我 戏精且拱小白菜

怪只怪来人太过奇葩了。

门口那人啊，乃一奇女子也：发型奇特，齐脖的短发全部梳到头顶，梳得锃光瓦亮，一丝不苟，每一根头发都有它自己专门的位置，目测上面抹了不少的花生油，才得以把头发做成扫帚样，也可以说是火苗状，当然，如果说是毛笔，那也是一个非常形象的比喻；

两道眉毛又粗又黑，比蜡笔小新的眉毛还要粗，比用黑炭描过还要黑，分别用一个词来形容那就是大粗粗大粗粗的和哄古拉黑；

上课的号角已经哩哩啦啦吹完了，可是学生们却没有像往常一般安静下来听老师讲课，而是三三两两的分散在教室各处，像是在密谋着什么，可能是不堪忍受老师每天都跟愚公似的为他们背来“作业大山”便准备“揭竿而起”了，毕竟哪里有压迫，哪里就有反抗。

他们只是年龄小，阅历少，可不代表他们是个傻子，不代表他们是任人宰割的小绵羊，所以，他们不堪重负，他们决定反抗，他们誓要与恶势力斗争到底。

此时此刻的教室里充斥着如菜市场骂战似的吵吵嚷嚷，那声音震耳欲聋，简直要把屋顶给掀翻，比伊拉克战争还要战争。

眼皮上还画着眼影，这眼影可不是咱们常见的那种一般的眼影，它不是单色，也不是双色，更不是三色，而是红橙黄绿青蓝紫七种颜色，这七种颜色按顺序在她那并不广阔的眼皮上排列开来，排成了两幅世界名画，一幅叫“七色光”，另一幅叫“彩虹桥”；

嘴巴不是一般的嘴巴，而是无敌大红嘴，红得让人恍恍惚惚，目光所及之处啥也看不见，唯有一张烈焰红唇在一张一合，远远望去像是两根红红火火的火腿肠在做一上一下的接触运动，视觉冲击力极大，大到几乎能把灵魂给冲的从头顶呻/吟着飘出来；

脖子上挂着好几条……呃，说项链也不像是项链，倒像是拴狗的铁链子，惟一的区别就是狗链子比较粗，而她脖子上的链子比较细罢了，几条链子纠缠到一起，系成了一个死疙瘩，解都解不开的那种，比老奶奶针线盒子里的毛线球球被乖大孙玩弄过之后的样子都要乱，乱的那叫一个遭哦，简直就是乱糟糟，乱就罢了，链子上竟然还挂着一个毫无美感的骷髅头，除了吓唬人实在是想不到其它的用处；

上身穿一紧身毛衣，荧光黄，领口处还系着一块抹布，看形状就像是小学生佩戴的红领巾，只不过红领巾是红色的，而她脖子上挂的那块破布头子是深蓝色的，总之一句话，年代感十足；

下身着一棕黑相间的虎皮小皮裙，其上点缀着满满一层亮闪闪的铆钉，就跟狼牙棒似的，杀伤力max，穿上这件铆钉虎皮小皮裙，保管可以横着走，妈妈再也不用担心会遇到公交色狼啦。

就冲这满满当当密密麻麻的一层铆钉，谁敢摸这样的屁股？

不把他手给扎糊了才怪。

腕子上挂着叮铃当啷一嘟噜，什么金的银的玉的翡翠的和玛瑙的，各式各样的镯子都有。除了手腕上，手指上也戴的满满当当的，一共十根手指，统共戴了两个玉扳指、两个金光闪闪的金戒指和六个闪闪发光的大钻戒，各种款式应有尽有，就跟手上绑了个当铺似的，要多土豪有多土豪，简直土到不能再豪了。

