我 戏精且拱小白菜

就这样，新老师撅着腚，趴在讲台上薅鞋跟，而学生们，则被迫看了十几分钟的“老师薅鞋记”。

整堂课下来，学生们脑子里一点有用的知识都没有学到，唯一记住的，就只有新老师的那只红色高跟鞋。

那只深深扎入木地板薅都薅不下来的红色高跟鞋。

虽然他们是一群见多识广的学生，不过啊，哪怕他们再有多么的见多识广，他们还是有没见过的东西的。

哦，不光有没见过的东西，还有没见过的人。

俗话说得好嘛，人无完人，金无足赤，你学到的越多，你不知道的就会越多，所以，他们在某一方面有短板咱们也是可以理解的啦。

Round2：鸟蛋vs脑袋

“哈喽啊，大家好，这节课由我来上。”新老师好不容易把鞋跟从木板里薅出来，弯腰穿上，然后走上讲台，面向大家开始了自报家门，“鄙人名叫王大炮，你们可以叫我大炮哥，兴趣爱好是女装，立志成为闻名天下的女装大佬，特长是身体特别长，平常我都……呃，不好意思，闲话少说，咱们开始上课。”

学生们正听得起劲儿呢，忽然就见老师转移了话题，不禁大失所望。

要知道，他们可是从来没有见过这样特别的老师呢，所以忍不住想多了解了解他，看看他到底是个正常人，还是个深井冰，更想知道他作为一个男人，为什么会喜欢穿高跟鞋和包臀裙。

看着学生们那如同看到猴子似的眼神，尽管已经见多了这种不理解，大炮却仍然感受到了难过。

不过，也仅仅难过了一秒而已。

他低下头，借着整理课本的动作飞快地收拾好自己的心情，隐藏起自己的难过，再抬起头时，脸上已经挂上了无比灿烂的明亮笑容。

他决定了，他要拯救这群孤陋寡闻的学生，他要给他们树立正确的世界观、人生观和价值观，他要让他们成为新时代合格的社会主义建设者和接班人，在他们所擅长的领域发光发热，幸福一生！

他们都还小，根本想不明白其中的道理，只是因为有人的穿着跟他们的认知出现了冲突，他们便怀疑这人是个深井冰，这可真是……唉，人言可畏，如果大家都抨击这人的穿着的话，那这人肯定会或多或少受到影响的。

这人可不像他一样。

他已经习惯了，可是这人，却不一定能忍受得了这等委屈。

正是因为自己淋过雨，所以才更要为别人撑起伞。

这件大善事，大炮做定了。

德育比智育更加重要，所以大炮放弃了讲授新课，选择了开始他的“德育小讲堂”。

三观形成，从娃抓起，三观树立，刻不容缓！

未来之光正在等待着他的引导，他肩负重任，任重道远，以为己任，不亦乐乎。

“同学们，在开始正式上课之前啊，我想先问大家一个问题，你们最喜欢的玩具是什么？”

什么？最喜欢的玩具？

学生们都懵逼了，他们实在是想不明白玩具跟今天的数学课有什么关系，可是那又怎么样呢？既然老师问，那就说呗。

不必去想有没有那劳什子的关系，反正一切听老师的就行。

稍稍惊奇了一小会儿后，学生们便七嘴八舌地说了起来。

“我喜欢下蛋公鸡，因为下蛋公鸡既可以下蛋，还可以打鸣，一鸡两用，好处多多。”

“我最喜欢奥特曼，因为奥特曼不但长得帅，而且还特别厉害，他能发射光，打败大怪兽，保护全人类。”

“我最喜欢爷爷手里的那根拐棍，因为只要我把爷爷的拐棍偷偷藏起来，他就再也找不到趁手的兵器揍我了。”

“我最喜欢……”

一片混乱中，忽然一个弱弱的声音传了出来。

“我、我喜欢芭比娃娃，因为好、好看。”

