我 戏精且拱小白菜

好在他们同学好几年，早已经有了非常大的默契，所以说啊，用眼神交流对他们来说那就是小菜一碟，不在话下呐。

“花骨朵儿1号”挑挑眉毛：真是烦死人了，他怎么那么能叭叭啊，我真是要炸了，咋那么能说啊，跟个娘们儿似的叽叽歪歪，净扯些咸淡。

“花骨朵儿2号”：对对对，我也实在是受不了他的哔哔了。靠他祖宗的，他是喇叭精修成人形的吗？天天叭叭叭，叭叭叭，真能吹乎。

上课铃声响了，老师来上课啦！

老师左手拿书，右手执笔，叽里呱啦呜哩哇啦个不停，唾沫星子四溅，就跟浇花似的，“水滴”全都喷到了第一排的“小花儿们”脑袋上，“小花儿们”看着摆在自己面前的那本快要被泡囊了的书，怎么看怎么觉得憋屈，可是碍于老师的师威，不敢奋起反击，只能乖乖地耷拉着脑袋欲哭无泪，假装没有看见自己课本那一副凄凄惨惨戚戚的凄惨样儿。

唉！“小花儿们”异脑同想的在心里悄么声儿的叹了口气，心道，真是倒霉催滴，怎么又遇见了这个“喷壶”。

“花骨朵儿3号”：Iknow，Iknow，我谢谢您老的科普了哈，我谢谢你全家，我谢谢你八辈祖宗。卡萨思密达！阿弥陀佛！哈利路亚！

“哈利路亚哈利路亚哈利路亚……”

全班：“(⊙o⊙)……”

正说得唾沫星子四处喷洒的老师……呃，为了方便，咱们就叫他小喷吧。小喷正指点着江山，激扬着文字，颇有当年视金钱如粪土的万户侯那般宁死不屈的壮志豪情，忽然听见有人在一遍又一遍地小声念叨“哈利路亚！”，而且还有越念叨越起劲儿的趋向，大有给他的讲课配个永不停止的BGM的架势，顿时惊得闭上了嘴巴，呆若木鸡，变成了雕塑。

一秒后，他张开嘴巴，发出号令。

“三儿的同桌，来来来，你来说一说肯德基全家桶为什么叫全家桶？”

听到cue到自己的名字，“花骨朵儿3号”立刻噤声，端坐如钟，安静如鸡，一脸乖巧地看着不幸被点名起来回答问题的同桌，同时内心庆幸不已。

哇靠，吓死我了，这题我不会，幸好没叫我，要不然我肯定得滚墙角站着不可。

好险啊，呼——

听见“花骨朵儿3号”那一声隐隐约约放松下来的“呼”，“花骨朵儿4号”忍不住白了他一眼，顿时觉得他怎么这么倒霉，明明不是他出的声儿，为什么“喷壶”非得叫他起来回答问题？

哼，说到底都怪3号，要不是3号跟突然犯了神经病似的“哈利路亚”个不停的话，他也不会被连累至此。

于是，他暗暗打定了主意，等以后着，他非得报这一“哈”之仇不可。

不过，俗话说，君子报仇十年不晚，报仇什么的就先放到以后再说吧，，当务之急是先回答问题呀！

要是回答不出来，可是要滚墙角罚站的啊啊啊啊！

“花骨朵儿4号”想呀想，想呀想，想呀想呀想啊想，想到脑袋都快要秃成地中海了，可是死活都不知道答案是什么，万般无奈之下，只得实话实话。

“老师，我、我不知道。(?﹏?)”

“嘿，我说你动脑子思考了没啊，这么个简单的小问题，你竟然告诉我你不知道？”小喷很诧异，他实在想不明白为什么一个五大三粗的小青年，看起来挺像个精神小伙儿的，没想到实际上竟然是个脑仁跟核桃一般大的傻derder。

“思……思考了。”“花骨朵儿4号”见面前的“喷壶”竟然毫不掩饰的质疑他，顿时觉得自己真踏马的比窦娥还要冤，冤上好几冤，“但没、没思考出来……”声音越来越小，越来越小，小到最后连他自己都听不清他到底叨叨的是些什么鬼。

