的刺激，现在普通香烟，对我刺激感没有了。

我对你的正脸，感兴趣，当时候没别的，是纯粹的好奇，就好像一件物品，只露出了一半。

然后，你们离开，内心，略微有些失落，但，没过一会，又回来了，并且，你们选择了进店唱歌...我也看到了你的正脸...很漂亮...

我等啊等，你身边的朋友倒是出来多次，你...一次没有...可能你有出来，而我，正巧有别的事情离开...

说实话，给你的，不是第一次，但我每次都希望是最后一次，每一次满怀希望的像这般，3000字左右的发过去，结果，连两个施舍的“抱歉”都没有...

每一次的满怀希望与热血，每一次的身坠冰窟...心，也酸够了...抱怨，并没有，有也只是，为什么连个抱歉都没有直接删除...毕竟，是我先去打扰的别人...

反复的失败，让我对这件事的期待值，越来越下降，所以，失败的事情，去做，有什么意义呢？

3个小时，我真的没有敢离开一会儿，那张纸条，其实之前我写过几次，给出的，极少数...好像我这样说话，不太好...但，我讨厌虚伪与隐瞒，我首先，要做到，无愧于心。

那张纸，半个小时就写完了吧，但我不知道你什么时候会离开，没有勇气的人会将失败的原因归结于命运，而命运，总是喜欢捉弄我...

我将每一次都看做最后一次发出的机会，所以，废话会很多...

大概在你之前，我还是那种，加个微信吧，然后，你想和我结婚一辈子吗？行就留下，不行就删除...很，直白，的直白的这种...

心情紧张了3个小时...紧张？一直紧张，我归纳总结，并不是因为人，我说的都是实话，我不去讲假话，所以，我说话方式一直让人生气...

除非，真的特别有辨识度的，基本上，印象在我脑中停留不过一夜的时间...你很漂亮，但，大概也是如此...也有可能是我根本没有敢去看你的原因...潜意识印象就不深...

但，说实话，如果不是后来，我看了你的这些朋友圈的照片，我已经忘记你的样子了，原因不过是，忘得快，痛的轻....