不光手上，脚上也有。

脚腕子上拴了好几嘟噜铃铛，走起路来当啷作响，就跟作法用的招魂铃似的，当啷的直教人脑子像是要进行有丝分裂一般直发疼，真真是吵死个人类了。

脚上挂几串铃铛也就罢了，可是里面穿着鸡爪袜外面拱着奶牛鞋是想干啥？啊？

穿上鸡爪袜和奶牛鞋到底是想干啥？！

这位奇女子，俺就想问一问，你觉得这样搭嘛？

天呐，真是服了你的审美了，e=(?o｀*)))唉！

拿什么拯救你那跑偏的审美，我亲爱的奇女子啊！

什么？我亲爱的听众朋友们啊，你们说啥？

你们竟然说不是奇女子的审美跑偏了，而是我的审美有问题？

你你你、你们不是在跟我开玩笑吧？

你们确定？

我……*%￥！&*……￥#￥#！……￥￥#……%！&&%￥#……&￥#

我我我、我可告诉你们，你们如果再敢abcdefg我的话，小心我hejklmn你们，(`へ?*)ノ。

我信了你们这些糟老头子的鬼哦！

啥玩意儿？你们竟然还在坚持你们的观点？你们竟然仍然一致认为是我的审美跑偏了？！

我……不听不听，王八念经。【捂耳朵.JPG】

哼，我说不过你们，我不跟你们做无谓的口舌之争，真理往往掌握在少数人手中，既然你们都认为我的审美有问题，那就说明你们的认为是错误的，我才是真理的所有者。

既然你们都认为奇女子的打扮piu亮的话，那我也不跟你们继续犟了，你们认为好看那就是好看吧，既然这奇女子的装扮都这么好看了，那欢迎你们下次也进行同样的装扮，不管是外出游玩还是出席会议，又或者是情侣约会，更或者是见公公婆婆岳父岳母，欢迎你们来一套同款哈。

反正详细介绍都已经在上面了，我相信，以你们的聪明智慧，哪怕只有书面指引，就算不能亲眼见识一下奇女子的装扮，你们也一定可以搭配出同样令人眼前一亮的装束的。

加油，我看好你们哟。

ヾ(?°?°?)??

你有你们的看法，我也有我的见解，我尊重你们的看法，同样我也相信你们一定会尊重我的见解的。

我的见解不变，还是之前的见解，那就是奇女子的审美跑偏了。

我都能看出奇女子的装扮有问题，同样，学生们当然也能看出来。

笑话，毕竟他们可不是傻的。

他们可是祖国未来的花骨朵儿，肩负着民族的未来和国家的希望，以后可是社会主义建设者和接班人，如果连这么显而易见的问题都看不出来的话，那也太对不起“建设者和接班人”这个称号了吧。

学生们被强大的视觉冲击力给冲懵了，还没反应过来到底来了个干什么的，就看见那人两眼一瞪，张开了血盆大口，于是皆忍不住打了个激灵，忙不迭的低下头来，看课本的看课本，抠手指的抠手指，掏桌洞的掏桌洞，钻桌底的钻桌底，交换眼神的交换眼神，祈祷老吕头回来的就默默祈祷他赶紧回来……总之干什么的都有，除了直视血盆大口本口，因为大家都不敢，生怕一个不小心就被抓去吃了。

“同学们，你们的数学老师生病了，这节课由我来上，下面请同学们……”

虽然奇女子开始叨叨叨叨下达指令，但是学生们根本就听不见她说得到底是些什么鬼，因为他们的注意力都被那如饱蘸浓墨的毛笔头般的发型、似乎准备唱一出大戏的妆容以及孙悟空的同款服装所吸引。

他们的眼睛里，看不见蕴藏无穷知识的课本，看不见满是重点内容的黑板，更看不见兢兢业业上课的教师，他们唯一看见的，就只有画着烟熏妆涂着大红唇正在欢天喜地唱好戏已开腔的戏班子；他们的耳朵里，听不见隔壁班朗朗的读书声，听不见多媒体播放的趣味十足的故事声，更听不见老师慷慨激昂激情满满的讲课声，他们唯一听见的，就只有丁零当啷当啷个不停的铃铛声和叮叮当当当当个不断的珠玉碰撞声。

学生看着那打扮得如同暴发户一般的代课老师，皆暗道一声真乃奇女子也。

不光学生这样想，我也忍不住这样想了。

亲爱的奇女子啊，你看看你吧，发型爆炸头，妆容唱戏的，说话的时候只能看见一张烈焰红唇在一张一合，穿着奇装异服，手上戴着一堆戒指，脚上拴着一串铃铛，走起路来当啷作响，鞋子是奶牛鞋，袜子是鸡爪袜，我非常特别尤其很想对你说一句话。

请问你穿成这样，到底是来教学的还是来卖艺的？嗯？

你觉得你穿成这样可以帮助学生更好地学习吗？你觉得你穿成这样有利于你接下来的课堂进行吗？你觉得你穿成这样能顺利实现你的教学目标完成你的教学任务吗？

如果你说能，那这些话就当我没说，你说是不是这个理？

只要你说能，我立马闭嘴，只要你说能，我就……啥？你刚刚说了啥？

不好意思，我被你的烈焰红唇给吸引了注意力，所以没有听见你刚才说的啥，非常不好意思，请问你可以再重复一遍嘛？

好的，这次我听清楚且明白了。

既然你亲口说了能，那我也说到做到，不再多说。

(⊙x⊙;)

好啦好啦，亲爱的听众朋友们，经过上面这个例子，你们能体会到身为一位教师，正确的穿衣打扮到底有多重要了吧？

说完了穿衣打扮问题啊，下面咱们就来说说教师的言行举止问题。

言行举止相信大家都知道是什么意思，无非就是教师的一言一行会对学生的成长产生至关重要的影响，因为教师自身的示范性和学生具有的向师性，因此啊，家长是孩子的第一任老师，教师则是学生的第二任老师。