小喷拧着眉毛，眉间显现了一个大大的“川”字，他无可奈何的瞅了傻大粗一眼，随后不耐烦的挥挥手，让看起来精神十足实际上一点儿都不精神的傻der赶紧坐下吧，省的那么大一个大高个儿站面前碍他的眼。

“哎，得令。”“花骨朵儿4号”见“喷壶”悲天悯人的放过了自己，就跟接了一道圣旨似的，连忙诚惶诚恐的应下了，一边絮絮叨叨一边垂下自己的屁股使之成功接触凳面，末了还不忘向对自己手下留情的“喷壶”……哦不，此时不能再称之为“喷壶”了，应该尊称对方为一声“老师”，还不忘对向老师表达最最诚挚的感谢。

“谢谢老师，嘿嘿……嘿嘿嘿……嘿……”

“再嘿就给我滚外面站着去！”小喷被那傻子一般的嘿嘿声给嘿嘿的头晕目眩，血压骤生，恨不得给他两脚以解心头之气。

不得不说，身为老师就是有威严，小喷刚给出了“黄牌警告”，那噪声制造者登时就闭嘴不言，噤若寒蝉。

“花骨朵儿4号”：……哎呀我滴妈妈咪呀，好怕怕吖ヽ(*。>Д<)o゜

“花骨朵儿3号”双手抱臂置于桌面，眼睛瞪得像车灯，放出闪电般的机警，脸上无比认真，内里却在暗戳戳的感慨。

天呐，可不敢再说话了，这次侥幸逃过一难，下次可不一定有这么好的运气了，还是好好听课叭。

好好学习，天天向上，认真听课，从我做起！

加油，奥利给！

\\(^o^)/~

小喷不动声色的观察了一下课堂纪律，见之前偷偷摸摸说小话的人已经瞪着铜铃般的大眼睛认认真真听起了课，教室里除了他的讲课声以外再无任何其他不和谐的、扰乱课堂秩序的噪音，顿时大为开心，连常年不见笑意的冰块脸都隐隐有些融化的趋势，染上了几不可见的温和柔软。

他面色如常，心里却忍不住呐喊了起来。

噎死，大功告成！

欧耶！

\\(^o^)/~

好了，以上就是咱们的小喷老师在这种情况下的第一种处理办法，怎么样？是不是非常有效呢？下面我们将开启时光机器，重回过去，看看小喷老师的第二种处理方法。

【时光机器已安装完毕，请选择是否开启】

【滴——】

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【滴滴——】

【时光倒流中，请稍后——】

【时光倒流成功，欢迎下次再来，祝您体验愉快！O(n_n)O~】

“花骨朵儿1号”挑挑眉毛：真是烦死人了，他怎么那么能叭叭啊，我真是要炸了，咋那么能说啊，跟个娘们儿似的叽叽歪歪，净扯些咸淡。

“花骨朵儿2号”：对对对，我也实在是受不了他的哔哔了。靠他祖宗的，他是喇叭精修成人形的吗？天天叭叭叭，叭叭叭，真能吹乎。

“花骨朵儿3号”：就是啊，他每天都说那么多话不累吗？我光听就觉得累得不行了，他却精神十足的叨逼叨，叨逼叨，也叨叨不完了。哎，你们说他是不是更年期到了啊，要不怎么恁能叽歪呢？

“花骨朵儿4号”：瞎扯淡，一看就知道你快要成为义务教育的漏网之鱼了，还更年期，你知道更年期是什么吗你就叫唤更年期，拥有更年期的人脾气超级暴躁，分分钟都要扬起四十米的大刀砍人的，要是他被触发了“更年期”的按钮的话，你以为咱们现在还能用眼神交流吗？再说了，他是公的，没有更年期，youknow？

“花骨朵儿3号”：Iknow，Iknow……哎？不对啊。

“花骨朵儿3号”恍惚了。

真是奇了怪了，我咋感觉这个场景似曾相识呢？我好像说过这句话诶。

嘶——，我难道真的说过吗？应该是做梦梦到的吧？

“花骨朵儿3号”晃了晃脑袋，将脑子里那些奇奇怪怪的想法和莫名其妙的感觉给甩飞后，然后继续用眼神跟“花骨朵儿4号”交流道：我谢谢您老的科普了哈，我谢谢你全家，我谢谢你八辈祖宗。卡萨思密达！阿弥陀佛！哈利路亚！

