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我的自述日记

2019年11月29日 大概应该是没有机会了吧

手贱的我,又重新去搜了一下抑郁症,大概还是放不下吧,其实,从症状上来说,我大概真的有,最显著的就是我的记性了,每天大脑的自动重启...大概是不堪重负了吧。

别去想它,你的生命中总是有你珍惜的存在,你舍不得的存在,如果说不为自己,就为自己的目标而生存...这好像是一条邪路,我走的这条,道路挺崎岖的,算了,反正你别像我一样就好,引以为诫。

人生还有很大的路程呢,我初中的时候,就想:你看看高中,你说你活一辈子,不能连个高中都进不去吧!到了高中:家里这么混乱,为什么不去外面看看外面的世界,逃逃难?出去回来:家里支离破碎,想想照顾了自己全部的奶奶,你能在她面前先死吗?

其实我今天有挺多感想的,吃完饭,全忘了...

背头是我的梦想,我是上周报的到,然后,就我的头发最长,虽然没有人说让我去理掉...我身体还是挺诚实的想坚持到周末...那天正好理发然后面基...嗯,想的挺好。

即使假设你周末给我回信的话,这是最好的方向。我也明白的,在周末的前多少天,这是一个区间,也就是,如果前面一周都没有回信,那么,要么周末,要么没有回信,不可能会在这周一至周五回...

家里又在吵架...我又不能参与,我加进去就是加汽油...我就纳了闷了,他自己的东西自己不放好,把东西都扔给奶奶干什么!你说你自己脑子不好使,奶奶的脑子就好使?家里三分之一作为你的禁区,你箱子柜子全是锁,怎么不锁这些重要的东西呢???

生活艰辛,但终究往前走,时间不为你停留,生活,亦如此。

回归话题,家里的坏东西,也让我对此感觉无比厌恶,所以,我应该不会再犯,这大概是他最大的用处,引以为戒嘛!

一系列的事情让我头大,说的话也无头苍蝇一样,左一下右一下的,除了我对你的病症担心,基本全是废话。

哦,负面情绪,必须要解释一下,否则容易产生误解。

可能也是因为,以我作为原本,我容易遗忘,并且喜欢倾听,所以,我也算用这种方法寻找,同类,能抗下来的,都不错。

可能我真的忽视了这一点,我自己有,但是别人没有,这种较强的负面接受力与罩网一样的遗忘感。

观察考核...大概我表现的和你想象中的,相差很大吧...什么观察考核,自己给自己想戏...

多余的自己给自己想事情...大概,你会更感觉到不适应吧,甚至对我感觉到惧怕,如果你脑中还有我存在的一丝角落。

有也是你自己给自己加戏,或者你是真的闲,高三不好好学习,干啥呢!想些乱七八糟的,我是闲的无聊胡思乱想,等到你高中结束,怎么胡思乱想都没问题,绝路除外!

这种负面情绪的发泄,最好的地方就在于,心情放松了很多,本来绝望的心又重新点燃了希望的一点亮光...也许你也可以试一下,很管用的,就像我,我又对这个周末抱有希望,每一次的打字,都让我充满希望,然后经过一晚上的冷却,早上重新回到担忧,晚上再次的总结放松,这就是我的循环往复...这么一想感觉自己好卑微啊...

没回复,又没有被删除...这是挺难受的。换做一般情况,我可以理解为这是在钓鱼吊胃口,但是你最后的那一次回复,我不相信你会是这种无情的人,所以,我一直在等待...还是感觉卑微是什么情况...唉。

如果你觉得厌烦,并且删除我的话,请一定,一定给我一个回复,无声的删除,会让我以为你出了什么意外,拜托了。

我这周周日,无事...

万一就出现反转了呢!

好好学习!

语序有些混乱,还是从时间线开始吧。

上午,我看UC,根据推送算法,首页推荐多出来很多的关于抑郁症的链接...

脑袋开始疼痛,我在翻找以前的记忆,即使是可能就发生在一个小时前,但,回锅的饭菜,真不好吃,过去的思绪,现在回想,难受。

想不出来,就换个新话题好了...

然后,今天下午呢...很巧的遇见了高中同学,然后顺带扯出了一系列的话题...

首先说一件,一直都想说,但,总是遗忘的事情吧,总是被遗忘掉...

我居然不敢去看它...我不敢看的东西,很少,我大概清楚这是什么原因。

新闻夸大化...当我看到每年有4000万人死于抑郁的时候,我不敢去搜是不是真假,我强硬的关掉刷新...对于我自己一人,无所谓。

我也不清楚改说些什么了,激情后的平淡?曾经出现过的细节早已经在我脑中反复放大分析,已经到了让人厌烦的程度了...

世界这么大,我的视野,这么狭小,这世界太大太大了,我连自己的井中天地都觉得庞大的困惑,外面的世界,让我简直恐慌...

生,活,两个字每个人都在做,但是连起来,生活,我突然感觉这两个字是这么的陌生,生活,是什么。

一个家,或者,一个属于自己的房间,一个可以看见的事物,肚子不饿,口中不干,自己一个人,这也许就是我的生活,连井中天地都觉得庞大无比,让他去踏出井外,看看外面的世界,就像《海上钢琴师1900》,外面的世界太大太大了,当然,现在不是那个时代,说的夸张了些...身如无根之树...曾经的我,重新走在老一中门口的时候,我的手在不停的发抖,脚踩在家乡的土地,落叶归根,不外如是。更新最快 手机端:https:/m./

我应该中午写的,上午的记忆遗忘的好快...

这症状是要靠自己走出来的,可能大概...没有见面的可能了吧...挺不甘心的...但如果说可以用不相见作为代价来交换你的正常的话,完全可以,但...如果只是如果而已...

...然后,熬啊熬,熬到了现在...可能我走了错路,但,只要不是夜深人静,自己又漫无目的,我与正常人无异,这大概也算是,成功了吧...

如果,我的这些你都在看,并且视为观察考核的话,你一定会非常失望吧...我的负面情绪是如此庞大,当正面的情绪面对众人,自己就要抗住所有的负面情绪,有阴有阳,有正有负...

溺水的人会紧抓住手里的稻草,即使知道无济于事...希望...挺捉弄人的...

星期五,应该还有最后一天的机会,不能抱有希望...最坏的打算。

抑郁症,我不确定自己是不是曾经患过又或者,走错了出路,希望,便是希望,自己内心的希望,曾经的我也算是有要坚信的一丝执念...摸着石头过河...似乎真的走错了道...

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