既然大家都能明白，那其他的我也就不多说了，咱们今天重点说说口头禅的问题。

亲爱的听众朋友们，在正式讲解之前啊，我想问你们一个问题，你们觉得说口头禅是好还是不好？或者说你们觉得教师应不应该在课堂中说口头禅？

哦豁，我看到有位朋友以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势“噌”的一下举起了手，他是如此的迫不及待以至于中指都要戳进我的鼻孔眼子里去了，他非常的想跟大家说一说。好好好，看来咱们这位朋友对这个问题很有想法，欧克克，那就请你起来跟我们分享一下你的心得感想吧。

哇哦，刚才这位朋友说的大家都听到了吗？他的回答逻辑缜密，条理清晰，有理有据，语句通顺，真不像是一般人类能说出来的话，通过他刚才的分享，我有一个大胆的猜测，这位朋友一定是学理科的吧？

(⊙_⊙)……奥，文科啊，那没啥事儿了哈。

亲爱的听众朋友们，刚才这位朋友用亲身经历现身说法，告诉我们一个人生大道理，那就是——谁说逻辑缜密只是理科生的特色？咱们文科生同样也有好不啦。

朋友们，你们一定要记住，人人都有一定的逻辑推理能力，如果你觉得你没有，那只是你觉得而已，并不是真的没有，所以啊，你们一定要相信自己，相信自己是最棒哒。

加油哦！我看好你们。

刚才回答问题的这位朋友表现的非常出色，请大家为他鼓鼓掌吧。

（呱唧呱唧……呱唧??……呱唧……呱唧呱唧……ヾ(?°?°?)??……）

哎，肯定有朋友要问我了，我觉得刚才那位朋友回答的也没有多好啊，为什么你要让我们为他鼓掌？

好，那我接下来就说说原因，希望你们也能从中或多或少的有些收获。

我为什么夸奖这位朋友呢，相信听了以下三方面的原因后，你们一定能够理解我的做法，并且夸我做得对。

首先是声音。这位朋友回答问题的声音非常洪亮，普通话标准，而且声音非常有质感，跟播音员比起来都有过之而无不及，听他说话简直就是一种享受，不知道你们有没有跟我同样的想法，反正我觉得他说话的声音非常非常好听，用网上的一句话来说就是……哎？那句话是怎么说的来着？能够让耳朵……怀孕的声音？

对，没错，就是能够让耳朵怀孕的声音。

虽然我没有怀孕过，也不知道怀孕是一种什么样的感觉，但是，听过刚才这位朋友的声音后，我非常确定一定以及肯定，这，就是传说中能让耳朵怀孕的声音。

不接受任何反驳。

不要跟我犟。

犟就是你对。

声音的质感咱们就说这么多，毕竟每个人都有每个人的特点，不同的人有不同的音色，有的人声音好听，如溪水淙淙，如泉水叮咚，如清凉薄荷，如烟嗓深沉，而有的人声音就没有那么那么好听了，像虾/蟆呱呱，像知了吱吱，像乌鸦嘎嘎，像母猪哼哼……不管好听还是不好听，这都是个人特色，是改变不了的固有属性。

当然，也不是那么绝对的事情。

通过现代高新技术，音色也是可以改变的……吧。

音色问题不容置喙，毕竟那是天生的，怪不到个人头上，我重点要说的是音量问题。

试想一下，如果你们是正在教课的老师的话，如果是你们正在提问学生回答问题的话，你们是希望学生声音洪亮感情充沛，还是希望他们有气无力声如蚊呐？

肯定是希望遇见前一种学生，对吧？

用脚指头想想都能知道你们的选择，毕竟大家都不是傻瓜蛋子。

同样，我也喜欢这种学生。

非常特别尤其很喜欢。

来者不拒，多多益善。

奥，我在上面累死累活的出大力，你们在下面闭着眼睛不出声光喘气，那我得不到积极回应就会没有继续下去的激情，没有激情我就会觉得心累，心累我就不想再多出力，不想继续出力那你们就学不到更多的知识，学不到知识那你们还来我这儿干嘛呀，啊？对不对？你们说我说的是不是这个理儿？