“哈利路亚哈利路亚哈利路亚……”

全班：“(⊙o⊙)……”

正说得唾沫星子四处喷洒的小喷正指点着江山，激扬着文字，颇有当年视金钱如粪土的万户侯那般宁死不屈的壮志豪情，忽然听见有人在一遍又一遍地小声念叨“哈利路亚！”，而且还有越念叨越起劲儿的趋向，大有给他的讲课配个永不停止的BGM的架势，顿时惊得闭上了嘴巴，呆若木鸡，变成了雕塑。

一秒后，他张开嘴巴，发出号令。

“三儿，来来来，你到黑板上去画一个肯德基全家桶，然后说说肯德基全家桶为什么叫全家桶？”

“花骨朵儿3号”：(⊙o⊙)…哦豁，完犊子了。

他不会画那劳什子的肯德基全家桶，更不知道那劳什子的全家桶为什么要叫全家桶，他只觉得老师提的这个问题就是专门难为他的，奥，还问为什么，哪里有那么多的为什么？人肯德基的老板就愿意给全家桶起名叫全家桶，他一个小小学生哪里能猜得透人大老板的心思？他要是知道大老板的脑子里成天都在想些什么鬼的话，那他还有必要苟在一间破房子里成天听老家伙叨逼叨叨逼叨吗？他要是知道大老板的脑回路，他早就去自立门户当龙头老大好不啦。

可是呀可是，不管他怎么想，也只是想想而已，毕竟他可干不过喜欢扯犊子擅长叨逼叨的老家伙。

既然老家伙让他上黑板前去挂着，那就去呗，总不能让人给看轻了不是？

想着，“花骨朵儿3号”便步履蹒跚的迈上讲台，一步三回头的走进黑板，他的脑子和心思全都放在了肯德基全家桶上，他再也没有精力去絮絮叨叨说小话了。

小喷不动声色的观察了一下课堂纪律，见之前偷偷摸摸说小话的人现在已经站在黑板前挠着后脑勺变成了哑巴，教室里除了他的讲课声以外再无任何其他不和谐的、扰乱课堂秩序的噪音，顿时大为开心，连常年不见笑意的冰块脸都隐隐有些融化的趋势，染上了几不可见的温和柔软。

他面色如常，心里却忍不住呐喊了起来。

噎死，大功告成！

欧耶！

\\(^o^)/~

好了，以上就是咱们的小喷老师在这种情况下的第二种处理办法，怎么样？是不是也是非常有效呢？下面我们将开启时光机器，重回过去，看看小喷老师的第三种处理方法。

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“花骨朵儿1号”挑挑眉毛：真是烦死人了，他怎么那么能叭叭啊，我真是要炸了，咋那么能说啊，跟个娘们儿似的叽叽歪歪，净扯些咸淡。

“花骨朵儿2号”：对对对，我也实在是受不了他的哔哔了。靠他祖宗的，他是喇叭精修成人形的吗？天天叭叭叭，叭叭叭，真能吹乎。

“花骨朵儿3号”：就是啊，他每天都说那么多话不累吗？我光听就觉得累得不行了，他却精神十足的叨逼叨，叨逼叨，也叨叨不完了。哎，你们说他是不是更年期到了啊，要不怎么恁能叽歪呢？

“花骨朵儿4号”：瞎扯淡，一看就知道你快要成为义务教育的漏网之鱼了，还更年期，你知道更年期是什么吗你就叫唤更年期，拥有更年期的人脾气超级暴躁，分分钟都要扬起四十米的大刀砍人的，要是他被触发了“更年期”的按钮的话，你以为咱们现在还能用眼神交流吗？再说了，他是公的，没有更年期，youknow？

“花骨朵儿3号”：Iknow，Iknow……哎？不对啊。

“花骨朵儿3号”恍惚了。

真是奇了怪了，我咋感觉这个场景似曾相识呢？我好像说过这句话诶。

嘶——，我难道真的说过吗？应该是做梦梦到的吧？

“花骨朵儿3号”晃了晃脑袋，将脑子里那些奇奇怪怪的想法和莫名其妙的感觉给甩飞后，然后继续用眼神跟“花骨朵儿4号”交流道：我谢谢您老的科普了哈，我谢谢你全家，我谢谢你八辈祖宗。卡萨思密达！阿弥陀佛！哈利路亚！