话音刚落，教室里顿时发出了一阵爆笑，然后是一声接着一声的嘲笑。

其实这个爱好很平常，有喜欢奥特曼的，当然也有喜欢芭比娃娃的，但是，问题就出在说话的人身上。

这个说喜欢芭比娃娃的学生啊，不是小女生，而是一个小男生。

在男孩子的世界里，要么是变形金刚，要么是奥特曼，又或者是铠甲勇士和金甲战士，喜欢芭比娃娃的简直少见。

不是一般的少见，而是特别特别的少见。

所以，男孩子们便对他们群体中的这一特例展开了强烈的攻击。

“啥？芭比娃娃？你羞不羞啊你，竟然喜欢芭比娃娃，以后不许和我们一块玩。”

“就是就是，我们不跟娘娘腔玩，你也别跟我们玩，你应该去找爱哭鼻子的小姑娘玩。”

“对对对，你们一起去抱着芭比娃娃过家家吧，这样的游戏才适合你。”

“怪不得他总爱哭呢，该不会是女生假扮的吧？要不下课以后咱们看看？”人群中突然传出这么一句，一时间，爆笑声、拍手声、敲桌子声、跺脚声、拖凳子声此起彼伏，混在一起，班里更加混乱了。

眼见事态有超出控制的趋势，大炮赶紧维持秩序，及时将课堂拉回正轨。

“嗯？我能问一下，你们是觉得男孩子不能喜欢芭比娃娃，是吗？”大炮问的一脸认真，仿佛真的在请教似的。

“那是当然。”某男生仰着脑袋，一脸傲娇，牛/逼哄哄的说道，“芭比娃娃是小女生喜欢的玩意儿，我们男子汉才不会喜欢那种玩意儿呢，傻。”

听了这番话，大炮没有说什么，而是把脸转向了全班同学，“那么，你们也是这样觉得吗？”

班里绝大多数男生扯着嗓子嗷嚎着“是”，剩下的那些男生中有一部分保持沉默，另一部分低头作难堪状。

见此情形，大炮心里有了判断。

看来他今天的举动将会救好几个男生于嘲讽之间，倒也不枉费他偷偷换了讲课内容，就算到时候被领导批评不务正业不讲正课，那也值了。

“那你们知道谁规定的男生不能喜欢芭比娃娃吗？”

“这……”学生们面面相觑，哑口无言，说不出个八/九十J带俩A来。

见学生们无话可说，大炮心下一喜，正要乘胜追击对他们进行性别平等教育，不料意外横生，人群里突然跳出了一个“牛头梗”，梗着脖子，炸着鼻孔眼子，一脸找抽的样子。

“你爷爷我规定的，你待怎么地吧！”

！！！大炮没想到这一出，一时乱了心跳，好歹经验丰富，见多识广，很快便静下心来，准备绝地反击。

“你规定的？那你能说说你为什么规定吗？”

“为什么，我、我……”

“牛头梗”说不出来了，本来他就是信口胡说的，哪里知道为什么呢？可是现在看到老师盯着他，还露出一副看好戏的样子，肯定是想看他出丑，“牛头梗”不想让老师把他给看扁了，于是鼻孔眼子一扩张，恶狠狠地瞪了回去，“喂什么吃什么，你算老几啊，要你管才怪，嗷——”

“牛头梗”出言不逊，以下犯上，目无尊长，态度恶劣，这要是遇到一般老师的话，肯定没有他的好果子吃，这次也算是他走狗屎运了，遇上大炮这么一个好老师，便也没有被抽一顿腚帮开花层层高。