既然学不到知识的话，还不如躺在家里看电视呢，对吧？

至少躺在家里还舒服呢，哪像在这儿呆愣愣的坐着，多无聊，是不？

所以啊，这就是我表扬刚才回答问题的这位朋友的首要原因。

其次是逻辑。咱们的这位朋友啊回答问题非常注重逻辑，他没有简单笼统的回答“应该”或者“不应该”，而是分了三种情况。

亲爱的听众朋友们，你们知道他分了哪三种情况吗？

第一种情况是如果老师的口头禅是积极的、正面的话，那就应该保持说口头禅的习惯，不光在生活中说，也要在工作中说，像“外瑞古德”“棒极了”“你真厉害”“你真聪明”等具有夸赞意味的口头禅，就应该在课堂上多多说给学生听，这些鼓励和表扬能让学生更加自信，从而在日后的每一天都迸发出自信的光彩，受益终身。

第二种情况是如果老师的口头禅是消极的、负面的话，那就应该改掉说口头禅的坏习惯，不止在工作中禁止，生活中也要禁止，比如“妈了个巴子的”“他娘个狗腚眼的”“恁娘个杏鲍菇”“恁爷个猴头菇”这样的极具鄙视辱骂色彩的口头禅，这是万万不能存在的，如果你在生活中运用这些词语，你就会被同事们捶打，如果你在课堂上运用这些词语，你将会很快迎来学生们的起义，所以啊，慎重，慎重，再慎重。

哎，我说哈，我这可不是在吓唬你，我说的都是事实，你想想，如果你是学生的话，你的老师每次上课都会朝你发动一连串的“滚尼玛币咚滴”“曹氏塔娘来”“恁真是些超霸”，你会老老实实的耷拉着脑袋挨骂吗？你不会生起反抗之心吗？你不想左右开弓扇呼他几串能让他的大脸盘子啪啪作响的大巴掌吗？

退一万步来说，就算你不敢当面反抗，那背地里耍阴招总敢吧？

不要跟我说你连阴招都不敢耍，否则我非得狠狠嘲笑你是个胆小鬼不可。

如果你是一位职业工作者，你的同事只要见到你就会口吐一嘟噜“艹踏马个双黄蛋”“踏马币个臭鳜鱼”“恁爷爷个鸡米花”等等类似的芬芳的话，你不会觉得心烦吗？你不会感到生气吗？你不会产生用锤子使劲锤锤那个口吐污言秽语的煞笔吗？你不会觉得自己有被冒犯吗？

退一万步来说，就算是你没有觉得自己被冒犯，那你的某些亲戚肯定有被冒犯的可能，而且可能性还不小。

再退一万步来说，就算是你的某些亲戚没有被冒犯，那艹的妈妈、踏的妈妈和恁的爷爷可是实实在在被冒犯到了，这没有说错吧？

身为社会主义建设者和接班人，就应该时时刻刻牢记社会主义核心价值观，除了每天都要把二十四字箴言打在公屏上之外，还要牢牢刻在心中，刻入灵魂。

无论是天崩地裂，还是海枯石烂，就算是地崩山摧壮士死，也要永世不忘，代代相传。

另外，有句老话说得好啊，要想得到别人的尊重，首先要学会尊重别人。

如果你对你的学生骂骂咧咧动辄打骂，没有一丁点儿老师的谦谦君子风范的话，那你的学生有很大可能会厌恶你忤逆你，甚至是随随便便顶撞你，毕竟力的作用是相互的。

如果你能吃得消的话，那这些就当我没说。

不过，我希望你们能听进去我的话，毕竟谁害你们我也是不可能害你们的，谁让你们是我最最亲爱的听众朋友们的呢？

我喜欢你们都还来不及，怎么可能会使坏心眼去害你们呢？

你们要知道，我可是最最不愿意看到你们被你们的学生顶撞的人了。

各位，信我。

除了前面两种情况以外，还有第三种情况，那就是如果老师的口头禅是中性的、无伤大雅的话，那说还是不说主要看老师个人的意愿了，老师愿意说就说，不愿意说就不说，愿意只在生活中说那就只在生活中说，愿意只在工作中说那就只在工作中说，想怎样都可以，比如“偶买噶”“天啦撸”“沃特发”……呃，骚嗷瑞，说错了，我重新说哈。

(。?＿?。)?I‘msorry~

比如“偶买噶”“天啦撸”“我的天哪”“你怎么肥四”等无关紧要无伤大雅的中性口头禅，老师就给完全可以根据自己的喜好来决定到底是继续保持还是坚决禁止，这种中性词我们就没有必要做过多的约束，老师们开心就好。

欧克，前面咱们已经说了两个原因了，接下来再来说说最后一个原因，这也是最最重要的一个原因，那就是礼貌问题。

咱们这位朋友在回答问题之前啊先鞠了一躬，回答完毕后又鞠了一躬，从头到尾都非常有礼貌，丝毫没有因为自己表现出色而牛x哄哄diao炸天仿佛谁也不看在眼里的嚣张样，朋友们，这就叫沉稳，你们一定要记住，做人一定要沉稳，千万不要牛x哄哄拽的跟个二五八万似的，我跟你们说，那不叫厉害，那叫煞笔。