“哈利路亚哈利路亚哈利路亚……”

全班：“(⊙o⊙)……”

正说得唾沫星子四处喷洒的小喷正指点着江山，激扬着文字，颇有当年视金钱如粪土的万户侯那般宁死不屈的壮志豪情，忽然听见有人在一遍又一遍地小声念叨“哈利路亚！”，而且还有越念叨越起劲儿的趋向，大有给他的讲课配个永不停止的BGM的架势，顿时惊得闭上了嘴巴，呆若木鸡，变成了雕塑。

一秒后，他张开嘴巴，准备发出号令。

不知道为什么，在他张嘴刚要让那只说小话的小崽子到黑板上画一个肯德基全家桶然后在回答一下全家桶为什么叫全家桶，他忽然感受到了一股神秘的力量在阻止他发出声音。

他震惊了，但也仅仅震惊了0.0001秒而已。

0.0001秒后，他闭上了嘴巴。

俗话说，条条大路通罗马，更别说他此刻还站在那个话痨“罗马”的面前了，既然这条路暂时走不通，那就换一条路走，反正他又不是只有一个planA，除了planA，他还有planB、planC、planD，甚至是planEFG，所以，不能让对方在黑板上画个全家桶这对他来说根本就算不得什么，他决定换一种方法来对付这个不知天高地厚的小崽子。

“花骨朵儿3号”耷拉着脑袋瓜子，把脸藏在课本后面，“哈利路亚哈利路亚”个不停，正“哈”得起劲儿呢，忽然感觉到了空气里弥漫着一丝诡异的气氛。

太安静了，怎么这么安静？

除了自己“哈利路亚”的哔哔赖赖声以外，竟然再听不到其他生物发出的任何声音，无论是扣上笔盖的咔吧声，还是翻书的哗啦声，又或者是粉笔写字的哒哒声，甚至是倒霉催的蛋被“活阎王”揪耳朵时发出的嗷嗷杀猪声……无论什么声音，没有没有，统统都没有，这令他感到万分的诡异，与好奇。

到底发生了什么？为什么突然变得这么安静，就像乌鸦飞在天上屁股拉出来六个点？

不对，有猫腻。

他想要查明真相以满足自己的好奇心，便悄么声儿的从书本后面探出脑袋，他之所以这么小心翼翼，不是怕被同桌发现然后跟“活阎王”告他的状，而是有其他的原因。

笑话，他跟同桌的感情那么好，同桌没带书的时候他还慷慨的与之分享，他这么好的一个小伙子，他同桌怎么可能那么心肠歹毒的举报他？

除此之外，桌上的三八线都已经把领地以三比八的比例给划分了，他三，他同桌八，就他这么善良大度不跟小女子一般见识的男子汉，他的同桌不把他当活菩萨似的好好供奉起来就罢了，又怎么可能去恩将仇报的举报他呢？

他之所以小心翼翼偷偷摸摸躲躲藏藏的，不是怕同桌的举报，而是因为他不想让“活阎王”发现，他不想跟“活阎王”的视线交汇到一起，如果跟“活阎王”对上眼儿的话，那他肯定要被叫起来回答问题的，毕竟之前已经有过很多次经历了，所以，他确定一定以及肯定，绝对绝对不可以跟“活阎王”看对眼。

死都不可以。

他鬼鬼祟祟的看了看周围，看见同学们都目光灼灼的看着自己，就像看耍猴的一样，眼睛里满是看戏的意思，有几个人甚至都忍不住嘿嘿嘿嘿笑了起来。虽然他很奇怪为什么好好的同学忽然变身成了村东头村长二大爷家的傻儿子，但是此时此刻他也无暇顾及，毕竟他想要的答案还没有找到。

咦？不对。

不是他们。

想着，他便将视线从傻der同学的身上转移到了“活阎王”身上，他想看看是不是“活阎王”出丑了，他想看看“活阎王”是不是尿裤子了，他想看看“活阎王”是不是……哦豁！完犊子了。