“哦，请坐吧。”大炮看了他一眼，目光平和，一定都不生气。

“牛头梗”没有想到老师竟然会让他坐下，不禁愣了一下下，他机械地落座，视线无意之间跟大炮撞到了一处，一时间，他恍若看到了悲天悯人救苦救难的活菩萨。

我去！真他娘的见鬼！

“牛头梗”暗骂一声，感觉真踏马的无聊，一点儿都没有意思，还不如晒太阳呢，于是往桌子上一趴，不去理睬那个深井冰，然后准备晒新鲜出炉的太阳。

“小梗同学，老师刚才看见你的短袖前面有个非常漂亮的图案，你能展示给大家欣赏一下吗？”

！“牛头梗”刚趴下，还没等喘口气的，就听见大炮那催命的声音传来，本来就烦得很，大炮又闲的没事儿cue他，他只觉得心中更郁闷了。

欣赏尼玛币个咚啊，有啥好欣赏的？

他装没听见的，也不动弹，就趴在桌子上装死，不过大炮也没想就这么轻易放过他。

“小梗同学啊，来来来，快让大家看看吧，我们都没有见过这么新奇的图案呢，都是同学，你就满足一下大家的好奇心吧。”向“牛头梗”发动了一波“攻击”后，大炮又将“炮/火”对准了其他学生，“同学们，你们是不是也想看一看啊？”

“是——！！”大家很上道，颇为默契的跟大炮打起了配合。

“梗哥，你就算不想让别人看，那至少也得给我看看吧，咱们都这么多年的好兄弟了，你可不能这么小气哈，咱们堂堂男子汉可不兴这么扭捏……”

见一起看过奥特曼玩过变形金刚买过铠甲勇士的好兄弟都出声了，“牛头梗”哪怕再不愿意，也只得妥协了。

“呐，看吧看吧。”“牛头梗”一边气他的兄弟是个不会看眼色的傻波一，一边不耐烦的拉开衣服拉链，然后一下子敞开了怀。

待看到那短袖上印着什么图案时，教室里顿时发出了一阵惊呼。

惊呼过后，便是铺天盖地的笑声。

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……快看快看，他的衣服上竟然有个美羊羊……噗哈哈……”

“哪里哪里，让我们也看看。”听说有美羊羊，女生们顿时炸了锅，纷纷跑到“牛头梗”面前，想要近距离观看一下她们情有独钟的梦中情“羊”——美羊羊。

“哇塞，真的是啊，好漂亮……”

“我也要买一件这样的短袖。”

“我要买十件，天天都穿美羊羊！”

对于“牛头梗”的这件短袖呐，女生们皆是赞不绝口，羡慕不已，男生们则是出口嘲笑，满脸鄙夷。

“身为一个大男人竟然把美羊羊穿在身上，真给咱们男人帮丢脸，以后不跟他玩了。”

“对对对，不跟伪娘一块玩，他会给咱们丢脸的。”

看着之前跟随他一起嘲讽喜欢芭比娃娃的男生，现在又转过头来嘲笑他身上的美羊羊的“好兄弟”，“牛头梗”只觉得心里堵得慌，说不出到底是什么感觉，反正就是怪难受的。

这就是他所谓的好兄弟吗？

这群翻脸不认人的家伙怎么配与他称兄道弟？

他失望了，不愿再与他们为伍。

这种吃里扒外养不熟的白眼狼，还是哪儿凉快哪儿待着去吧，他不稀得率领了。

他要自立门户，他要独自美丽，他要重新招兵买马，结拜兄弟，重新创建自己的帝国。

他要重新结交的第一个兄弟，就是那个喜欢芭比娃娃的小男生。

他要送给他一屋子的芭比娃娃，他要带给他永远的开心与快乐。

“牛头梗”狠狠地用眼睛剜了那群起哄的傻波一，然后走到“芭比男”面前想要跟人家结交，但是碍于之前的事情，他一时间有些不好意思说出口，只知道傻瓜兮兮地挠着后脑勺。

小男生见之前嘲笑他最严重的“牛头梗”走了过来，顿时心里有些害怕，生怕他会打他，可是对方站在他面前一句话也不说，只知道咧着嘴傻笑，他又觉得对方似乎没有那么可怕了。

虽然他的心里还是有点害怕，但也只有一点点而已，所以这一点点害怕不能阻挡他主动发出疑问的脚步。

“你、你有什么事呀？”