哎，说到这儿肯定有朋友会疑惑了，不就是鞠了一躬……呃不对，不就是鞠了两个躬嘛，那有啥值得表扬的？这也太大惊小怪了吧，老师你可真是孤陋寡闻没见识。

不不不，如果你们这样想的话，那你们可就是大错特错错到离谱了。

我跟你们说句实话，没错，鞠躬确实很简单，一弯腰一低头就行了，可是我要说的不是鞠躬这个动作本身，而是鞠躬动作背后所存在的意识。这位朋友之所以鞠躬，不是因为他的腰椎间盘没有突出，也不是因为做出鞠躬这个动作对他来说轻而易举，更不是因为他想显摆一下他的小蛮腰能弯九十度、一百八十度甚至是三百六十度的牛批plus，他鞠躬，只是因为他的教养刻入灵魂，只是因为在当时那种情形下这就是应该做的，可能在他还没有意识到的时候，他就已经鞠躬了。

这，就是深入骨髓的教养。

亲爱的朋友们啊，要问我为什么对礼貌这件事情这么有感触，那还得从我的亲身经历说起。

在longlongago的很久很久以前呐，我应邀去一所学校客串客座教授，具体是哪所学校我就不点名了，反正是比较有名的一所高级职业技术学校，那次我的讲座主题是“一起去啊，更远的地方”，大致内容是要好好学习，不断拼搏，生命不止，奋斗不息，争取跟自己的好朋友一起去到更远更好的地方，一起迎接更加美好灿烂的未来。不过由于时间太长，具体细节我有些记不清了，如果你们感兴趣的话，等我回去翻翻我往年的讲座记录看看还能不能找到，等我找到了就复印一些，然后给你们一人发一份，好不好？

什么？你说什么？你问要是没找到怎么办？

没找到啊，没找到你们也不用担心，如果没找到的话，我就动用我的人脉网，我相信，就凭我那遍布各个时间空间的人际关系，一定可以实现你们的愿望。

各位，信我。

那次讲座我讲了什么现在只有一点点印象了，不过我唯一记得清清楚楚的、想忘都忘不了的，就是其中那个不讲文明没有礼貌的学生。

我还记得我当时说了一句话，好像是“如果你们有能力的话，一定要走出去，一定要去更大的地方看看，千万不要拘泥于一个小小的地方”，结果我还没等说完，就看见下面坐的听讲座的人群里突然“长”出了一根“树杈子”。

亲爱的听众朋友们，如果你们是当时的我的话，你们会怎么做？

是选择视而不见，还是请他起来讲一讲？

我听到有的朋友说叫他起来说一说，因为讲座是民/主的，应该给大家自由发言的机会，不能伤害学生的积极性和主动性，请他起来讲一讲才是维护师生友好关系的正确做法。

嗯，说得很好。

没错，我也是这样想的，果然是英雄所见略同啊。

请他起来后，我以为他要跟我谈一谈什么具有研究价值和探讨意义的好问题，结果啊，真是令我万万没想到，他的口出狂言打了我一个措手不及。

我真后悔没有视而不见。

真的。

如果我早知道他嘴里长了痔疮的话，我一定不会傻乎乎的叫他起来。

可是啊可是，有钱难买早知道，我没有预知未来的能力，便也只得生生忍受着对方的挑衅，与蔑视。

我把那个嘴里长了痔疮的学生……呃，为了方便，我就称呼他为大痔男吧，我把大痔男叫起来后，还没等我说什么，他就头一抬，下巴一扬，嘴一撇，眼睛一斜，破嘴一张开始喷粪。

“放你大爷的意大利罗圈儿大礼炮吧，哪里来的死传/销，竟然敢来给你爷爷我洗脑，我看你是活腻歪了。”

我一听他那恶意满满的话，顿时惊呆了，惊得我半天没有合上张的如鸡蛋大的嘴巴。

除了惊呆，还有心寒。

因为我想不明白他为什么突然对我这么没有礼貌，想不明白为什么这么有道理的话竟然还会引来反驳，甚至是辱骂。

我真的想不明白。

大痔男骂了一句后，整个礼堂顿时鸦雀无声，可能是事发突然，大家都没有反应过来，也可能是都想作壁上观，看看热闹，所以才不采取行动。

不过，我希望是前一种原因，否则的话，那也太可悲了，不是吗？

当时的场景实在是太尴尬了，简直就是我的大型社死现场，没有保安把他架出去，也没有老师把他的嘴用胶带封上，更没有校长把他给开除警告，什么都没有，只有我一个人默默承受着他那满满当当的恶意，如坠深渊。