当他的视线跟“活阎王”的视线毫无预兆的碰撞在一起的时候，他只觉得火花四溅，心跳骤停，呼吸全无，自己的犊子真的要完完的了。

“花骨朵儿3号”：(⊙o⊙)…！

完蛋辽——！

o(╥﹏╥)o

“活阎王”一句话也不说，就这样盯啊盯，盯啊盯，盯啊盯啊盯啊盯，大有不把对方脸上给看出来个大窟窿就绝对不罢休的架势，此时此刻的“花骨朵儿3号”啊，在他的眼里那就是无处遁形的小耗子，是乖乖束手就擒的江洋大盗，他非得盯的那只话痨小耗子面红耳赤自惭形秽不可。

“花骨朵儿3号”感受着“审判者”向自己投来的那一道有一道的有如实质的灼热视线，只觉得自己像是一只爬在热锅上的蚂蚁，难受极了，又像躺在麦芒堆里，刺挠无比，他一动不敢动，一句话也不敢说，只能如一朵被烈日给晒蔫吧了的花骨朵儿似的，耷拉着脑袋瓜，眼睛虚虚的看着课本所在的方向，内心不断祈祷着这场“审判”赶快结束。

他一心期盼着面前如黑脸罗刹一般往外散发源源不断的寒气的“活阎王”赶紧放过自己，便也没有跟其他人说小话的闲心了。

小喷不动声色的观察了一下课堂纪律，见之前偷偷摸摸说小话的人现在已经耷拉着大脑袋瓜变成了一朵蔫巴巴的小花儿，不敢抬头，也不敢说话，教室里再无任何其他不和谐的、扰乱课堂秩序的噪音，再加上没有他的讲课声，简直达到了落针可闻的程度。

见教室里终于安静下来，他顿时大为开心，连常年不见笑意的冰块脸都隐隐有些融化的趋势，染上了几不可见的温和柔软。

他面色如常，心里却忍不住呐喊了起来。

噎死，大功告成！

欧耶！

\\(^o^)/~

好了，以上就是咱们的小喷老师在这种情况下的第三种处理办法，怎么样？是不是也是非常有效呢？下面我们将开启时光机器，重回过去，看看小喷老师的第四种处理方法。

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【滴滴——】

【时光倒流中，请稍后——】

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“花骨朵儿1号”挑挑眉毛：真是烦死人了，他怎么那么能叭叭啊，我真是要炸了，咋那么能说啊，跟个娘们儿似的叽叽歪歪，净扯些咸淡。

“花骨朵儿2号”：对对对，我也实在是受不了他的哔哔了。靠他祖宗的，他是喇叭精修成人形的吗？天天叭叭叭，叭叭叭，真能吹乎。

“花骨朵儿3号”：就是啊，他每天都说那么多话不累吗？我光听就觉得累得不行了，他却精神十足的叨逼叨，叨逼叨，也叨叨不完了。哎，你们说他是不是更年期到了啊，要不怎么恁能叽歪呢？

“花骨朵儿4号”：瞎扯淡，一看就知道你快要成为义务教育的漏网之鱼了，还更年期，你知道更年期是什么吗你就叫唤更年期，拥有更年期的人脾气超级暴躁，分分钟都要扬起四十米的大刀砍人的，要是他被触发了“更年期”的按钮的话，你以为咱们现在还能用眼神交流吗？再说了，他是公的，没有更年期，youknow？

“花骨朵儿3号”：Iknow，Iknow……哎？不对啊。

“花骨朵儿3号”恍惚了。

真是奇了怪了，我咋感觉这个场景似曾相识呢？我好像说过这句话诶。

嘶——，我难道真的说过吗？应该是做梦梦到的吧？

对，没错，肯定是做梦睡糊涂了。

“花骨朵儿3号”晃了晃脑袋，将脑子里那些奇奇怪怪的想法和莫名其妙的感觉给甩飞后，然后继续用眼神跟“花骨朵儿4号”交流道：我谢谢您老的科普了哈，我谢谢你全家，我谢谢你八辈祖宗。卡萨思密达！阿弥陀佛！哈利路亚！