哎？这小子说话咋软乎乎的？跟个小女生似的。

不对，女生说话都没他软。

女生都是一群疯婆子，除了爱美就是傻笑，还有掐肉和尖叫。

“牛头梗”恍惚了。

咦？难道喜欢芭比娃娃的男生都这样子说话吗？

不得不说，还怪好听的嘞。

“那个，我、我想跟你……”像是难以说出口，“牛头梗”磕巴了几下，才终于说完后面的话，“……做、做朋友呀。”

话一出口，“牛头梗”就恨不得给自己一个大嘴巴子。

法克个臭皮蛋的，你跟人家学什么？啊？

你“呀”的有人家“呀”的好听吗？啊？

你一个喜欢奥特曼的大汉子“呀”来“呀”去干什么，有没有人家“呀”的好听，真是个傻波一。

呸！

“牛头梗”把自己臭骂一顿后，接着向全班宣誓主权，以后谁都不能欺负他的好朋友，欺负他的好朋友就等于欺负他，谁要是敢欺负他的好朋友，那他绝对会让那人吃不了端着走。

“我警告你们，以后不许欺负他，不光是他，所以喜欢芭比娃娃的男生你们都不能欺负，要是让我抓到的话，你们就给我等着吧。”

“牛头梗”的态度坚定，语气狠厉，狠狠地吓住了其他人。

除了跟“芭比男”爱好相同或相似的几个人。

“牛头梗”的一番话给了这些喜欢小众玩具的男生们吃了一颗定心丸，他们得到了保障，再也不会害怕他们的小众爱好会被同学嘲讽了。

见时机已到，大炮抓紧时间，立刻进行德育渗透。

“同学们，现在你们还觉得男生不能喜欢芭比娃娃吗？”

同学们异口同声：“不觉得了。”

不敢觉得了。

再这样觉得下去的话，肯定会被“牛头梗”给暴揍一顿的。

怕了怕了。

武力镇压永远滴神，我等只能屈服。

难过ing(?﹏?)

学生们的想法已经被成功改变，大炮非常开心，决定一鼓作气，再加把火，争取立刻帮助他们树立性别平等意识，以绝后患。

“没错，男生可以喜欢芭比娃娃，同样，女生也可以喜欢铠甲勇士金甲战士迪迦奥特曼。每个人都有选择的权利，不能因为别人喜欢的跟我们喜欢的不一样，我们就去嘲笑他，甚至是欺负他，这是万万不能的。”

“喜欢芭比娃娃或美羊羊的男生和喜欢爱特曼钢铁战士的女生，你们也不要觉得羞愧难堪不好意思，更不要为此感到抱歉，你们是人，有着选择的权利，任何人都没有资格去指责你们的爱好。你们的爱好只是跟他们的不同而已，这根本就没有错，更不是罪过。”

“生而为人，爱好无罪，你们，不需要抱歉。”

“任何人都没有去干涉别人选择的权利，老师也不例外。同学们，你们一定要记住，如果你们的老师逼迫你们去做你们不喜欢做的事情的话，请拿起法律的武器，勇敢的去争取属于自己的人权吧。”

“加油，我永远是你们坚实的后盾，你们要往前冲，别回头，去追求属于自己的快乐人生。”

学生：……(╥╯^╰╥)……嘤嘤嘤……

学生们被大炮的一腔热情给打动了，无一不热泪盈眶，无一不泪洒全场，泪眼朦胧的他们当场做出了一个重大决定，那就是从此刻起他们不把芭比娃娃和美羊羊列为“最喜欢”了，也会把变形金刚和奥特曼列为“最喜欢”了，这些通通都不是他们的“最喜欢”了。

