第15章 无耻之徒
现实太痛苦了，我开始试着逃避，错误建造自己的内心世界，把自己困在里面，把那些我不愿意面对的事都过滤屏蔽掉。
姐姐姐夫后来最终离婚了。多年以后我试探着问姐姐，知不知道当年发生的事，姐姐这才恍然大悟，为什么我要把门给闩上。气得直骂他畜牲，她根本不知道有这样的事，为什么我那么傻也不和她说。那个男人就是个大变态，以前还经常欺负虐待她。她也是忍受不了才坚决离婚的。
我长长的舒了口气，心里轻松多了，同时也为着当初自己的小心眼，恶意揣度姐姐而感到羞愧。
到了晚上，不知道他用了什么办法，居然把门闩给顶开了，还想把灯也关了。我怒不可遏气，急败坏大声的训斥他，三更半夜的吵死了小声点，还让不让人睡觉了。他心里有鬼也不敢多说什么，只好象征性装模作样喝了点水，然后灰溜溜的走了。
这样长期下去也不是个事啊，晚上我要时刻保持警惕，哪怕再困都不敢熟睡。
每次顶着双熊猫眼去学校，睡眠严重不足，上课无精打采晕乎乎的，脑子像被浆糊糊了一般，身体虚弱无力脚也像踩在棉花上，别提多痛苦了。
虎毒尚且不食子，不然真是罪无可赦，千刀万剐都不为过。
后来我左思右想绞尽脑汁，终于想了个办法，把门闩偷偷扔掉，从别人建房子那里瞄了根粗棍拿来顶在门后，还用砖块抵住木棍，从外面是怎么也弄不开的，这下我看他能奈我何。
偷偷扔掉门闩，其实是怕当时姐姐怀疑我，为什么要拿棍子顶在门后。然后还把水准备好放在厨房外面，感觉自己那时还是有些急智，思虑也算是周全。
母亲听了只是伤心的哭泣难过，怨自己前世不知道杀了多少人，欠了多少债，今生要来还。而我也无言以对只好沉默无语，什么话都再也说不出来了。
我所受的委屈痛苦如梗在喉，却又无处可诉说无法宣泄。只能像受了伤的小兽，独自舔舐着自己的伤口，努力抛却那些臭不可闻的往事。
姐夫行径如此放肆无耻，会不会是他们达成了什么共识，我不想知道更不敢知道，那对我来说太残忍。
尽管我已经有了诸多防备，可他就是不死心，一门心思想尽各种办法不肯罢休。简直是可恶至极，真想把他拉去打靶。
果然姐姐问我怎么晚上睡觉还要插上门闩，早上煮饭要敲半天门也不太方便，现在又要用这么粗的棍子顶着，是发生了什么事吗？
我无奈只好撒了个谎，说门闩不见了，你们晚上起夜喝水那么大声，吵得我睡不好觉。我胆子又小，老是担心有鬼怪进来，把门顶上我睡觉踏实一些，睡不好觉影响第二天的学习，以后我尽量早点起床提前把门打开。
一翻开信页让我如遭雷击，连思绪都找不到了，里面的内容让我触目惊心：姐夫嫌弃姐姐和他结婚时不是处女。看着信纸上的泪痕，姐姐一定是非常伤心的。
现在我只想做个缩头乌龟，躲在自己的壳里，尽力的保护好自己，像鸵鸟一样把头埋在沙里顾头不顾尾。假装什么事也不曾发生，用强颜欢笑掩饰自己内心的痛苦和不堪。
生活早早的把我打磨得畏畏缩缩，怯手怯脚而且自卑敏感。我时常渴望着可以回到懵懂无知的小时候。
后面偶尔和母亲有争吵时，实在忍不住了，就哭着说你为什么要生我，现在可不可以把我塞回肚子里去，我不愿在这个世上。
只不过看见他那张丑陋的嘴脸我就觉得想吐，既别扭又尴尬。一心只想快点读完这剩下的课时，我就可以离开这里了。那时就再也不用待在这个炼狱般的地方。
有时候怪自己真不该那么好奇。过了没多久的一天，我去姐姐房间帮外甥女找衣服，姐姐的梳妆台抽屉忘记关了。我想着随手关一下，却看见里面有几封打开了的信件，有的上面还泪迹斑斑。出于对姐姐的关心也很好奇，难道是姐姐遇到事了？我想知道发生了什么事，看看能不能为姐姐分担做点什么。
后面偶尔还听到关于他的传言，我想我所知的，有限的言语，都没有办法形容他的卑鄙无耻罪大恶极。
我听了那些传言之后，甚至神经质的担心他们离婚，外甥女跟着她爸爸是否安全。一直抱着这个担忧，直到外甥女长大交了男朋友，结了婚才总算是松了一口气，放心下来。
另一张信纸上面姐姐写着：我一早就告诉过你，没和你结婚时不讲，现在孩子都生了，你到今天才来反悔算什么。
姐夫却厚颜无耻的说让姐姐补偿他，后面的内容简直不堪入目，我没有勇气再看下去，害怕看到让自己难过的内容。
不知道姐姐是否相信，只说你这个胆小鬼，这么大个人了还怕鬼。哼，这次总算是安全了，他再也无计可施，我才得以从中解脱出来。