大礼堂里没有其他的声音，只有大痔男在腆着大脸骂骂咧咧，满嘴喷粪，停也不停，也不怕把他嘴里的痔疮给磨破了。

“……我就知道，你们这些玩意儿肯定看不起我们职业学校的学生，要不是为了钱，你肯定不会来见我们这些低人一等的东西，我告诉你，总有一天你会因为看不起我们职业学校的学生而后悔的，臭老九，滚尼玛的蛋吧，别在这儿胡说八道……”

亲爱的听众朋友们，你们听听这是什么东西说的话？这是人说的话吗？人能说出这样的话来？我什么时候看不起他们职业学校的学生了，这可真是给我扣上了一口好大的黑锅啊，可真是冤枉死我了。

我发誓，我绝对没有这样的想法，我也不知道怎么回事儿，竟然惹到了一条疯狗，这可真是……擦了鸡儿了。

我在上面委屈的不行，都快要掉眼泪了，他可倒好，在下面声嘶力竭一停不停的叭叭叭，叭叭叭，连嘴里的痔/疮都叭叭破了，可是竟然还是不肯停下来。

“……谁告诉你我们差劲到连个好学校都考不上的？你就知道我们只能上中专？你就知道我们没有能力考重点学校？我看你是脸上长了俩腚眼，眼睛不需要的话那就赶紧捐出去吧，省得浪费资源……”

“……臭老九，我告诉你，我之所以来这里不是因为我的能力只能让我来这里，而是因为我想来这里，啊？你个臭煞笔听明白了吗？是我想来这里！我能上哈佛牛津和耶鲁，但我就是不去上，哎，我就是玩儿……”

e=(?o｀*)))唉，也不知道大痔男是受什么刺激了，反正就开始不管不顾的胡言乱语，逮谁喷谁，先是骂我，然后又骂他们老师，最后连校长也没放过，真是……啧啧啧哦，把现场搞得那叫一个乱糟糟哦，就跟菜市场似的，连破鞋都飞出来了，可真是丢脸。

不过也没持续多长时间，也就叭叭了一个多小时，然后就被保安给提溜走了。

顿时，世界安静了。

所以啊，现在你们知道我为什么对讲文明有礼貌的朋友这么喜爱了吧？

朋友们啊，你们一定要记住，无论什么时候都要有礼貌，要把“礼”字牢牢记在心中，我们中华民族是礼仪之邦，无论何时何地都不能失了礼，记住了吗？

亲爱的听众朋友们，我已经把我表扬刚才回答问题的这位朋友的三个原因陈述完毕了，怎么样？你们说我是不是应该表扬他？对吧？

这位朋友的表现尤为出色，是值得我们大家学习的好榜样，我们应该……哎哎哎，我忽然觉得光口头表扬还不够，还应该给予适当的奖励。这样吧，就冲这位朋友出色的表现，我决定了，下次他再来听我的讲座，我就不收他钱了。

为人师表我给他免费一节课，怎么样？我仗义吧？

哎哎哎，你们可别瞧不起这个奖励，我可跟你们说句掏心窝子的话，我的讲座可不是普通的讲座，我的讲座可是千金难买可遇不可求的讲座，就算有钱你们都不一定能听到，要想听我的讲座啊，那可是非得讲求天时地利与人和不可，这三要素可是缺一不可滴。

只要缺了任意一种，那你们可就听不到喽。

哇，亲爱的听众朋友们，告诉你们一个天大的好消息，咱们的《教师职业道德规范》啊，就只剩最后一小部分内容了，怎么样？开心吧？是不是觉得胜利就在眼前啊？快了快了，这一部分很快就要完成了，咱们一起加油哦。

前面我们已经详细讲解了“爱国守法”“爱岗敬业”“关爱学生”这“三爱”和“教书育人”“为人师表”这“两人”，最后咱们来说一说这“一终身”。

哎？我又有一个问题要问你们了，你们知道“一终身”指的是什么吗？

(?w??)！沃特发！你们说啥？终身为奴？

我……我刚买了一只乌鱼子，现在拿给你们看看。

法克俺滴老天爷爷哎，我要被你们逼的变成一只乌鸡鲅鱼啦，真是被你们搞得无语了，你说说你们这一个个聪明睿智的小脑袋瓜子，怎么会说出这么匪夷所思令人啼笑皆非的答案呢？啊？快快老实说来，你们是不是故意的？

赶紧承认吧，你们就是故意的，(`へ?*)ノ

就你们给出的这个答案啊，说出去简直叫人笑话。

什么终身为奴啊，当老师需要终身为奴吗？啊？

如果当老师就要一辈子当奴隶的话，那谁还愿意踏上教师岗位啊，你们说是不是？

你们如果真的有这种想法的话，那就说明你们对教师这一职业没有正确的认识，教师不是学生的奴隶，也不是学生的仆人，更不是学生的奶妈，而是传道受业解惑者，是学生的好朋友，引路人。