因为，他们已经找到了新的“最喜欢”。

踩着恨天高、穿着包臀裙、三观非常正、把他们当人的大炮老师，就是他们的最喜欢。

大炮的一番话感动了所有同学，一时间，教室里弥漫着高尚的气息，一片祥和，与安宁。

知道自己的目的已经达成，大炮便就此打住，决定接下来正式上课，不料刚一张嘴，还没等发出一个音儿来，意外便发生了。

一只鸟突然从窗户飞进教室，在学生们的头上飞来飞去，死活都不肯飞出去。它飞啊飞，飞啊飞，飞啊飞啊飞啊飞，飞着飞着，哎，就拉出来几颗蛋。

那刚从鸟腚里出来还隐隐透着热乎气儿的鸟蛋径直落到了学生们的脑袋上，电光石火一瞬间，只听“啪嗒”“啪嗒”和“啪嗒”，睁眼再看，只见那学生们的脑袋上啊，个个顶着一滩蛋黄，和壳渣。

学生们：(⊙o⊙)…

于是，学生们便顶着一脑门子的碎蛋，如芒在背，如鲠在喉，如坐针毡，浑身刺挠，连老师说什么都听不下去了，只知道一个劲儿地期盼着下课铃声快快响起。

快下课吧，下课了好去洗洗头。

娘希匹的，真踏马的晦气！

擦！

好啦好啦，案例讲完了，如果你们在教学的过程中遇到上述问题，你会怎么办呢？这是不是非常考验咱们教师的应变能力呀？

相信大家都有好方法，那我就不在这里抛砖引玉了，还是那句老话，如果你们愿意的话，可以把你们的想法分享到评论区哦！

接下来咱们就来说说第五类问题——人际沟通类问题。

人际沟通类问题，顾名思义，就是你在人际交往的过程中可能会遇到的问题。人际交往便涉及到人际关系，人际关系有很多种，比如朋友关系、亲属关系、师生关系、雇佣关系、战友关系等等，这里我们所说的主要是教师在工作中主要面临的师生关系、同事关系、家长关系和领导关系。总之，不管是什么样的关系，不管要解决怎么样的问题，我们只需要记住两个字就行。

只要记住这俩字儿，任何事都不叫事儿。

沟通。

一定要记得沟通。

沟通是解决一切矛盾的良药，所以一定要学会沟通，至于怎样才能进行有效沟通呢？欢迎大家看看我的新书，里面都有答案的，如果喜欢的话，记得买一本带回家细细品读哦！

后面几类问题都是关于教育教学理论的内容，所以我就不过多赘述了，大家可以去看看笔试辅导书，主要考得就是考查你对xx要求或者是xx法规的理解，要想完美回答这类问题，首先要清楚某要求或某法规的具体内容，不然人考官老师万一问你如何理解《教师职业道德规范》第三条，你如果连具体内容都不知道的话，你又怎么能回答对呢？对不对？

奥，考官老师想问问你怎么理解“关爱学生”的，结果你上来就说“为人民服务”，那你这不是、这不是闹个大笑话嘛。

所以，与教资考试相关的各种法律法规一定要有一定的了解，多看，多读，多说，一定没问题的。

亲爱的听众朋友们，结构化作答这一部分咱们就到此结束了，祝大家在这第一关能拿到一个不错的分数，来个开门大吉。

相信自己，你们一定是最棒哒！

说完结构化，接下来就是咱们教资面试的主要内容啦——试讲。

试讲试讲，顾名思义，就是试一试你讲课到底怎么样，有没有成为合格教师的潜力。

如果有的话，恭喜你，给你个高分，让你通过；

如果没有的话，对不起，给你个低分，赶紧滚蛋。

讲什么内容不是你自己说了算，而是由专门人员通过电脑抽取题目，你拿着这随机抽取的题目到备课室备课，限时二十分钟，时间一到，你就会被带进刑场遭受公开处刑……呃，骚嗷瑞，说错了哈。