“哈利路亚哈利路亚哈利路亚……”

全班：“(⊙o⊙)……”

正说得唾沫星子四处喷洒的小喷正指点着江山，激扬着文字，颇有当年视金钱如粪土的万户侯那般宁死不屈的壮志豪情，忽然听见有人在一遍又一遍地小声念叨“哈利路亚！”，而且还有越念叨越起劲儿的趋向，大有给他的讲课配个永不停止的BGM的架势，顿时惊得闭上了嘴巴，呆若木鸡，变成了雕塑。

一秒后，他张开嘴巴，发出号令。

“三儿，你来说一说肯德基全家桶为什么要叫全家桶！”

“呃……”被cue到名字的倒霉蛋子赶紧站起来，拖动凳子在地板上划出了一声长长的“吱——”。要说他为什么要让凳子与地板摩擦摩擦唱起歌，那还用问嘛，当然是慌里慌张的缘故了。

他很慌张，因为他根本就不知道。

他根本就不知道肯德基全家桶为什么要叫全家桶，可是“地中海”非得问他肯德基全家桶为什么要叫全家桶，他好气呐。

(｀??)=3

“……呃……是因为、因为……嗯……”

“花骨朵儿3号”支支吾吾了半天，嗯嗯啊啊死活说不出个所以然。

“怎么？不知道？不知道那可就得去墙角站着听课了。”

“地中海”说完后便静静地看着他，看样子是想再给他一次机会。

他想啊想，想啊想，想啊想啊想啊想，连脑子就要变成豆浆了，这才终于想出了一个他自己觉得差不多能说得过去的答案：“……因为肯德基全家桶是专门做给人家的全家吃的，而它又是一个桶的形状，所以才叫全家桶。”

“虽然说的不对，但是你先坐下吧。”

“地中海”没来也没指望他能回答的上来，之所以提问他也只是为了让他闭上喋喋不休的嘴巴然后安安静静的听讲，如今见他的注意力已经回到课堂当中，答案正确与否倒也不是那么重要了。

“好好听课，别再闲聊了。”

“知道了知道了。”“花骨朵儿3号”连连应道，忙不迭的坐下，然后做出一副认真学习的样子，生怕“地中海”突然改变了主意再让他滚墙角面壁思过。

“地中海”见对方已经安静如鸡，看样子应该不会再出幺蛾子，便放下心来，继续讲课。

“花骨朵儿3号”开始听的很认真，可是没过多久他就觉得无聊了，身为话痨的他，怎么可能忍得了十分钟不说话？这简直就是对他话痨身份的侮辱。

不行，他要说话。

他得说话。

虽然不让他说话不至于憋死他，但是能憋疯他。

于是，身为实干派的杰出代表，他说说就说。

他偷偷撒么了两眼“地中海”，见对方正沉浸在课堂里，看起来不像是能够分出神来抓他一个说小话的现行，便放下心来，随后把脸一转，怕惹人注意还特意把视线放在同桌的课本上以打掩护，张嘴开始叭叭。

“哎，你说……”

“三儿！你去黑板上画个肯德基全家桶我们看看！”

“地中海”虽然照常讲课，可是余光却一直放在“花骨朵儿3号”的身上，就等着抓他一个现行呢，这不，对方刚一张嘴，他就闻风而动，立刻出手，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势将那厮还未说出口的噪音给憋回了肚子里。

“花骨朵儿3号”被抓了个正着，欲哭无泪，无比悲愤，委屈的都要哭了。

“……哦。”他如行尸走肉一般走上讲台，拿起粉笔，待死不活的在黑板上画了一个说桶也不像桶的疑似桶，不知道的还以为他是僵尸呢，毫无声息，破败不堪，比破布娃娃还要像破布娃娃。

虽然前期他的精神是如此的颓废，但是，待听到“地中海”允许他回到自己的座位时，瞬间他就充满了力量，手也不像是刚长出来的样子了，胳膊也不再是肌无力了，腿脚也溜溜的快了好多，他不愿再讲台上多留一分一秒，知道自己可以滚回座位后便立马扔下粉笔头子，然后飞一般的返航了。