关于对教师这一职业正确的理解前面我已经讲过很多了，如果你们还没有一个正确的认知的话，那我强烈建议你们再回过头去翻一番看一看，俗话说得好啊，书读百遍其义自见，我相信，只要你们多读几遍，就一定可以get到其中的真理的。

这“一终身”啊，指的是终身学习。

向网络书籍和报刊学习，集众家所长，补自己之短；向优秀教师或者同事学习，互帮互助，共同进步；向学生学习，长善救失，教学相长平等和谐，民/主自由。

多读书，多看报，少玩游戏多睡觉……不对不对，少玩游戏多钻研。多看一些优质课，取其精华去其糟粕，作为新时代的教师，应该充分利用电子信息技术，善于通过多种渠道来提升自己的思想道德修养和科学文化素养，不断提高自己的教师技能，为日后的教学工作打下坚实的基础。

多与同事们交流，互相分享经验。不上课的时候可以去偷师，去蹭课，去看看其他老师是怎样上课的，学习他人的优秀之处，然后在自己的教学中适当优化并加以运用，以锦上添花。

悄悄告诉你们哦，在向同事偷师的过程中，顺便还能向表现优异抓人眼球的学生学习呢，简直就是一举两得。

哎，我说，这么一举两得的师，你确定不来偷一偷试一试？

告诉你们，绝对爽。

咱们来举个例子，比如教学《圆的认识》这部分内容，你想设计一堂有新意的课，想让学生在玩中学，可是呀，你高估了你自己的能力，你绞尽脑汁冥思苦想，死活都想不出令你感到满意的设计。

你以为你能设计出一堂精妙绝伦的、能赢得满堂彩的优质课，却忽然发现除了照本宣科，你根本就不会其他的。

你不知道怎样设计才会显得有新意，你唯一会的且擅长的，就是照本宣科，就是读背公式、定义和定理等重要内容：老师范读，学生领读，同桌互读，男女分读，开火车读，分角色读，小组轮流读……这一整套下来之后，也差不多到下课的时间了。

只等下课铃一响，你就可以收拾收拾东西利利索索滚蛋了，而对于圆的认识，也就这样马马虎虎的算是认识了。

虽然你只会这样上数学课，可你清楚的认识到，绝对不可以这样做。

既然有幸成为一位数学老师，那就应该担起身为数学老师应该担的责任，这样不负责任的教法绝对要禁止。

你不肯糊弄，不愿意这样浑浑噩噩的过下去，所以，你决定采取措施。

你要去隔壁班偷师。

说偷就偷。

你看了看课表，刚好你的对桌在隔壁班有数学课，于是你赶快划拉划拉办公桌上的零部件，什么笔啊，本啊，纽扣、顶针、水晶等等等等乱七八糟的东西，把它们统统划拉进包里，随后拎着小包快马加鞭就往隔壁班赶去。

废话，再不赶紧去的话，一会儿主任就该来了。

要是让主任瞅见你没去上课的话，肯定会指派给你一堆其他的任务，比如写个教案啦，布置宣传栏啦，排练六一节目啦……总之什么活儿都有，那架势，简直不把你当普通人类对待。

估计觉得你是三头六臂的神仙，什么活儿都不在话下，好像只要你出马，不论什么事，那都是信手拈来，小菜一碟。

看吧，领导多器重你。

但你不想要领导这样的器重，至少现在不想要，所以啊，你就收拾好细软，背上包袱，跟逃难的姨太太似的哒哒哒哒逃去了隔壁班。

真巧，你悄么声儿的推开教室后门然后跟溜墙根的小耗子似的溜到最后排的空座位上落座时，你对桌刚好开始上课，听到她对学生们下达了上课的指令后，你也赶紧从包里掏出课本来。

不要问为什么你有课本，也不要问为什么你的课本能装进小包里，问就是你俩教同一年级，问就是你的小包足够大，大了big胆了。

“同学们，你们的数学老师生病了，这节课由我来上，下面请同学们合上课本，我们现在开始上课。”

你刚把课本翻开，就听见对桌让把书合上，这反向操作着实震惊了你，惊得你眼珠子都快要瞪出来了。

虽然你觉得很奇怪，不过你非常清楚这不是你的课堂，你深知自己是来学习的，所以你决定了，主讲说什么你就照做就行。

说做就做。

你合上了书。

你的眼睛没有书看了，它俩很无聊，于是看向了站在讲台上的你的对桌。

你把笔和小本本整整齐齐的摆放在桌面上，然后右手拿笔，左手托腮，歪着脑袋盯着你的对桌，见对桌朝你投来了见怪不怪的视线，你回给她一个给点儿阳光就灿烂的笑脸，然后就跟老色批似的眼睛眨也不眨，直勾勾的盯着对方看看看，看得人家都不好意思了。