时间一到，你就被领进讲课室，待考官一声令下，你便可以作答了，先结构化，再是试讲，最后答辩。

答辩很简单，就问问你为什么这样设计，只要言之有理即可，这一环节占比不重，对总成绩没有多大的影响。

面试中起决定性作用的试讲，如果你的试讲不过关，哪怕你的结构化答得再天花乱坠，就算你的答辩能将黑的说成白的，那你也是白费力气。

告诉你们一个算不上秘密的秘密，咱们的小罗老师啊，就是“死”在了面试这一关。

而且还是“死”了两次。

当小罗进行第一次面试的时候，他的舍友小A在准备笔试。

小罗的第一次面试以惨败告终，当时的情形不忍回想，不管我怎么问，他都不肯告诉我详细的过程。在我千磨万泡死缠烂打的强烈攻势下，他才勉强松口，给我念了一首塔诗，以此来表示他对本次面试的感受。

一个字，惨

两个字，尴尬

三个字，完犊子

四个字，白跑一趟

五个字，准备再战吧

六个字，大型社死现场

唉，朋友们啊，虽然我不清楚现场到底有多惨，不过用脚指头想一想，应该也是很惨的吧，嗯，大概就像被当成猴一样牵出去溜一圈的感觉吧。

在小罗准备第二次面试的时候，小A终于通过了笔试，这下好了，他们两人可以一起并肩作战了。

他们没日没夜的练字背稿，就是想要一雪前耻，顺利通关。

他们背了一遍又一遍，背到最后，甚至连梦里都在背个不停。

模板背熟了，他们便开始锻炼提取重点的能力了。

只要会找重点，并把课本上的重点内容转化成他们所需要的数据，然后再往模板上一套，哎，一切问题就迎刃而解了。

他们练啊练，练啊练，练啊练啊练啊练，练到最后，哎，还真让他们给练到了只要拿出一道题目他们就能很快梳理出教学流程的程度。

他们很开心，觉得这次肯定稳了。

奈何天不遂人愿，事与愿违，第二次的面试，他们双双“陨落”，成了真真正正的难兄难弟。

抱头痛哭过后，他们打起精神，立刻投入到新的战斗当中。

他们誓要拿下第三次的胜利，不达目标，誓不罢休！

这第二次面试失败的原因啊，可跟第一次不一样。

第一次是因为磕磕巴巴，这第二次嘛，一点儿停顿都没有，倒是流畅了。

可是坏就坏在太流畅了，人考官老师一下子就看出是在背稿子，所以啊，你们说说，人考官怎么会让他俩通过啊，对不对？

他俩一上台就跟站岗似的一动不动，脸朝着西南角，张嘴就开始背背背，都不带看人考官一眼的，全程没有任何的眼神交流，一看就不是现在当老师的料。

所以啊，考官老师就大手一挥，鼠标一点，送他俩一人一个59，同时在心里向他们做出了邀请。

感谢体验，下次再见。

(*^▽^*)

好在上天保佑，虽然过程一波三折，但结果终归是好的，经过一连串的波折后，小罗和小A终于拿到了梦寐以求的教师资格证，开心的一蹦三尺高，转头就勾肩搭背跑火锅店里庆祝去了。

光阴似箭，日月如……呃，虽然这句话已经流传好多好多年了，老土没新意，不过别怪小罗。

表达时间的飞逝，小罗只知道这句话。

光阴似箭，日月如梭，转眼间小罗就踏上了工作岗位，正式成为一位光荣的人民教师，他的人生还在继续，他的故事正在发生，他的经验也在积累，他的激情不会磨灭，他将会在他的岗位上发光发热，为培养合格的社会主义建设者和接班人不懈努力，奋斗终生，直至生命的最后一刻！