他刚坐下没多久，还没等再次跟同桌进行友好的交流，就听见“地中海”又叫唤道：“三儿，我刚才又讲了那么多，现在你能猜到肯德基全家桶为什么叫全家桶了吗？”

“花骨朵儿3号”想要跟同桌说小话的想法瞬间消失无踪，他呆呆的站起来，实话实说：“老师，我、我猜不到。”妈妈咪了个大咪呀，不是已经提问过我了吗？咋又叫我？

“没猜到？”“地中海”扫了他一眼，随后淡淡地说道，“坐下吧，没猜到就好好听我接下来的内容。”

“嗯嗯嗯。”“花骨朵儿3号”连忙应道，然后欢天喜地的坐到座位上，心里忽然生出了一股劫后余生的欣喜。

他以为这就到此为止了，“地中海”已经提问过他好几次了，所以不会再找他的麻烦了。

但是，他以为他以为的就是他以为的，其实他以为的并不是他以为的他以为。

在接下来的时间里，“地中海”每隔十分钟都要提问他一次，每隔十分钟都要提问他一次，一而再再而三的打断他跟同桌交流感情的计划，次数是如此之多，以至于直接给他问到没脾气了。

联络感情的计划被迫一次又一次的中断，他深知自己毫无反抗之力，只得乖乖认命。

他闭嘴了。

小喷不动声色的观察了一下课堂纪律，见之前偷偷摸摸说小话的人现在已经乖乖闭嘴变成了一只沉默的羔羊，一句闲话都不说，甚至连一个音儿也不出，除了他自己激情澎湃的讲课声，教室里再无任何其他不和谐的、扰乱课堂秩序的噪音。

见教室里终于没有影响课堂秩序的噪音出现，他顿时大为开心，连常年不见笑意的冰块脸都隐隐有些融化的趋势，染上了几不可见的温和柔软。

“三儿啊，怎么样，现在还不知道吗？”见对方耷拉着脑袋，一脸沮丧，看样子是还不知道，他无奈地叹了口气，随后开始给他传道受业解惑了，“唉，你说说你吧，你让我怎么说你好啊。”

“罢了罢了，既然你还是不知道，那我就告诉你答案好了。听仔细了哈，肯德基全家桶之所以叫肯德基全家桶，是因为……”

其实不光“花骨朵儿3号”不知道答案，其他的“花骨朵儿们”也不知道答案到底是什么，所以啊，在答案即将揭晓之时，他们全都瞪起了铁铃铛一般的大眼睛，都竖起了如天线一般灵敏的耳朵，想要听个究竟。

他们屏气凝神，甚至忘记了呼吸，此时的他们，将心思全部放到了“地中海”的话语上，想要抓住从“地中海”的口中吐出的每一个字。

然而，他们迫不及待，对方却是优哉游哉。

在他们急得快要窜上天之前，终于只听对方慢悠悠的继续说道：“……是因为桶里装着小鸡的全家。”

全班：……(⊙o⊙)

学生们都惊掉了下巴颏儿，“地中海”仍是一脸平静，光凭声音简直听不出任何的异常，但实际上，他已经在心里忍不住呐喊了起来。

终于安静了啦！

终于没有打扰我上课的说话声啦！

那些絮絮叨叨的小话痨们终于噤若寒蝉闭口不言啦！

噎死，大功告成！

欧耶！

\\(^o^)/~

好了，以上就是咱们的小喷老师在这种情况下的第四种处理办法，怎么样？是不是也是非常有效呢？下面我们将开启时光机器，重回过去，看看小喷老师的第五种……呃，没了，就四种方法哈。

亲爱的听众朋友们，咱们的小喷老师一共提供了四种处理方法，有的朋友肯定会觉得少，我要告诉你们，不少了，真的不少了，这可是四种方法呢，肯定够用了。

真的，信我。

小喷老师的工作案例告诉我们，当学生在课堂上随便说话时，我们可以采用提问说话者的同桌或者是提问以及持续提问说话者本人的方法来管理课堂，这肥肠的有用。

不要怀疑，到底有没有用，咱们到时候一试便知。

我相信小喷老师的方法一定给我们留下了不小的启示，这对我们以后的工作一定有着重要的指导意义，相信有了小喷老师的帮助，你们一定可以更快更好的适应工作流程，相信你们一定可以成为最受欢迎的老师们哒！