没办法，比脸皮厚，你是No.1。

哟嚯，你忍不住暗叹一声，心道，还是原来的配方，还是熟悉的味道。

这副打扮，真踏马带劲。

看着熟悉的毛笔发型、浮夸的眼妆、亮眼的烈焰红唇、复杂繁琐的骷髅项链、荧光黄修身小毛衣、无敌铆钉虎皮小皮裙，还有每天必穿的鸡爪袜和奶牛鞋，你一时恍惚，仿佛回到了无忧无虑的大学生活。

那时的生活可是真的好啊，每天除了吃喝就是玩乐，什么也不用担心，上课时就认认真真的听讲，下课了就舒舒服服的玩耍，喜欢发传单就出去发发传单，愿意做家教就出去做做家教，周末约上此时正在讲台上滔滔不绝的对桌出去逛一逛，是真真正正的无忧无虑，自由自在。

可是……唉，你从回忆中醒来，忍不住叹了口气。

可是，曾经的象牙塔生活，如今只能在回忆中出现了。

不过，值得庆幸的是，还好你不是一个人。

你还有对桌。

你的对桌之前跟你形影不离了四年，现在又可以跟你再续前缘了。

你不是一个人远离家乡，还有人陪着你。

多幸运。

意识到自己是如此的幸运，你的心情一瞬间变得好了起来，随后你面带笑意，眼里有光，目光灼灼的看着讲台上的对桌，看看她是如何上课的。

你知道她很优秀，所以才来偷她的师，却没有想到她竟然能这么优秀，之后简直给了你一个极大的惊喜。

此时此刻的你，还不知道她竟然设计出了一堂别出心裁的数学课，一堂极其符合你心意的优质课……

别问为什么，问就是老师还没来。

“我跟你说，老吕头这次如果还敢布置那么多数学作业的话，我就、我就……他就等着吧。”

那声音越来越近，越来越近，很快便到达了前门位置，在停顿了短短一秒后，只听“啪”的一声，前门应声而开，大家循声望去，待看清来者何人，皆瞠目结舌，半天闭不上大嘴，有几人甚至流出了源源不断的哈喇子，就算滴到裤/裆上也无暇顾及。

没办法，这怪不得他们。

“这都什么时候了啊，老吕头竟然还没来，没来也挺好的，希望他别来了。”

“叮——铃铃铃铃铃，上课时间到了，请同学们收拾好桌面，准备上课。”

“就是就是，昨天的作业我写到12点都没写完，其他老师都没布置那么多作业，就老吕头是个例外，真是个事儿爹，烦死了哦。”

“今天他如果还那么讨厌的话，我就把他自行车胎给扎破，让他扛着车子回家，哼！”

一连用了四个“不可”，足以看出此人对老吕头的怨念之深。

……

一语成谶。

大家聊啊聊，聊啊聊，聊到怒发冲冠，聊到想要立刻把老吕头的二八大杠给摔成破铜烂铁卖破烂儿，聊到恨不得把那个布置作业忒多的老吕头给剁吧剁吧当肥料，聊到迫不及待想去村东头的棺材铺子为老吕头专门赊一个小黑盒子好把他给装起来，正聊的兴起呢，就听见门外传来了一阵倍儿有规律的“哒哒哒哒”声，像是铁棍子敲在地上，震得他们心里直打颤，震得全班人都患上了间歇性心悸心慌胸闷气短综合征。

老吕头由于布置作业过多而犯了众怒，大家都义愤填膺，你一言我一语的准备讨伐他。

“等老吕头来着，我非得给他个好看的不可，我非得杀杀他的威风不可，我非得挫挫他的锐气不可，我非得气出他个好歹来不可。”

眼睛周围乌黑一圈，就像被人给狠狠打了几拳似的，不知道的还以为她去动物园偷了人熊猫的黑眼圈呢；

睫毛又粗又长还密集，像苍蝇腿腿一样粗，如长舌妇一般长，比密集恐惧症还要密，就跟眼皮子上装了两扇芭蕉扇似的，让人觉得好似只要眨眨眼，就会引起一场飓风；

“唉，我不想老吕头当咱们的数学老师，我想让隔壁班的仙女姐姐教咱们数学，我跟你们说啊，那个老师可piu亮了，长得像洋娃娃，我好喜欢她啊。”

“我也是我也是，我想要仙女姐姐，我不想要糟老头子，啊啊啊——”

……