不，不对。

哪怕已经身死多日，他的灵魂都在校园里游荡，他想要教学的意愿是如此的强烈，以至于连上天都留下了感动的泪水。

上苍知他心意，便出手相助，帮他入轮回，再世能为人。

就这样，他在教师的岗位上工作了一世又一世，轮回了一遍又一遍，迎来了一批又一批，送走了一届又一届，轮回不断，生生不息，永生永世，授业解惑。

小罗，真乃根正苗红的传道受业解惑者也。

一身正气，为人师表；

春风化雨，润物无声；

言传身教，榜样影响；

全心全意，为学为生；

生命虽止，奋斗不息；

光辉万丈，世代为师！

在他们的记忆中，他们从出生以来见过各种类型的女老师，有身着工装套装脚穿马丁靴的酷girl，有系choker戴美瞳穿着纯黑蓬蓬裙化着厌世妆的暗黑芭比，也有白衬衫牛仔裤帆布鞋高马尾金丝框眼镜的学院风青春同学，还有长发飘飘裙角飞扬抱着教材低头浅笑的邻家大姐姐，更有留着短发绑着发带穿着T恤短裤运动鞋闲暇时间便在篮球场上肆意挥洒汗水的活力少年，连肆无忌惮打嗝抠牙脱鞋闻脚比男人还要男人好几摞男人的男人婆都见过好几个，但是，他们还从来没有见过脚蹬恨天高的女老师呢。

真的，他们说的都是实话，他们没有骗人。

确切地说，木制讲台被那只红色的大高跟给戳破了。

鞋跟深深的扎进木板，死活都拿不出来，学生们已被这意外震惊到失去反应的能力，更别说出手相助了，没有可以请的外援，无奈之下，高跟鞋主人只得凭借一己之力，企图救高跟于木板之中，可是一个人的力量实在是太过渺小，以至于根本就救不出来。

妈耶，来者竟然是一位反向操作的女装大佬。

当看见教室门口首先映入眼帘的是一双闪亮无比的红色高跟鞋时，他们十分确定一定以及肯定，他们猜对了，来的就是酷帅御姐。

各位啊，信他们。

今天确实是他们第一次见世面，所以在一眼看见那只让人无法忽视的、死死吸引住他们眼球的红色高跟鞋时，他们还是不可避免的表现出了孤陋寡闻没见识的样子。

他们瞪着圆溜溜的大眼睛，张着鸭蛋一般大小的嘴巴，除了向新老师展示他们的牙花子以外，他们什么也做不到，连简简单单的一个“草”都草不出来。

这个大佬可不一般，粗粗的大腿宽厚的肩，别人女装追着送钱，他的女装人命关天。

没有过多关注学生们那惊得足以塞下两个鸭蛋的嘴巴和快要摩擦到地面的下巴颏，他……呃，又或者是她，踩着恨天高，哒哒哒的径直走上讲台，刚要进行自我介绍，不料下一秒，意外突现，阻挡了前进的脚步。

讲台，破了。

除了红和亮以外，他们再也想不出其他的形容词，因为他们的视网膜已经被那只灼人眼球的高跟鞋给灼坏了，连带着他们的大脑也出现了故障。

他们忍不住想要互相分享一下新老师的既红又亮大高跟，不料刚一张嘴，还没来得及发出一个音儿，就被紧随高跟鞋挤进门框的新老师给惊到打开了间歇性失语症的开关。

哦，对了，还有他们脑袋上顶着的几颗蛋。

几颗被摔得蛋黄四溅的稀碎鸟蛋。

他们，哑巴了。

红亮亮的高跟鞋里面有双大黑脚，接着是肌肉腿，在往上是快要撑裂包臀裙的大胖腚，腚帮子上面是一截又粗又短的水桶腰，然后是比搓衣板还要平坦的前胸，沿着前胸往上看，入目的竟然是……哦豁，竟然是一张胡子拉碴的糙汉脸。

哇哦，好红，好亮。