加油，我相信你们。

另外，我再说句题外话哈，如果遇到这种情况你们还有其他行得通的处理方法的话，欢迎打在公屏上或者发送到评论区，届时我们会选择点赞数最高的一种方法，然后奖励价值九百九十九元的考试大礼包哦，欢迎各位朋友积极报名踊跃参加哦。

风里雨里，大礼包在等你。

\\(^o^)/\\(^o^)/\\(^o^)/\\(^o^)/\\(^o^)/

真是的，只要一上他的课，课本保证留不下个全乎样儿，每次都得把我们的课本洗刷一番，非得给我们泡烂了不可。

泡就泡了吧，你用唾沫星子洗刷我们的课本也不算什么，我们也不跟你计较了，可是你每次都换不同的味道是想干啥，啊？你用你的唾沫星儿给我们的课本沾上味儿是想干什么？！

可怜的“小花骨朵们”忍啊忍，忍啊忍，终于，他们忍不了了，于是开始了源源不断的吐槽，与抱怨。

当然了，迫于“喷壶”的yin威，他们不敢发出声音，只能偷偷摸摸在对方的眼皮子底下用眼神交流。

是他们弱，他们认了。

叮——铃铃铃铃铃！

退一万步来说，你把我们的课本弄上味儿了我们也可以睁一只眼闭一只眼，啊，我们也可以不跟你一般见识，可是、可是你为什么非得坏心眼子的给我们弄上异味儿，啊？

你不光用葱味儿蒜味儿臭嘎啦味儿玷/污我们那冰清玉洁的课本，你还玷污了我们那光鲜亮丽的发型，你你你、你简直是太过分啦！

哇呀呀呀呀，他们气哼哼的想，好想对他干出以下犯上大逆不道的事情啊，好想立刻送他去住方方正正的小黑盒子啊，好想喂他吃红伞伞白杆杆让他躺进棺材板板埋进大山山啊。

空有反抗的贼心，却没有一个敢于揭竿而起的大贼胆，所以啊，哪怕再不情愿，他们也只得乖乖俯首接受“喷壶”的“慷慨洗礼”。

哎呦喂，洗得那叫一个匀乎劲儿来，连一根头发丝儿都没有落下，就连耳根子后边的泥儿，也给泡下来了，一搓一个泥蛋蛋，一搓一个泥蛋蛋，就跟进了澡堂子似的，不知道的还以为他们组团来泡澡呢。

“喷壶”讲得风生水起，讲得眉飞色舞，讲得意气风发，大有逼逼叨叨一辈子再也不肯停下来的架势，他说得可倒是起劲儿了，可怜前排的一行“小花骨朵儿们”啊，就这样生生忍受着对方滔滔不绝喷洒不停的唾沫星儿，连嘴巴都弯成拱桥了，真是憋屈死了。

靠，真晦气。

惨被“浇灌”的“小花儿们”越想越气，越想越气，气到恨不得左右开弓赏赐给那“喷壶”一连串的大耳刮子，然后跟小伙伴们一起齐心协力把那厮拦腰抱起让他在空中甩个大大的立圆，再把他的脑袋摁在地上来来回回搓上好几搓，非得搓下他的脑袋瓜子来不可。

“花骨朵儿3号”：就是啊，他每天都说那么多话不累吗？我光听就觉得累得不行了，他却精神十足的叨逼叨，叨逼叨，也叨叨不完了。哎，你们说他是不是更年期到了啊，要不怎么恁能叽歪呢？

“花骨朵儿4号”：瞎扯淡，一看就知道你快要成为义务教育的漏网之鱼了，还更年期，你知道更年期是什么吗你就叫唤更年期，拥有更年期的人脾气超级暴躁，分分钟都要扬起四十米的大刀砍人的，要是他被触发了“更年期”的按钮的话，你以为咱们现在还能用眼神交流吗？再说了，他是公的，没有更年期，youknow？

但是，也只是想想而已。

他们无比清楚地知道自己到底几斤几两，所以对天天给他们洗头洗脸洗课本的“喷壶”根本就造不成多大的杀伤力。

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